Ковыряния и желчь

Прошло 4 года со дня смерти отца. Самое время как следует поковыряться в больном.
Ненависть к себе. Жертва. Нежеланный ребенок.
Я настолько себя ненавижу, что выбираю или создаю ситуации, в которых получаю по голове, в которых оказываюсь виноватой. Я все время себя наказываю. Я все время себя разрушаю. Я выбираю людей, которые меня используют, которые относятся ко мне плохо. Для меня норма - грубость. Грубое общение, грубое отношение. То, что я заслуживаю.
Я не люблю себя. Вот совсем. Да и за что?
Я не слежу за собой, за своим домом - а зачем? Сойдет и так.
Я прячусь под масками, чтобы не видно было меня. Я сижу в тени, чтобы не видно было меня. Не высовываюсь.
Наглухо убитая самооценка. Смирение на грани самобичевания.
Моё мнение никому не интересно. Моё мнение ничего не стоит. Заткнись и помалкивай в тряпочку.
Колючки и шипы. Оттолкнуть всех.
Моя жертва в том, чтобы из раза в раз попадать в ситуации, в которых меня ущемляют, угнетают, не любят и не ценят. И пытаться отстоять, добиться, заслужить. Только не получится. Я - жертва. Я сама выбрала страдать.
Из раза в раз косячить и молча, терпеливо, переделывать. Тяжко вздыхая, отрабатывая свое наказание.
Из раза в раз срываться будут на мне, валить все на меня, потому что я опущу голову, выдохну и приму - да, я дебилка. Да, я ничтожная. Да, гнобите меня, ведь я - ничто.
Попробуй кто сказать мне хорошее - я уколю шипами. Мне нельзя говорить хорошее. Я сразу же сделаю все, чтобы доказать: это не так. Я недостаточно хороша. Я вообще дурочка, а вы во мне ошиблись. И, разочаровав очередного человека, спокойно выдохну.
Отец никогда не был мной доволен. Что бы я ни делала, я была идиоткой. Учишь японский - дурь какая, только деньги в пустоту тратите. Японский я забросила. Художка? Чушь какая. Какая польза от нее, кем работать будешь? Тошнило меня от художки долго. И усваивалось все плохо. Вечеринки устраиваешь? И какой от них прок? Где от этого деньги? Интерес к вечеринкам быстро остыл.
Что бы я ни делала, я недостаточно хороша. Мне ни разу не было сказано "делай, пробуй, набирайся опыта, все потом пригодится". И ведь все потом пригодилось.
Но нет, я только и слышала, что страдаю херней, а надо заниматься правильными вещами. Деньги надо зарабатывать!
И я пробовала. Пробовала, откинув все свои хотелки, просто зарабатывать деньги. Делать то, за что платят. И однажды так мерзко стало на этой работе, так тошнотно, что я поняла - нет, не могу. Пусть лучше денег будет меньше, но заниматься буду только тем, что люблю.
Как итог - я занимаюсь тем, что люблю, и денег нет.
С личным так же. "С кем это ты живешь? Что за жалкий типок? Кем это у него мама работает в морге, санитаркой?" А мама Куки судебный эксперт. Куку бросила, убралась в Питер. Стало легче.
"Сколько? 180 тысяч? Вот дура! Ну и разбирайся теперь с этим, как хочешь!" Я просила 10 на оформление реструктуризации.
"Откуда? Из Магнитогорска? Это та еще дыра. А кто он, психолог? Это еще что за сектант. Норма-а-льного надо. Вот у нас мужики баранку крутят, по 40 тысяч зарабатывают". Сергей почти сразу разонравился. Столько недостатков вдруг нашлось. А сейчас думаю - ну нормальный же был.
Мнение отца всегда было как серпом по яйцам. Он всегда рубил грубо, беспощадно, словно ставя своё клеймо "хрень" на все, что мне нравилось.
И его мнение всегда было важно - нет, не сознательно. Где-то на подкорке. Я раз за разом пыталась сделать хоть что-то, чтобы заслужить его одобрение. И не слышала ничего лучше "ушлая, из всего выкрутишься".
Работала с 14 лет, стараясь выполнить главную заповедь отца "главное в жизни - деньги". И одновременно с этим делала все для того, чтобы ее опровергнуть, потому что деньги - не главное. Но уж кем-кем, а лодырем меня назвать нельзя.
Что бы ты сказал мне сейчас? Что я страдаю херней, вожусь в каком-то подвале, и даже не знаю, когда у меня будут деньги? "Умеешь ведь стены мазать, иди в маляры". Так, примерно.
Но ты уже ничего не скажешь. Хотя твой резкий, громкий голос еще долго будет звучать в моей голове и заставлять вжимать голову в плечи, потому что я дура, потому что это все блажь, потому что я никчема. Ты никогда не был мной доволен и никогда не будешь. Уже не будешь.
А я уже не могу быть довольна собой.
И я вижу эти отголоски во всем - в людях, с которыми пытаюсь строить отношения. Что бы я ни делала, всегда недостаточно. Всегда плохо.
В людях, с которыми я работаю - меня всегда будут сравнивать с другими и не в мою пользу. "А вот Даша..." "А вот Тамара...".
Да. Все хорошие. Кроме меня.
Спасибо, па. Я никогда не могла называть тебя папой - пашыч, отец, отце. Я тебя боялась и ненавидела. Потом только ненавидела. Потом пыталась понять и наладить отношения. Потом смирилась и приняла таким, какой есть.
Мы никогда не были близки, но твоё отношение ко мне сформировало мою самооценку, и она ниже плинтуса.
Я знаю, что ты любил меня - маленькой, ты повел меня в магазин за продуктами и вместо магазина привел в ресторан. Я была неподходяще одета и мне так продуло шею, что я неделю не могла повернуть голову. Ты всегда все оплачивал, баловал меня, и хоть и ругался, но у меня был бассейн, художка, японский. Ты высылал мне денег в Питер. Ты много для меня делал, но все - с оскорблениями и обесцениваниями.
И теперь люди, которые много для меня делают, не забывают оскорблять и обесценивать.
И я своим близким людям лишний раз слова доброго не скажу. Подъебнуть - всегда пожалуйста. Объятие смерти подобно, а ласковое обращение - это мерзкие нюни.
Я так холодно и отстраненно вела себя с Артемом, что он не выдержал.
А для меня сказать "люблю" все равно что язык кипятком прижечь. Брррр.
Как там недавно сказал один знакомый "песни о любви". Он так легко это произнес, а меня передернуло. Я бы сказала "сопливые песни".
Вот так. Что с этим делать теперь, не знаю.
Спасибо тебе за квартиру, машины, гараж. Твоя сестра, конечно же, пытается часть у меня отобрать - я же недостойная вроде как. Но как ты там говорил? Что я ушлая и выкручусь? Это да. Выкручусь. И деньги научусь зарабатывать. Все равно научусь, ты ведь завещал.
А еще, ты уж не обижайся, научусь зарабатывать не абы как, а любимым делом. И не чтобы тебе что-то доказать, а потому что для меня заниматься своим делом - это проявление любви к себе. Не насиловать себя. И не позволять это делать другим.
Даже если это потребует больше времени. Даже если мне понадобится психолог - пусть даже он по твоему мнению сектант.

