Про работуУволиться. Почти три года живу с этой мыслью. Почти все три года, что я здесь работаю. Какое везение - попасть в реставрационную мастерскую. Иметь возможность прикоснуться к истории. Какой шанс - обучаться на практике сложнейшим вещам. Быть в подмастерьях, заглядывать в рот, трепетать, и с особой гордостью говорить "я реставратор". Продержаться три года, научиться наконец выстраивать рабочие процессы, перестать остро реагировать на начальство. Эмоциональные качели, нервное напряжение, постоянно повышающиеся без предупреждения требования, все больше задач на мне. Болеть душой за мастерскую, устранять потопы, сидеть без электричества, без конца обустраивать, приводить в порядок, структурировать, систематизировать, влезать, вникать, держать в голове, записывать, составлять списки, планы, засекать время, считать материалы, подписывать. Всё больше сживаться, сродняться. Уволиться - и будет легко. Гора с плеч. Вечером буду думать не о работе, а засыпая, не прокручивать напряженно в голове, как выполнить заказ скорее и лучше. Не будет внезапных звонков с обвинениями в головотяпстве. Не надо будет вникать в устройство сантехники и еще миллиона вещей, ради которых надо отвлечься от своей непосредственной работы. Косячить, исправлять, работать ночью, в постоянном стрессе. Хотеть в отпуск. Пролететь с отпуском. Пролетать с отпуском стабильно каждые полгода. Слушать уверенные увещевания начальства о том, что прекрасно можно работать без отпуска. Она же работает! Заебаться настолько, что без отпуска уже никак. Снова пролететь. Посчитать заработанные деньги и скрипеть зубами. Лучше бы пересидела карантин дома. Отдохнула бы. Не платила за частный садик. Работать ради чего? Ради опыта? Ради гордости? Ради... Не знаю уже. Уволиться и наконец отдохнуть. А потом найти работу с отпуском 2 раза в год, и зарплатой в конкретные числа. Фиксированной. Чем дальше, тем чаще именно эти мысли всплывают на поверхность. Что я здесь делаю? И смогу ли отсюда уйти?