---

Про работу

Уволиться. Почти три года живу с этой мыслью. Почти все три года, что я здесь работаю.
Какое везение - попасть в реставрационную мастерскую. Иметь возможность прикоснуться к истории. Какой шанс - обучаться на практике сложнейшим вещам. Быть в подмастерьях, заглядывать в рот, трепетать, и с особой гордостью говорить "я реставратор".
Продержаться три года, научиться наконец выстраивать рабочие процессы, перестать остро реагировать на начальство.
Эмоциональные качели, нервное напряжение, постоянно повышающиеся без предупреждения требования, все больше задач на мне. Болеть душой за мастерскую, устранять потопы, сидеть без электричества, без конца обустраивать, приводить в порядок, структурировать, систематизировать, влезать, вникать, держать в голове, записывать, составлять списки, планы, засекать время, считать материалы, подписывать.
Всё больше сживаться, сродняться.
Уволиться - и будет легко. Гора с плеч. Вечером буду думать не о работе, а засыпая, не прокручивать напряженно в голове, как выполнить заказ скорее и лучше. Не будет внезапных звонков с обвинениями в головотяпстве. Не надо будет вникать в устройство сантехники и еще миллиона вещей, ради которых надо отвлечься от своей непосредственной работы.
Косячить, исправлять, работать ночью, в постоянном стрессе. Хотеть в отпуск. Пролететь с отпуском. Пролетать с отпуском стабильно каждые полгода. Слушать уверенные увещевания начальства о том, что прекрасно можно работать без отпуска. Она же работает!
Заебаться настолько, что без отпуска уже никак. Снова пролететь.
Посчитать заработанные деньги и скрипеть зубами. Лучше бы пересидела карантин дома. Отдохнула бы. Не платила за частный садик.
Работать ради чего? Ради опыта? Ради гордости? Ради... Не знаю уже.
Уволиться и наконец отдохнуть.
А потом найти работу с отпуском 2 раза в год, и зарплатой в конкретные числа. Фиксированной. Чем дальше, тем чаще именно эти мысли всплывают на поверхность.
Что я здесь делаю? И смогу ли отсюда уйти?

@темы: Мысли

---

О детях, деньгах и отцах в стороне

Однажды, беременная, я пришла попрощаться со старым другом, ибо собралась уезжать из Питера навсегда. Давя стыд и унижение, рассказала ему о положении, в котором оказалась (честно, по собственной дурости и легкомыслию) и услышала интересную фразу:
- Мне бы кто детей просто так рожал.
Эти слова тогда привели меня в бешенство, ибо во-первых, я рожала ребёнка не кому-то, а просто потому что жизнь уже есть. Во-вторых, потому что уловила в этих словах желание так же мной воспользоваться и бросить одну на произвол. Неприятно было до ужаса.
Этот же человек просил ранее знакомых девушек родить ему ребёнка, а он, дескать, будет деньги подкидывать. Заметьте, не создать семью и в ней наклепать детей, и не полностью содержать ребёнка, которого так жаждет, а всего лишь подкидывать... Иногда... А девушка пусть полностью содержит, растит, не спит ночами, часами таскает на руках, не успевает почистить зубы и попить чаю, жрёт одну гречку, потому что на гв больше ничего нельзя, и медленно деградирует вдали от социума, оказавшись заперта вдвоём с постоянно орущим, зависимым от неё маленьким существом.
Через полтора года заканчиваются детские выплаты, и если девушку не поддерживают родители, она вынуждена выходить на работу. Предположим, родители поддерживают. Предположим даже, отец подкидывает суммы, достаточные для какого-никакого выживания, и можно ещё потянуть время, не работать, побыть с маленьким.
Продолжается социальная оторванность. Все, кто остался в окружении - это мамы с детьми примерно того же возраста. Все интересы подчинены исключительно ребёнку. А если посмеешь заняться своим любимым хобби, маленький человек быстро сообщит о своём негодовании. Все время и внимание должно принадлежать ему!
Был бы папа, он бы взял ребёнка, поиграл с ним, пока мама сварит себе шикарный кофе и посмотрит пару серий "Игры престолов", почувствует себя наконец человеком, а не функцией, вспомнит, что ей тоже что-то бывает интересно.
А кстати, где он, папа? Он сейчас сидит с друзьями и пьёт пиво. Гордо рассказывает, какой сын у него растёт. У него! Как будто это он все свои силы, время, энергию, вкладывает в маленького человека.
Завтра он пойдёт на работу, не думая, где ему оставить ребёнка, и с зарплаты скинет денюжку. Сколько-нибудь. Подкинет.
Что он хотел? Он хотел ребёнка. Хотел иметь ребёнка, как, скажем, моя доча хотела иметь мышку, а ухаживаю за ней я. Хотел иногда играть с сыном в футбол, вероятно, и брать его с собой в лес. Заметьте, не быть отцом и вырастить сына, а иметь его, как зверька. Нихрена для этого не делая, скинув весь функционал на мать.
Потому и не предлагал девушкам семью, ведь в семье надо трудиться, брать на себя ответственность. Ему хотелось как-нибудь попроще, но получить плюшку. От того и стало мне противно тогда.
Что теперь с ним? А ничо. Уговорил свою девушку родить. Не сначала предложил выйти замуж, а потом родить, а именно сначала сделал ребёнка, а потом под давлением родителей девушки женился.
И вскоре после рождения сына тяжело заболел. Теперь у него есть весомая причина отказываться заниматься ребёнком.
Развелись, денюжки подкидывает. Когда больше, когда меньше, но бывшей жене всё мало. Не понимает.
А бывшей жене не денег мало, а своей жизни, своего времени, которое она тратит на их общего ребёнка, которого он, в общем-то, хотел и просил.
Это выматывающий труд - быть с ребёнком сутками один на один. И раз уж отец не хочет, не может тратить свои силы, он обязан возместить это деньгами.
Деньги на содержание ребёнка - это одна статья.
Компенсация за потраченное на твоего ребёнка время - другая.
Так что я считаю, что друг мой получил ровно то, что хотел - чтобы ему кто-нибудь просто так родил, а он мог гордо звать себя отцом и иногда подкидывал денюжку. А что семья при этом развалилась, так осторожнее надо быть с желаниями... Они имеют свойство сбываться зачастую тогда, когда уже и не надо, когда уже во вред.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Шарфянка

Есть у меня такие вот хотелки. Напишу о них здесь, чтобы не забыть.

Много красивых шарфов

1. Оша сосновые косы. Божественно.

2. Оша ванильные розы. Нежно.

3. Дидимос Нино. С цветом не определилась. Возможно, градация или какая другая покраска. Прямо пунктиком нинок хочу.

4. Мокошь розы.

5. Дидимос Катя. Такой вот полосатик=)

6. Дидимос Индио рубин-мандарин. У меня есть уже два индио, но других расцветок, а я хочу именно эту.

7. Дидимос Гекконы. Влюбилась в них, как увидела. Как только продастся мой келлум, куплю их.

В общем-то, маловероятно, что вся эта красота когда-либо у меня будет, но мечтать не вредно=))

@темы: Бла-бла-бла, Техническое

---

Питерский снобизм, он есть. Когда я уезжала в Ёбург, беременная, на меня смотрели в ужасе: как так, я добровольно покидаю Питер в таком положении! Ты что, рожать надо здесь! Все условия здесь! Ребенку надо жить здесь! И медицина, и образование, и то да сё, и предлагали мне помощь, предлагали найти, где мне кантоваться с ребенком. И ни у кого, почему-то не возникло мысли, что я еду не в глухое село, не в лес, не на необитаемый остров, а в город-милионник, где у меня своё жильё и семья.
И живу я, к ужасу своих друзей, не на птичьих правах на вписке, а в своей квартире, более того, в моём распоряжении личная комната. И не работаю. Совсем. В Питере мне пришлось бы пахать сразу после выписки из роддома.
Питерские почему-то считают, что в других городах жить нельзя. Наверное, в них ужасная антисанитария, и нет ни одной больницы, а все школы, они только в Питере и Москве.
И всё бы ничего. Я достаточно снисходительно отнеслась к их снобизму, что с них взять, они же из самых добрых побуждений, они же правда не понимают, как так, можно уехать из Питера и родить ребенка где-то в другом месте. Вот только пишет мне сейчас знакомая, только что из роддома выписалась. В Питере. Ребенка тут же забрали, даже титьку пососать не дали. Просто так, без показаний, правила у них такие. Она почти сутки отвоёвывала ребёнка обратно. Смесь ему дали, уроды. И это в Пи-итерском роддоме, на Ва-а-аське.
Тоже мне, Питер. Тьфу.

---

Черновик

Итак, всем добрый вечер, день, ночь, неважно - всем добра! Данный пост пишется в рамках слингкроссинга "Активная мама" 2015. Я участвую в категории "мама-путешественница".
Очень люблю я участвовать в различные проектах и мероприятиях. С рождением ребёнка их круг не то, чтобы сильно сузился, но заметно видоизменился) Я не могу сказать, что оказалась заперта в четырёх стенах, или что живу не полной жизнью, и другие подобные вещи негативного характера, которые обычно сопровождают молодых мам, они точно не про меня. И всё это благодаря слингу.
Опыт слингоношения у меня чуть меньше пяти месяцев. То есть, по идее, прилично, хоть и не тянет на категорию "опытная слингомама". Ещё до рождения ребёнка я решила, что нам нужен слинг и совсем не нужна коляска. До сих пор я ни разу не пожалела о своём решении. Со слингом я успела поездить по городу и за город, покататься на вездеходе и на колесе обозрения, сняться в видеоклипе. Я перематывалась в трамвае, в больнице, в лесу, в газельке... И конечно же, как только узнала о слингкроссинге, тут же решила участвовать.
Стояли ясные солнечные деньки, мы плавились и получали ударную дозу витамина Д. Лето обещало быть прекрасным. Вернулась в город моя мама и сообщила, что спать в палатке жарко, можно не ждать установки печки и ехать с ребёнком прямо сейчас. Хотя бы на выходные. Измученная сидением в душном и пыльном городе, я немедленно согласилась. Слинг для слингкроссинга приехал ко мне вечером в пятницу, уехали мы в субботу утром.
В нашем городе организатором слингкроссинга является Аня Угрюмова, хозяйка магазина mam96. У неё рубиновый Мэнкэрэ. Внимательно изучив все шарфы-участники, я пришла к унылому выводу, что у нас самый некрасивый шарф - малиновый цвет мне никогда не нравился и никогда не шёл. Но цвет не главное, главное - участие. В Екатеринбурге я первый участник слингкроссинга и шарфик пришёл ко мне совсем новым, в упаковке и с бирочкой.
Поскольку собирались мы как всегда, в последний момент, закинула шарф в стирку я только в 12 ночи, на быстрый режим, и ни о какой глажке, и тем более, отпаривании, речи идти не могло. Я была готова к тому, что он, как обещано, будет жёстким, но на удивление, мне он таковым вовсе не показался. Прекрасный в намотке шарф, неприхотлив абсолютно. Впервые я поняла, что означает "резиновый" и "мотается сам". Он реально мотается сам, никакой регулировки не требует - затянул и пошёл. Очень удобно на природе, где нет не то что зеркала, даже стекла большого нету. Я тут же простила шарфу его малиновость.
В предвкушении солнечных выходных я соответствующе оделась: шортики, кеды, даже купальник с собой взяла. Довыпендривалась=))

С утра было достаточно свежо, но я понадеялась, что днём, как обычно, покажется солнышко и заметно потеплеет. Однако, когда мы уже подъезжали к месту, начался дождь. Мелкий такой, неспешный.
Газелька остановилась, и я спешно начала продираться к нашему участку сквозь относительно невысокую, по колено, траву.
Теперь пришло время рассказать о месте, куда мы, собственно говоря, поехали. Это не дача. Не лес, не озеро, не турбаза, не кемпинг. Это поселение Родники. Можно было бы назвать это экопоселением, но и это не совсем верное определение. Родники - это селение из родовых поместий. Здесь живут люди, которые не видят перспективы городской жизни. Которые хотят иметь свою землю, своё Пространство Любви, и передать его детям, внукам. Это люди со светлым мышлением, со стойким доверием миру и природе. У них совсем другие ценности и совсем другие темы для разговоров, нежели у большинства городских жителей. Я давно их знаю, уже больше восьми лет, как моя мама начала с ними общаться и создавать общее поселение. Большинство тут же называет их сектантами и открещивается от всего, что они говорят, взамен жёстко навязывая свои стереотипы, один в один схожие с общепринятыми стандартами. Они лишь улыбаются в ответ. Тот, кто уверен в своей правоте, не станет её кому-то доказывать, в этом нет смысла.
У этих людей прекрасная мечта, и они претворяют её в жизнь. Каждый по своим возможностям. А называют кого-либо сектантами, как правило, люди негибкие, нежелающие взглянуть на ситуацию с другой стороны, признать, что возможно кто-то другой прав, а ты нет. Я думаю, многим слингомамам это знакомо, особенно тем, кто является сторонником так называемого естественного родительства. Меня саму не так давно старый знакомый назвал мерзкой сектанткой, потому что у меня нет коляски. Больше я с ним не общаюсь.
Итак, я упомянула, что каждый строит свою мечту по мере своих возможностей. Да, возможности у всех разные. Есть в нашем поселении большие семьи и одинокие женщины, кому-то помогают дети, кто-то может себе позволить наёмных рабочих. Кто-то уже построил простенький дом и живёт, кто-то хочет сначала всё отстроить и только потом переезжать. Другие поселения в нашей области развиваются быстрее, там люди значительно больше вкладываются финансово. В Родниках те, кто очень хотел, уже живут. Я расскажу более подробно о двух семьях, ну и немного о нашей. Остальных я за два дня, на которые мы приехали, просто не успела обойти, а писать без разрешения я не считаю правильным. Скажу лишь вкратце: одна семья живёт в соломенном доме, они отстроили его за одно лето, своими силами и с минимальными вложениями. Что называется, было бы желание. Я была у них весной, там очень тепло. Я бы даже сказала, жарко: печь шпарит на полную катушку.
В другом доме я побывала тогда же, весной. Он ещё отделывается, но внутри было тепло, в самый раз. Большой сруб, внутри ровно горит камин и запах... Божественный запах свежего дерева. Как небо и земля, два совершенно разных дома.
В этот раз мы поехали всего на два дня (одну ночь), и нужно было ещё поработать немного на участке... Как оказалось, два дня - это нереально мало. Итак, мы приехали. Нашей первоочередной задачей было посадить овощи. Точнее, маминой задачей - я с ребёнком, у которого, кстати, режутся зубки, должна была лишь насобирать граблями сено и вилами отнести его к огороду. Сначала мы, конечно же, поели с дороги) Разжигали мангал на улице, разбирали вещи, вскипятили на мангале водичку для чая. Пока мы проделывали все эти манипуляции, дождик потихоньку кончился, но солнышко так и не показалось. Стало прохладно, я переоделась в джинсы, и очень вовремя, потому что немедленно налетели комары. Побрызгав на себя и ребёнка гвоздичным маслом (кстати, всем советую от комаров - воняет нещадно, и так же нещадно отпугивает кровососов), я наконец отправилась работать. Пока мы копошились с дороги, наступило уже пять вечера... День пролетел незаметно.
Пока я начинала работать, доча в слинге крутилась во все стороны и с интересом наблюдала за окружающим миром. Потом наконец уснула. А комары наоборот, ещё больше озверели. Я причёсывала землю граблями, выгребая пожухлую прошлогоднюю траву, будущее одеялко для грядок. Комары назойливо жужжали над ухом, но садиться на меня, воняющую гвоздичным маслом, не решались. Доча мирно посапывала в слинге. Идиллия.

Спустя два часа я решила немного отдохнуть, и как обычно, стоило мне присесть, доча тут же проснулась. На часах было семь вечера, а в восемь у нас обычно начинаются истерики, связанные с зубами. Я залезла в палатку, улеглась поудобнее и пристроила дочу покормиться. Там она и уснула... Да так крепко и сладко, что до самого утра просыпалась только титю покушать. Это был самый блаженный отдых для меня за последнее время.
Да, я ещё не рассказала о нашем эммм... сооружении) Собственно говоря, у нас пока нет дома. Есть укрытие - стены, пол и крыша. От дождя и ветра спасёт, от холода нет, от комаров тоже не поможет - слишком большие щели между досками. Поэтому внутри стационарно стоит палатка, без неё ночевать было бы просто нереально. Как я уже говорила, каждый строит в меру своих возможностей. Наши возможности оказались практически нулевыми, тем не менее доски купить удалось, а недавно и небольшую печку. Колотилась мама сама, в определённый период ей очень помог мой старый друг. Вместе они сколотили стены и накрыли крышу, создав, наконец, на участке место, защищённое от дождя. Я бы не сказала, что это ах, какой дом, но что есть=)))
У товарища моего от пребывания в Родниках, видимо, что-то щёлкнуло в голове и он уехал в Питер, откуда и прибыл. А жаль, он бы нам ещё мог помочь=))

Утром просыпаться мы не спешили, а надо было. Ведь предстояло ещё столько дел - и овощи досадить, и на общем участке собраться, и по гостям пройтись, для репортажа поснимать. По гостям - самое затратное по времени, ведь участки здесь не по 6 соток, а по гектару. И разумеется, пока мы вставали, пока делали чай, и всё это под мелкий дождик, время стремительно летело неизвестно куда.
К тому моменту, как мы допили чай, дождик заканчиваться даже и не подумал, и нам пришлось идти работать как есть. Я причёсывала граблями траву и носила вилами мокрое сено (тяжёлое, блин, когда мокрое...), ребёнка мирно спала в слинге, комаров не было совсем.
На самом деле я не очень люблю делать поддержку головы слингом. Обычно когда мы гуляем и доча, аллилуя, наконец уснула, я придерживаю её голову рукой. Проще мне так, привычнее.

А потом до нас дошло, что пора бы уже выдвигаться на общий участок, там был общий сбор организаторов фестиваля. В этом году в августе мы организуем фестиваль Светлой Песни у нас, в Родниках. И мы собирались ставить навес на общем участке (я так интересно говорю "мы", хотя могу только выполнять функцию "принеси-подай"... А, и ещё забивать гвозди, но об этом позднее=))).
Был не то, чтобы дождь... Мокрый туман. Мы выдвинулись к общему участку, ребёнка в слинге довольно кормилась. И тут я замечаю на дороге - лошадь! Корова! Эти жители появились в Родниках совсем недавно, и я видела их впервые.
Надо сказать, что до недавнего времени я всем говорила так "Я боюсь всего трёх вещей: льда, детей и лошадей". Я думаю, всем и так понятно, что своего чудесного слингожителя я нисколько не боюсь и очень люблю=)) Со льдом тоже, вроде, отношения начали выравниваться: в беременность я научилась ходить по самом скользкому льду и не падать. Видимо, пришло время подружиться и с лошадьми.
Уж не знаю, что на меня нашло, но я подошла к лошади, и даже пугливо её погладила) Чуть позже хозяева дали мне пару сухарей и я смогла покормить обоих зверей. Теперь можно смело заявить: со слингом я поборола свой страх перед лошадьми=))


Собравшиеся под мелким противным дождичком переглянулись и не раздумывая решили перенести подготовку на следующие выходные. Попив чаю у хозяев зверюшек, мы отправились по гостям.
Путь наш лежал к Кате и Игорю. Через зелёную аллею, через лесок с огромным муравейником, мы подошли к их участку.


У Кати и Игоря на участке очень красиво. Цветущие деревья и кусты, аккуратно скошенная трава, разной формы грядки. Особенно мне понравилась грядка инь-янь.

Но конечно же, в первую очередь я обратила внимание на корягу в прудике=))

Прудика у них два. Второй побольше, с мостиком из сросшихся деревьев.

Ещё у них живут зверюшки: три кота и четыре козы - две взрослые и два козлёнка. Козлята без рогов, это какая-то порода, мне сказали, я забыла) Козочек я тоже покормила, как же без этого)



Электричество у них от солнечных батарей. У нас в поселении проводное электричество вообще не проведено, и этому есть свои причины. Во-первых, солнечные батареи - это автономность. Во-вторых, если провести общее электричество, каждый захочет здесь участок, а каждый не нужен, нужны только близкие по духу, идейные. Им всё равно, есть электричество или нет, ведь это не главное. Конечно, у солнечных батарей есть свои минусы, и они весьма серьёзны для тех, кто в первую очередь ценит комфорт.

Домик у них маленький, строили они его сами. Внутри домика классная кирпичная печка, тоже сделанная самостоятельно. А ещё Катя печёт бездрожжевой хлеб. Правда, не в печке) Летом солнечных батарей хватает и на свет, и на технику, и на электроинструмент. А зимой приходится экономить.


Ну, и пока чайник кипел, а мама переодевалась в сухую обувь (трава-то по колено в лесу, а сапоги, конечно же, были одни и те на мне), я попросила Игоря сфотографировать меня на мотоблоке. Ну не могла удержаться) Как-нибудь попрошу, чтобы меня на нём прокатили.

После чего мы прошлись до речки. Река Ик впадает в реку Ревда. Она совсем небольшая, и её почему-то трудно найти в гугл-картах. Река Ик течёт из родника и она удивительно чистая, мы пьём её в сыром виде. Кто-то даже сдавал воду на экспертизу) А ещё она пронзительно холодная. Как-то я хотела в ней искупаться, несколько лет назад. Как залезла, так и выскочила. Больше не лезу)

Вообще, в Родниках очень красиво. Невдалеке виднеются горы. Как-то я пробовала до них дойти, но для этого нужно перейти ужасно холодную речку, которая даже в месте брода по колено. Этим летом попробую снова. Находясь там, я испытываю умиротворение. Городской гул оставляет моё сознание, и я отдыхаю. Если выйти ночью, здесь очень яркие звёзды, и чем больше вглядываешься в небо, тем больше их видишь. Люди, влюблённые в города, очень многое теряют. Я тоже раньше была влюблена в города, но всегда с удовольствием вырывалась в лес с палаткой. Теперь же я понимаю, что намного приятнее не вырываться в лес с палаткой, а приезжать на свою землю. Ещё лучше жить на ней. Когда-нибудь у нас обязательно будет зимний дом и мы будем там жить.
Моей дочке тоже там очень понравилось, оба дня она вела себя очень спокойно, хотя у неё режутся зубки. Она спала намного больше, чем в городе. Для меня вообще большая проблема уложить ребёнка, а тут она спит сама....
Время поджимало. В 8 вечера уезжала газелька обратно, в город, и нужно было на неё успевать. А мы ещё не всё посадили, и мама заспешила к нам на участок, но по пути мы зашли к Наде с Максимом. Мы просто не могли к ним не зайти.
Надя и Максим одни из первых, кто начал постоянно в Родниках жить. Сейчас у них на участке много различных построек и приличный прудик, но начиналось всё с землянки.

Землянку они делали вручную, на склоне. Всё лето, живя в палатке, выгребали землю. Потом отделали всё это досками, поставили окна, печку, солнечную батарею. Сейчас в ней же и живут. К землянке ведёт деревянный мостик без перил. Говорят, в перилах нет надобности, ещё никто с мостика не падал, но я на всякий случай держалась ближе к земле.

Внутри всё очень цивильно и аккуратно. Воистину, у Максима золотые руки, такой шедевр построить!
Запросыпалась дочка и потребовала срочно её высадить. Пришлось делать наши делишки с мостика, не в доме же)) Нет, я не боялась её уронить. Я же не боюсь её уронить, когда беру на руки.


Перемотавшись перед большим зеркалом, мы отправились к себе. Времени оставалось совсем чуть-чуть, посадки надо было сделать, а ещё надо было собраться и просушить обувь, которая в доме сохнуть категорически не желала. Мы с мамой поделили обязанности: она занимается посадками, я просушкой.
Для того, чтобы расположить всё ещё мокрые вкладыши и обувь над огнём, необходимо было протянуть новую верёвку. Мама выдала мне гвозди, молоток и моток верёвки, и я приступила к работе.

Ребёнка изо всех сил старалась вылезти из слинга, так её манил огонь костра) Я не позволила ей этого сделать. Прибив гвозди и протянув верёвку, и уже повесив на неё пелёнку и вкладыши, я вдруг осознала, что с крыши капает прямо на несчастную до сих пор мокрую пелёнку, и так что-либо просушить у меня точно не получится. Дождь-то никуда не делся, он как шёл, так и шёл весь день с небольшими перерывами. Пришлось весить рядом ещё одну верёвку.

Как потом оказалось, всё это можно было и не делать, потому что в итоге мы всё равно сняли мокрое бельё и завернули в мешок, чтобы взять домой. Обувь тоже так и не просохла, и поехали домой мы в чём были - я в резиновых сапогах, мама в берцах. Собирались мы как всегда, в последний момент, но на газельку успели.
Подводя итоги двух дней, могу сказать вот что: два дня - это реально мало, я хотела сделать подробный репортаж, сходить на горы, привезти с родника воду в коляске, обойти больше соседей.... Но что получилось, то получилось. На самом деле поездкой остались довольны все - мама, я, моя дочка и даже гражданин шарф. И приехав наконец домой после долгой дороги, наш путешественник устало свалился на кровать.

@темы: слингкроссинг 2015

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тест-драйв слинг-шарфа Vmeste

Довелось нам с дочей поучаствовать в тест-драйве слинг-шарфа Vmeste.
Доча 3,5 месяца, вес 7500 (за точность не ручаюсь, взвешивали на безмене).
Оговорюсь сразу: я, как дилетант в делах слингоношения, рассматривала слинг исключительно с дилетантской точки зрения. Лишь бы мотать легко было, а остальное приложится.
Итак, начали. Привезли мне слинг в матерчатой сумочке, сшитой из той же ткани. Внутри лежала инструкция по намотке КНК, распечатанная на обычной бумаге. Каких-то ещё инструкций, или информации о шарфе, не имелось. Не то, чтобы это было очень критично (ведь есть гугл и слингопарк), но выглядело несколько кустарно.
Второй момент, вызвавший недоумение - это рекомендуемая температура стирки 40 градусов. У стопроцентного хлопка.
Теперь о хорошем. Шарф оказался тонким и мягким. Борта подшиты очень аккуратно и тоненько. Правда, он мне достался не новым, до меня уже три раза был на тест-драйве, а это три недели.
По ощущениям - приятный, плотный, шарфик. Я думаю, что летом в нём будет всё же жарковато, но мне под флиску было в самый раз. Эдакое ощущение непродуваемости)
Очень порадовал размер. Ну очень порадовал. Нестандартная М 4,9 метра. Мне (рост 175, размер одежды 48-50) он подошёл идеально. В начале намотки КНК шарф не волочится по полу, можно ещё ходить по квартире, не наступая на концы. На спине завязывается в самый раз - не на кончиках, и лишнего не торчит. В общем, для меня идеально. Особую благодарность производителю я испытала, когда мне срочно пришлось перематываться на улице - асфальта я коснулась ну разве что самыми кончиками.
По намотке. Шарф весьма податлив и пластичен, с намоткой я проблем не испытала. Уж не знаю, дело в том, что его до меня разносили, или он сам по себе такой. Цепкий, нескользящий, лёгкий в намотке рабочий шарфик. Именно рабочий - без изысков.
Плотное жаккардовое плетение. Рисунок, если честно, напоминает скатерть) В намотке этого ощущения нет, но когда просто лежит - скатерть скатертью) Я уж было задумалась о покупке такого шарфика, но не нашла иных шарфов, кроме синих и фиолетовых.
Подведу итоги. Шарфик мне понравился. Простенький, бюджетный, хорошо выполняющий свою функцию. Я бы купила - если бы хоть один понравился по цвету.

---

Всё началось после рождения. Ну, почти. Вначале был меконий. Потом - пятичасовое висение на груди. А потом они - какашки с водичкой. Вызванный по совсем другому поводу врач скорой помощи сообщил, что такие какашки нехорошие, так не должно быть. Патронажная медсестра, как всегда, громогласно, убедила меня в том, что такие какашки для новорождённого - в порядке вещей, ничего страшного в них нет, и всё устаканится само, нужно только подождать. Однако, ребёнок всё время пукал водичкой, и от этих пуков у неё раздражался задний проход, всё краснело, кожа грубела и становилась болезненной. Мы прочно подружились с бепантеном, однако он лишь смягчал последствия, будучи не в силах полноценно помочь. Потом - да, потом это прошло. Ну, как прошло.... В какашках стало появляться всё больше слизи, больше и больше. Сначала это была кашица со слизью. Потом я и опомниться не успела, как это превратилось в жёлтую слизь. Затем жёлтая слизь начала потихоньку зеленеть, и уже к двум месяцам мой ребёнок какал густыми зелёными соплями. Всё, приехали. Да, подпукивания, конечно же, прошли. И бепантеном я мазала бедную ребёночью попу теперь лишь раз в день - на ночь. Это стало своего рода традицией. При всём при этом следует заметить, что ребёнок не спал днём. Ну, почти не спал:пососёт дитятко любимую сисю час, в полудрёме, вздохнёт, удовлетворённо отвалится. Я тихо выдыхаю - уснула, наконец. И тут она выгибается и кричит! Дни превратились в хождения по квартире с орущим ребёнком на плече: другую позу она не признавала. Возьмёшь в колыбельку - начинается ор. Не дай боже, положишь на диван - начинается ор. И лишь на плече она успокаивалась - но только, пока я ходила. Присесть поесть? Щаз! Хоть трижды на плече, но стоит мне приткнуть свою пятую точку на любую горизонтальную поверхность, немедленно начинается вопль. Поверив уверениям врачей, я решила ждать, пока это "само закончится". Однако, становилось всё хуже и хуже - ребнок плакал целыми днями, выгибался у груди, не выгибался у груди, какал слизью, пару раз я заметила в слизи прожилочки крови - они проявлялись однократно. Невозможно было её усыпить - только-только начнёт засыпать, как что-то происходит в этом маленьком организмике, и она просыпается с криком. Появились новые приколы - зарывание носом вниз, и продолжительный несчастный плач, прекращающийся с мочеиспусканием. Каждый день начинался с одного: ребёнок просыпается примерно в 8 утра, попукивает и подтягивает к пузику ножки. Я её высаживаю - иногда она какает, иногда нет. Независимо от результата она попукивает малыми количествами слизи, подгибает ножки и ноет... От груди отказывается, или берёт её на пару секунд, пускает струю, и отворачивается, подставляя под струю молока свою шею и щёку. Нормально накормить её удаётся позже, часам к 11... И целый день я стерегла её сон, дорожила каждой минутой. Укачать ребёнка никак не получалось - только иногда она засыпала сама на плече, видимо, просто от усталости... Любые попытки укачать традиционным методом приводили исключительно к выгибаниям и крикам. Целый день мы проводили в бесконечных кормлениях - какие-то удавались, какие-то нет, я давала ей грудь постоянно, по поводу и без, иногда она дремала во время кормлений, и просыпалась сразу по окончанию, а иногда - но только иногда! - засыпала на вожделенные несколько часов... Четыре, пять,даже шесть... Чаще дневной сон длился не более получаса. Это если вообще повезёт её усыпить... К счастью, у нас сформировался какой-ни есть режим, и к 12 ночи она стабильно засыпает. Таким образом, я совершенно точно знала, что этот кошмар обязательно закончится ночью, и считала часы до вожделенной передышки.</Одно время даже был период, когда она напрочь отказалась находиться в слинге вертикально - раньше только это помогало мне сохранить рассудок, теперь же не осталось способов успокоить плачущего ребёнка, и даже, о ужас, ношение на плече перестало помогать... Вот тогда я решилась на остеопата.
Приёма у остеопата пришлось ждать две недели. Суровая тётя пощупала моего ребёнка,провела манипуляции с ней, со мной, достала какие-то баночки и по очереди прикладывала их с магнитом к моему животу. В конце концов вынесла вердикт: не лежит горизонтально, потому что венки на шее пережаты (от кесарева подарочек), слишком большой приток крови в голову вызывает боль. С кишечником проблемы -потому что у меня токсичный грибок от лечения антибиотиками, токсины попадают в молоко, и вызывают брожение в её желудке. Ну, и не дают сформировать нормальную микрофлору. Так же у меня была обнаружена аллергия на пшеницу. Была показана жёсткая диета (без любых видов сахаров, дрожей, заквасок, всего бродящего, ну и,соответственно, пшеницы) на две недели, и лечение. Надо сказать, что исключать из своего рациона различные продукты я пыталась всё это время - и абсолютно безуспешно. От любых молочных продуктов я безжалостно отказалась, ещё когда ей был месяц. Одно время чуть ли не сидела на одной грече... Так что жёсткая диета, которую мне прописал остеопат, показалась для меня раздольем -столько всего можно! Честно пролечившись две недели, я вновь поехала на приём.Проверка показала, что лечение удалось. Из успехов: ребёнка можно укачать. Ребёнок лежит горизонтально. Не отказывается от груди. Меньше плачет. Как меня и предупреждала остеопат, стул разжижился: появились подпукивания, какашки вновь начали желтеть. Сказано было две недели адекватно питаться, потому что будет заселение микрофлоры, теперь уже нормальное заселение. И месяц не сдавать анализы,потому что они будут плохими.
До окончания этих двух недель осталось четыре дня. Анализы до сих пор так и не сданы. Ребёнок по-прежнему плачет, правда, конечно, реже... Какого-то резкого сдвига я не вижу. Стул жидкий, прямо водица с горстью крупинок. Иногда зелёная слизь, может быть, раз в день. Не понос, нет. И обезвоживания нет. Ребёнок весёлый и улыбающийся. Вот только вчера она плакала весь день... Вечером я увидела в подгузнике приличное количество прожилок крови - и решила подождать, посмотреть, что дальше будет. Перед сном, после купания, я её высадила, она поплакала.... И выдавила из себя сгусток крови. плотный такой, на зародыш какой-нибудь похожий. Сантиметр диаметром.

Утром вызвали участкового врача. Сказала, что кровь от раздражения слизистой. Что скорее всего это дизбактериоз (в существовании которого вообще многие сомневаются).Что нужно для начала сдать общие анализы - кровь, кал, мочу. Потом уже сдавать на дизбактериоз. А пока, раз всё так плохо, немедленно приниматься пить лекарства:энтерофурил, смекта, ацикол, регидрон. И начинать это делать прямо сейчас.
Вот я и в растерянности. С одной стороны, для меня жидкий стул в данной ситуации -это не плохо. Это улучшение, ведь до него была густая слизь! С другой стороны, этот стул вызывает ужасные раздражения и на коже, и, видимо, внутри. Лечить ли его? Или в нашем случае он переходный? Не сделаю ли я хуже? Детский организм - идеален, он способен сам справиться почти с любыми болезнями, если ему не мешать.
Меня вот, что беспокоит. Если ждать, пока всё наладится, то это ждать неделю-две... Но ведь можно и не дождаться? Если лечить, то, наверное, всё наладится быстро. Но это лечение - грубое. Столько всякой дряни в ребёнка запихать!

Ужасно не хочется давать все эти препараты. Ещё и в таком количестве...

Если верить остеопату (а у меня нет причин ей не верить), сейчас кишечник наконец заселяется правильной микрофлорой. Если дать смекту, заселится быстрее... Но качественным ли будет это искуственное заселение? Не принесёт ли оно вреда?

Хотелось бы взгляда на этот вопрос человека, который мыслит не шаблонно по медицински "на любую проблему давать таблетку". Взгляда человека, который лучше, чем я, понимает, что происходит в маленьком человеческом организме и верит в возможности организма справляться с болезнями. Хочется объяснения: надо ли экстренно давать маленькому человеку в данной ситуации синтетические лекарства, не навредят ли они естественному заселению кишечника?

Может быть, дать смекту - и конец ребёночьим мукам? А может быть, это только кажется, что конец, и на самом деле это принесёт лишь вред...

---

Предродовое состояние. Я наконец достигла полной флегматичности и спокойствия. Я никуда не спешу, ничего не планирую. Я полностью расслаблена и благодушна. Прислушиваюсь к человечку внутри - она так же ленива. Иногда вытягивает ножку, иногда потягивается, чем вызывает ощутимые растяжения матки. Пока просто растяжения.
Мы никуда не спешим. Нам некуда спешить. Всё давно собрано и готово, все дела сделаны и даже ёлка уже поставлена.
Я впадаю в спячку - сплю по несколько часов два-три раза в день. Иногда могу день спокойно бодрствовать, иногда только чай попью и снова в сон клонит. Могу спать больше 12 часов и всё равно не высыпаться.
Теперь я настроена только на одно - на появление нового человека. Всё остальное не важно, всё остальное можно делать постепенно, не зацикливаясь, не загоняясь.
Прекрасное состояние спокойствия и равновесия.

---

Двойные, тройные слои мыслей, отношения. На поверхности - обида и чувство униженности, глубже - злость и презрение, еще глубже - брезгливость и разочарование, совсем глубоко - грусть и любовь. И варятся все вместе, на поверхность всплывает то одно, то другое. Слишком много ингредиентов. Слишком мало настоящего, скрытого, спрятанного, забаррикадированного. Слишком сильно трясёт от отвращения.
Я начинаю писать - и не могу остановиться.
Сегодня я позвонила. Гнусавый голос в трубке был мне отвратителен. Лживый гнусавый голос. "Я на работе, сейчас не могу говорить". Больше с этого номера он трубку не возьмёт, и со всех незнакомых в ближайшее время - тоже.
И это тоже ложь, это слой, который надо содрать. Мне он не интересен, мне интересно то, что под ним, в глубине. Мне интересны истинные причины поступков. Мне интересны истинные мысли и чувства. Мне не интересна та ложь, которой меня пытаются кормить.
Я пытаюсь достичь чувства гармонии. Я провожу глобальную работу - пытаюсь достичь мира и согласия с человеком, который этого не хочет, и даже без его участия. Мне очень важно прийти к миру. А мысли по-прежнему слоятся, не пересекая друг друга. Одни готовы вечно ждать и любить, другие жаждут унизить, втоптать в землю. Они не спорят между собой, они как-то параллельно существуют...
Мне очень важно достичь этой гармонии - хотя бы в своей голове. У меня осталось совсем немного времени.
Я чувствую себя героем книги. Правда, в моей жизни происходит такая херня, которой место в ангстовом фанфике. Я стараюсь уловить развитие событий, но они полностью вне моего контроля - я персонаж, а не писатель.
Предчувствия. Наша связь слишком сильна, это трио, связь, которую мне хочется яростно разорвать. Есть от неё и польза, но она меня унижает. Я хочу освободиться, вырваться из этого круга.
Мы повязаны втроём и мы ещё столкнёмся - точно так же, втроём. И я сделаю всё, что будет в моих силах, чтобы этого избежать. Мне противно, я не хочу. Пусть они сталкиваются - вдвоём. Пусть. А я уйду, я останусь в сторонке. Я не принимаю эти правила.
Я требую обратно свои деньги и свои вещи. Сейчас.
Я буду устанавливать отцовство в принудительном порядке, через суд - потому что это унижает достоинство. Впрочем, у него нет достоинства. И пусть это будет дольше и дороже, зато это - гарантия. Меня обвинили в блядстве - что же, мне нечего скрывать. У меня нет сомнений. Мы докажем отцовство через суд и будем требовать алиментов. И теперь уже со мной полюбовно договориться не получится. Сами этого захотели.
Я поставлю на тебя клеймо алиментщика - ты, жалкий, ничтожный предатель. Мы могли обойтись без этого. Мы могли обойтись без всего этого, но ты сам отправил меня в суд. И теперь у тебя не будет обратного пути.
Мысли прыгают.... Эмоции теряют равновесие. Мне нужно достичь гармонии и равновесия....
Мне необходимо сделать ещё один звонок - и начинать готовиться к родам.
Скоро, уже очень скоро...

---

Мне часто снится, что я курю. Либо сам момент выкуривания сигареты - непременно с чувством высшего наслаждения, либо я просто недавно курила. Прекрасно знаю, что нельзя, чувствую себя ужасно из-за этого, но по какой-то причине всё равно курю... Сегодня снилось, что я выкурила две сигареты и пила какой-то алкоголь. Ужасно потом переживала из-за этого.
Просыпаюсь после такого я всегда с чувством вины. Умом понимаю, что это всё сон, что я не прикасаюсь к этой гадости уже несколько месяцев, но послевкусие сна ещё долго висит в воздухе.
Кое-в чём ведь я всё равно накосячила: я нервно курила, увидев две полоски, я доставала сигареты, когда нервничала, когда стояла перед дверью на своё первое диагностическое УЗИ. Я слабо надеялась, что четыре теста ошиблись, и УЗИ покажет мне нечто иное.
Я пила на Бельтайне - чуть-чуть, пол-литра медовушки, но пила ведь, хотя именно в этот период человечек формируется, и воздействие алкоголя даже более пагубно, чем на более поздних сроках.
Потом я не притронулась больше к алкоголю, а с табаком завязала ещё и до Бельтайна.
Но сны мои до сих пор напоминают мне о слабости к табаку, запах которого теперь я не перевариваю.
Я просыпаюсь и начинаю корить себя: как я могла не сдержаться? А потом вспоминаю, что нет, всё в порядке, я уже давно с этим завязала...

@темы: Мой персональный дебилизм

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Раздумчивое о неформалах: больших детях

Слушала я вчера "Гарин и Гиперболоиды", радовалась любимой музыке, подпевала и не особо вдумывалась в слова: над чем там думать, если я эти песни лет с 14 слушаю.
И внезапно давно любимые песни встали передо мной в совсем другом свете.
"Мне всё равно, работать где и кем,
Мне всё равно, когда и что я съем.
Мне всё равно, проснусь я, или нет
А мне ещё только 20 лет!"
Или
"У меня никакой нету цели,
Просто мне она не нужна.
Я могу обменять все идеи
На две бутылки вина"
И меня будто холодной водой окатило.
Это же насколько нужно не уважать себя, чтобы бесцельно и бессмысленно существовать, спиваться, ничем не интересоваться? Я не говорю сейчас про Цоя и Рыбу, им было по 19 лет, в таком возрасте распиздяйство - именно то, что душа просит. Тот же Цой надолго в детстве не задержался - это очень заметно по его песням.
Но... А как же основная масса неформалов, живущих по этим "заповедям"? Им порой за 30, а цели всё ещё нет, лишь бы выпить да потусить. Да что там за 30, за 50 порой, того же Дабрика вспомнить. Всё, что его интересует - это выпить и курнуть.
Да, порой очень хочется забыть про всё, наебениться в клубе, напрыгаться, наораться. И это абсолютно нормально, когда это длится день или неделю. Но жить так?
Мой бывший - инфантильная никчёма, обладающая золотыми руками и массой связей и возможностей. Он аж светится от счастья, когда создаёт какой-то предмет мебели, интерьера. Он мог бы создавать шедевры, если бы занялся этим. Но он спивается, думает о суициде и... гордится тем, что у него ничего нет и ничего не надо.
Мой первый - сидит в дерьме по уши, бухает несколько лет и до сих пор грезит, что я вернусь (к такому ничтожеству? ну-ну). Он говорит, что ему ничего не надо. Он всё может, но ему просто не надо, и все окружающие его просто не понимают, злые нехорошие цивильные люди.
В чём-то они очень похожи. И, глядя на своих друзей-неформалов, я заметила, что они по сути делятся на два типа: первым ничего не надо и они прозябают в дерьме. Вторые рвут жопу и постепенно чего-то добиваются.
Есть, конечно, ещё один пример: мой брат. Если в квартире будет копоть и голые стены, он привыкнет. Если будет нечего есть, он не будет есть. Если будет летать слишком много мух, он приучит себя их не замечать вместо того, чтобы помыть посуду или вынести мусор. Если будет возможность как-то заработать, улучшить условия своей жизни, он предпочтёт подольше поспать. Это вялость и полная жизненная апатия, это абсолютно никчёмное существование. Он тянет на дно всех, кто рядом - ибо жрёт он в три глотки, а себе я естественно ни в чём отказывать не собираюсь. Но и содержать его - тоже не собираюсь. Я научилась покупать то, от чего он воротит нос. Я научилась прятать еду. Я научилась три дня просить об одном и том же. Я научилась просто идти и делать вместе с ним. Но с каким удовольствием я бы отселила его в другую квартиру!
Но речь не об этом. Мой брат - пример никчёмности в общем-то цивильного человека. Никакой идеалогии в его поведении нет, ему просто на всё насрать, он хочет играть в комп и не хочет работать. Он готов делать что угодно, лишь бы не делать ничего. Я знаю такое состояние, сама в нём была какое-то время. Оно затягивает. Чем дольше это длится, тем сложнее с этим покончить. А потом ты просто деградируешь.
Страшнее всего с неформалами: они не отмахиваются вяло, чтобы от них отстали. Они гордятся этой жизненной позицией и воодушевлённо её отстаивают.
И, к сожалению, не только в 19 лет.
Я надеюсь, вы поняли, что я хотела сказать.

---

Мне приснилось, что он умер.

Мне приснилось, что он умер.
Попал под выстрел, был ранен в ногу - больно, неприятно, но всё же не смертельно. Я собиралась идти к нему в больницу. Не говорила об этом, но собиралась. А тут мне позвонил какой-то человек и сказал, что он умер. Вот так. От выстрела в ногу.
Я не могла и не хотела в это верить, я продолжала относиться к нему как к живому и по-прежнему собиралась в больницу. Думала, позвоню-ка я сейчас, узнаю, как чувствует себя, да и предупрежу, что зайду, как только смогу... Нет, сегодня же.
Но позвонил человек от его мамы и подтвердил.
Я проснулась в страхе и за несколько секунд осознала, что всё это сон, это всё неправда. Этим утром я поняла, что совершенно не хочу, чтобы он умирал.
Да, тварь, скотина, ничтожество. Предатель. Я не забуду то, что он сделал. Никогда не забуду.
Но этот человек мне всё равно дорог и я не хочу, чтобы он умирал.
Вот такие вот осознания с утра.

---

Сегодня я вышла на кредитке в +22 рубля, заблокировала её по телефону и покромсала секатором на кусочки 1х1см.

Дело за малым - заехать однажды в банк и расторгнуть договор. Но это уже мелочи.

Эта была кредитка с самым маленьким лимитом, выручалочка.

Теперь жажду сделать то же самое с картой Тинькоффа. Осталось закинуть на неё 40 штук - и как можно больше необъодимо успеть за 3 месяца: потом я не смогу работать. Совсем. И платить по кредитке я тоже не смогу. И тогда у меня будет не один проблемный кредит (несчастный Русский Стандарт, с которым я буду разбираться в последнюю очередь), а два. А это уже не неприятность, а полная жопа. Надо успеть скинуть хотя бы штук до 15...

---

Сегодня у меня поезд. Через несколько часов я сяду в вагон и отправлюсь из моего любимого, прекрасного Питера. Время пришло.

---

Я не понимаю, куда делась ссылка на статистику с моего днева??

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра