Расходиться нужно так, чтобы всегда была возможность вернуться. Но возвращаться не надо. Не стоит поддаваться инерции старых путей, да, по ним идти проще и быстрее, но это не даёт развития.

@темы: Мысли

---

Мне очень жаль, что человек, которого я знала 7 лет, оказался гнилым.
Несомненно, хорошо, что я узнала об этом, пока не стало слишком поздно.
Но ОЧЕНЬ жаль, что он только сейчас показал своё истинное лицо.
Или показывал всегда, а я не хотела замечать?
Впредь буду умнее, надеюсь.

@темы: Иногда я бываю серьезен, Мысли

---

Надо успеть:
1. Закончить с ванной
2. Дочитать Сильмариллион и вернуть книгу Кате
3. Забрать у Артёма свои вещи и деньги

---

Вернулись сны: как всегда, сумбурные, про погони.
За последние два дня мне снилось, что:
Мы купались в грязном озере с какими-то то ли панками, то ли дикарями.
Вокруг была сильная радиация и меня всячески пытались уговорить измерить уровень моей радиоактивности каким-то прибором, я отнекивалась, как могла.
Мы были персонажами Саус Парка (странно, я ведь сейчас смотрю Симпсонов), и катались на великах с бешеной скоростью (это при том, что я великов панически боюсь) то от кого-то, то за кем-то. Весь сон катались туда-обратно.
Мне давно не снились сны.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

23.05.2014 в 21:30

Пишет  *Призрачная*:

по-моему, шикарно!

22.05.2014 в 11:56

Пишет  KLyopochka:

Порадовала гифка

22.05.2014 в 09:56

Пишет  [Arctic Wolf]:

---

Я не буду закрывать, но....

Всё ближе тот день, когда всё станет ясно. Когда можно будет рвать и принимать болезненные решения.
Что сейчас?
1. Я не получу декретные - ну, то есть, если 5 тысяч в месяц вообще можно назвать деньгами, то, конечно, получу =/
2. Копеечные единовременные пособия вызывают лишь желание презрительно фыркнуть. Да я на проезд больше потрачу, пытаясь их получить!
Жалкие копейки. Надеяться не на кого. Мне придётся где-то находить деньги на жизнь и на дитё(
3. Был очередной разговор с Русским Стандартом. У меня больше нет сил! Всё в этом мире против меня, против того, чтобы я рассчиталась с этим проклятым долгом! Я опускаю руки, делайте, что хотите. Хотите в суд, пойдём в суд....
4. Деньги-деньги. Треклятая пропасть безденежья. Когда же это наконец закончится???
5. Слишком много мыслей в голове. Разных, беспорядочных. Я просто жду и стараюсь не накручивать себя - ебись оно всё, что будет, то будет.
6. Сбылось моё желание, загаданное на Новый Год. Я никогда в жизни больше не буду загадывать желания, если они так отвратительно сбываются, не давая мне того, что я хотела, втягивая лишь в бездну отчаяния.
Мне всё надоело. Я жду 27-го мая - и после этого либо навсегда покину этот город, либо навсегда в нём останусь. Компромисса быть не может.
Я не буду искать официальную работу - в этом нет абсолютно никакого смысла, это вообще бред и абсурд. Я лучше посмотрю, что дальше будет. Осталось немного, осталось совсем чуть-чуть....
7. Русский Стандарт готов взять меня на работу к себе. Может, это и к лучшему..... А может, не имеет смысла. Тем не менее, разговор был.
8. Если будет суд, мне точно нужно будет вернуться в ЕКб.
9. Мне всё время кажется, что произойдёт что-то и я останусь здесь - ну это просто издевательство, если мне начинают выпадать такие предложения, и мне придётся с этим распрощаться. Я про предложение Игоря Кощурова разработать макет странички для сайта.... Жизнь налаживалась бы.... Бы.
10. Кажется - значит точно всё сорвётся. Готовлю себя, мысленно.... Стараюсь подготовить к тому, что меня ждёт.
11. Всё начинать с нуля - но это в последний раз. Я больше никуда не поеду. Я больше не буду рисковать всем ради.... Ради чего? У меня больше нет на это сил. Я устала и измучена, я хочу лишь один постоянный дом и семью - мужа и детёныша-второго. Я хочу стабильность в финансах и заниматься любимым делом, чтобы оно приносило доход. Видимо, я этого не заслужила.
У меня нет семьи, у меня есть только мама и брат. У меня нет своего, или нашего дома - есть родительский дом и я обречена жить в нём. С мамой и братом. И с маленьким дитём. И вот это угнетает меня больше всего.
Я потерпела самое большое в своей жизни поражение - и я возвращаюсь в родительский дом униженная. И я больше его не покину. У меня больше нет воли к жизни. У меня больше нет времени на осуществление своей мечты. У меня больше нет ничего. Ничего, кроме крохотного существа, растущего в моём организме. Одним своим появлением сумевшего поставить меня на колени, победить. Поставить меня перед фактом и вынудить отказаться от всего, что могло у меня быть.
Мне ничего больше не надо. Мне ничего больше не хочется.
Только дождаться 27-го.....
Только дождаться.

@темы: Иногда я бываю серьезен

---

Болото. Я как будто стучусь в пустой дом. Ничего не происходит.
Дарья не пишет. Дима не подаёт признаков жизни. Он уже месяц, как не выходит на связь, а ведь я на него рассчитывала... Всё как будто против меня, объединяется, подталкивает меня к чему-то... К чему? К суду с банком? К чему всё это???
Мне необходимо поговорить с Артёмом, я это прекрасно понимаю. Прежде, чем что-то решать, необходимо поговорить с ним - он имеет на это право. Но я не могу заставить себя набрать номер. Нахожу отмазки. А если сейчас не вовремя? А если он сейчас занят?
На самом деле я просто стараюсь оттянуть это до последнего. Да, я знаю, что нужно делать. Что правильно делать. Что положено делать.
Есть у меня пунктик: я всеми силами стараюсь избежать неловких ситуаций. А это огого какая неловкая ситуация!
Я прекрасно провела две ночи на природе. Кроме слезящихся от костра глаз и протечки из носа по той же причине всё было великолепно. Вернувшись в город, я тут же почувствовала, как мне не хватает воздуха и как омерзительно в квартире воняет табаком. Утром меня вырвало во время завтрака, еле успела добежать.....
И снова это вечно сонно-уставшее состояние.
Болото. Всё тянется и тянется....
Я знаю, когда это закончится. Знаю.
Уже меньше месяца.

---

Я реально начинаю уже кидаться на людей. Это ненормально.
Сейчас готова была облить помоями мерзкую дряхлую тварь, которая заявила мне, что я обязана знать, где что находится в этом торговом центре и объяснять ей это. Я начинаю реагировать неадекватно. Сегодня утром ни с того, ни с сего наорала на мелкого. Ну правда, достал.
Я ведь понимаю, что они всего лишь дети и ни в чём не виноваты. Но мне всё чаще и всё больше хочется унижать людей, заставлять их чувствовать себя никчёмными и недалёкими. Я дико злюсь на Артёма и ловлю себя на том, что хочу причинить ему боль. Я чувствую себя мерзкой маленькой тварью, которая ненавидит весь мир.
А я ведь просто хочу, чтобы от меня все отстали! Я хочу провести выходные одна, в пустой квартире, чтобы никого не было, никто не лез с разговорами, с вопросами, чтобы никто не требовал моего внимания. А в итоге я стараюсь спрятаться на своей кровати с ноутбуком, игнорируя всех, кто пытается хоть что-то мне сказать и совершенно не отдыхаю.

@темы: Иногда я бываю серьезен, Мой персональный дебилизм

---

Оно вам надо?

Ещё 39 дней бездействия. Игра подходит к концу.
Тем временем происходят очень интересные события.

Да, я на дороге к решению, которого от меня не ждут. Но мне настолько всё надоело, что это кажется единственным выходом.
Квартира Бороды больше не выполняет свою функцию. У меня больше нет места, где я могу отдохнуть. Мои выходные проходят в попытках спрятаться от всех - где угодно, лишь бы от меня отстали. Я перестала что-либо делать в доме, только яростно пытаюсь доделать туалет. Надо ещё успеть сделать ванную... И на этом всё.

Стиральная машинка ошалела - она стирает сутки, не останавливаясь. Я фигею с её глюков. Выключила её нафиг этим утром - а ведь она даже не начала полоскать.
Меня всё больше раздражают эти дети. Особенно младший. Я испытываю к нему прямо-таки осязаемую неприязнь и брезгливость и ничего не могу с собой поделать. Старший мне нравится, просто я от него очень устаю.
Осталось 39 дней и ещё несколько вещей, которые необходимо успеть сделать в рамках Игры.
Осталось 39 дней, в течение которых будут происходить события, решающие всё будущее.
За время Игры я обрела несколько безумно интересных знакомств. Что ещё меня ждёт? Скоро увидим, осталось немного.

@темы: Иногда я бываю серьезен, Мой персональный дебилизм

---

Это был понедельник, 24 марта. Ночь с понедельника на вторник.

---

Я снова начинаю злиться. Всё время.
Ко мне приходят люди и прямо с утра протягивают тысячу - мне каждый раз хочется засунуть их сраные тысячи им же в задницу. Я презрительно смотрю на купюру, и, не прикасаясь к ней, спрашиваю, нет ли чего поменьше. И знаете, что? В большинстве случаев - есть! Заебали уже, чесслово!!!
Или, вот, берут на 50 рублей и протягивают сотку. Очень они любят так делать. И если не просить каждый раз посмотреть другие деньги, мелочь, может быть - хрен кто додумается. Им, видите ли, кажется, что мне так удобнее будет - сдачу им дать, а не ждать, пока они наскребут без сдачи.
А ещё я прямо как справочное бюро - всем рассказываю, где туалет, где рив гош. Удивляюсь тупизму людей - многие думают, что это второй этаж из-за того, что им пришлось метр подняться по эскалатору. А где тогда первый??
Я начинаю злиться. Я начинаю неадекватно реагировать на опостылевшие вопросы. Нет, я понимаю, что люди ни в чём не виноваты - ну откуда им, и правда, знать, что гравировка текста - это гравировка любого, блядь, текста, хоть одной сраной буковки, хоть целой поэмы!! И, конечно, зачем им читать надписи на ценниках "стоимость указана с учётом печати", если можно просто спросить, сколько будет стоить с печатью вместе. Зачем вообще читать то, что написано?
Я понимаю, что они не знают технологии процесса и поэтому не представляют, что можно сделать, а что нельзя. Я понимаю, что в их представлении свеженадутый шарик - самый качественный, откуда им знать, что шарики бывают изначально бракованные и только повисев где-то час он либо сдуется, либо нет. Приходится одни и те же вещи объяснять каждый раз - какие-то из них не напрягают, какие-то просто доводят до бешенства.
Некоторые очень любят поторапливать. При этом хотят качественный результат. Если каждый раз разжёвывать, почему я лучше перепроверю, хорошо ли закреплено, правильно ли выставлено, ёбнуться можно.
Есть ещё одна категория: "почему так дорого". Вот честно, я не знаю, что ответить на этот вопрос. Объяснять, что в стоимость шарика входит сам шарик, гелий (6000 за баллон... Я знаю, я смотрела.), лента, транспортные расходы, аренда помещения (охуеть какая дорогая..... я каждый месяц вижу квитанции), моя зарплата (и без того крохотная), и, в конце концов, должна быть какая-то выгода для непосредственного хозяина этой точки? Несколько раз меня доводили и я начинала разжёвывать. У людей сразу становилось кислое выражение лица и я, приободрённая этим, продолжала)) А что касается упаковки? Когда мне говорят "сколько??? и это за кусок бумажки??" я складываю руки на прилавок и отказываюсь что-либо для них делать. Кусок бумажки, значит? Буквоед через дорогу, флаг в руки, пирожок в зубы, купите кусок бумажки там и делайте с ним, что хотите. А если вы хотите получить услугу - если вы хотите получить мою работу, мой труд, будьте добры относиться к нему уважительно и не думайте, что я тут торчу по 12 часов, чтобы бесплатно для вас что-то делать! Будьте готовы оплатить эту услугу!
Некоторые говорят "ну нихрена себе, вот это заработок! окупаемость 300 процентов". Ну-ну. Я просто перестала реагировать на такие замечания.
Что касаемо цен.... Ну, к примеру, взять стоимость упаковки. Люди восклицают "почему так дорого? Ужас!" Интересно, на что они рассчитывают? Что я им стоимость снижу? Нет, не снижу. Всё фиксировано. А вот я, к примеру, знаю средние цены по городу - успела поработать в четырёх организациях. И не над чем тут так театрально восклицать - в том же "Мулен Руж" было порядком дороже. В "Арт-Сити" запрещено красиво упаковывать в полисилк - там вообще жёсткая экономия бумаги. Там делают кошмарные мешочки из полисилка, впритык.
Я знаю, сколько стоит гелий, сколько стоят шары, бумага, полисилк, краски для печати, сублимационная бумага, оборудование, аренда - я, видите ли, любопытная донельзя. И поверьте, все цены вполне обоснованы. Если бы была разумная возможность снизить цены - они бы снижались, как у нас случилось с фирменными ручками "Паркер". У нас они от 690 рублей до 1800. И, придираясь к ценам, подумайте, откуда они взяты? Уж точно не с потолка. И никакой наживы 300 процентов нет, маленькие магазинчики очень бедные сами по себе и только огромные сети, занимающие немалые торговые площади, имеют возможность делать большие скидки и большие распродажи.
К примеру, возьмём компанию "Мулен Руж", в которой я проработала два года. Компания почти развалилась, да и точка, на которой непосредственно я работала, уже закрыта, так что я считаю возможным раскрыть некоторые вещи. Аренда там стоила около 30 штук в месяц. Дневная выручка 0-6000. 6 это максимум, это жееесть, какой максимум. Даже не так. Если не брать в расчёт новогодние праздники (40-60 штук в последние пару дней года), 8 марта, 1 сентября и прочие знаменательные дни, в общем получалась такая картина: январь-март около 5-6 штук, и то не каждый день; весна и осень около 3 в день, летом запросто мог быть и 0. Или 1000. И это не удивляло. Посчитаем? Усреднённо, конечно, очень усреднённо. Возьмём за среднее значение январь-март по 5000, апрель-май 3000, июнь-август по 2000, сентябрь-декабрь по 4000. Примерненько так. Выходит, что в среднем в месяц выходило около 107 штук. Вычитаем, сразу - аренду 30. Имеем 77. Вычитаем зарплату (на тот момент она была 800/день+проценты при выполнении плана) то есть, 24 сходу можно вычесть. Итого 53. То есть половины уже нет. А ведь ещё проценты, хоз. расходы, бензин, чтобы привезти товар или баллон, в конце концов стоимость самого товара.... Не забываем про централизованный офис и людей, которые заказывают товар, ведут бухгалтерию, составляют графики, занимаются обзвонами (кстати, за СВОЙ счёт, потому что у организации не было денег на оплату телефонных разговоров... Или же деньги менеджерам частенько кидались из кассы.). Что, охрененно огромные деньги с точки, да? Забыла упомянуть: воровали все, небрежно относились к товару, я лично разбила несколько бокалов ручной работы и просто запихала их поглубже. Денег, чтобы установить камеры, у них не было. Денег, чтобы установить считывающий сканер, тоже. В бумагах - полный хаос и неразбериха, никто за отделами не смотрит, огромная текучка из-за низкой зарплаты и отношения начальства. Каждый разбазаривает гелий, лопает фольгированые шары из-за отсутствия нормальной насадки (которая сама останавливает поток гелия, когда шар надут)
Ох... Кажется, я ушла не в ту степь) Про "Мулен Руж" я могу говорить долго, очень долго. Не так давно я с ними созванивалась. У них осталось два отдела... Остальные закрыли из-за невыполнений условий аренды (не платили они нифига, постоянно какие-то долги висели). Вот так неорганизованность их погубила. Но речь шла не об организованности, а о прибыльности. Что ж, компания Арт-Сити и выручки, изредка превышающие 2000, начальство, звереющее от того, что я не хватаю людей за шкирку и не заставляю что-то покупать - уже о многом говорит, верно? Я быстро оттуда сбежала, поняв, что ловить там нечего. Конечно, есть исключения - хорошие, прибыльные торговые центры. И то, если встать там с одной лишь упаковкой - прогоришь моментально. В таких случаях прибыльность зависит от того, что у тебя будет помимо упаковки, на неё ни в коем случае нельзя делать упор. Так что люди, воображающие, будто бы на "кусочках бумажки" можно бабло лопатой грести, очень сильно заблуждаются. Хоть какую накрутку ни поставь, кто-то ведь должен ещё и купить твой товар/услугу. А если переборщишь с ценой, люди просто уйдут в другое место.
Что-то меня прорвало.

@темы: Бла-бла-бла

---

Просто убитое состояние, мысли еле шевелятся в голове. Такое ощущение, что скоро растекусь по рабочему месту.
Ничего не хочется. Нужна встряска.
Я заболела....
Нужно решать необходимые вопросы, но мозг отказывается работать.

---

Народ!!!! Мне очень-очень надо комиксы по ГП, не огромные талмуды, а на одну-три картинки, рисованные, прикольные, можно слеш, но без рейтинга. Не могу найти ничего подходящего, помогите, а?)))

---

Я тут подумала вот о чём. Неплохо было бы нам создавать статичные виш-листы: обычно перед праздниками ничего не хочется, да и мысли о другом совсем. А в течение года время от времени появляются мысли "хочу такую штуку, но не сейчас, а как-нибудь потом".
Это я к чему.... Вспомнилось, что у Малфоя скоро день рождения. Ну как, скоро.... Задумываться над подарком уже пора.
Что ты хочешь, сын?

---

Перепост из ВК. Очень порадовал текст=)

№ 5. Мир волнует только то, что он может получить от вас

Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что подстрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собирается оперировать прямо на улице.

Вы спрашиваете: «Ты врач?»
Он отвечает: «Нет».
Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»

В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.

Вы смущены: «Какое гребаное значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!?»

И теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества? Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?

В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».
И вот она, моя ужасная вещь о взрослом мире: Вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество — истекающая кровью жертва стрельбы.

Если вы хотите знать, почему общество, похоже, вас избегает, или почему вас не уважают, так это потому что общество полно людей, которым что-то нужно. Им нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечения, им нужны удовлетворительные сексуальные связи. А вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождения — в момент, когда вы приходите в этот мир, вы становитесь частью системы, разработанной строго для того, чтобы прислушиваться к нуждам людей.

Или вы заморочитесь на задаче «прислушиваться к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир выпнет вас под зад. И неважно, насколько вы добры, щедры и вежливы. Вы будете бедны, вы будете одиноки, вас выставят на мороз.

Это кажется жестоким, примитивным или материалистичным? Как насчет любви и доброты — неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они — следствие того, что вы делаете людям что-то, что они не могут получить в другом месте.

№ 4. То, что вы делаете, не обязано приносить деньги, оно должно приносить пользу людям

Давайте я приведу пример не о деньгах, с которым вы не сможете поспорить. Я читаю несколько дюжин историй в год от отчаявшихся одиноких ребят. Эти ребята негодуют, что женщины не хотят быть с ними, несмотря на то, что они самые милые в мире. Я могу объяснить, что не так с таким набором мысленных установок, но Алек Болдуин опять сделает это куда лучше меня.

В этом случае Болдуин играет роль привлекательных женщин. Они, конечно, не говорят так прямо и резко — общество учит нас не быть честными с людьми — но суть та же. «Хороший парень? Кого это волнует? Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

«Что? Ты говоришь, что у меня не будет хорошей девушки до тех пор, пока у меня не будет хорошей зарплаты и кучи денег?»

Нет, твой мозг перепрыгивает к такому заключению, чтобы у тебя было оправдание не принимать во внимание любого, кто с тобой не согласен, потому что он просто поверхностен и эгоистичен. Я спрашиваю, что ты предлагаешь? Ты умный? Забавный? Интересный? Талантливый? Амбициозный? Креативный? Ок, а что ты делаешь, чтобы продемонстрировать эти свои качества миру? Не говори, что ты хороший парень — этого недостаточно. У хорошеньких девчонок есть парни, которые милы с ними 36 раз на дню. Пациент истекает кровью на улице. Ты знаешь, как его прооперировать или нет?
«Ну, я не сексист, не расист, не жадный, не жестокий! Не такой, как остальные сволочи!»

Извини, я знаю, что это трудно выслушать, но если все, что ты можешь делать, это список недостатков, которых у тебя нет, тогда отойди на хрен от пациента. Вон тот остроумный красавчик с многообещающей карьерой готов оперировать.

Это разбило тебе сердце? Окей, и что теперь? Ты собираешься хандрить по этому поводу или пойдешь учиться на хирурга? Зависит от тебя, но не жалуйся, что девочки западают на подонков; они западают на подонков, потому что у этих подонков есть что им предложить. «Но я хорошо умею слушать!» Да? Потому что ты хочешь сидеть тихо вместо того, чтобы получить шанс быть в близости с хорошенькой девушкой (и проводить каждую секунду в мечтах о том, насколько мягкая у нее кожа)? А теперь представь себе, что в жизни этой девушки есть другой парень, который умеет слушать, а еще он играет на гитаре.

Говорить, что ты хороший парень — все равно что быть рестораном, который продает не разные блюда, а просто «еду, которая вас не отравит». Ты как новый фильм с названием «Кино на английском» и слоганом «Актеров хорошо видно».

Я думаю, что именно по этой причине ты можешь быть «хорошим парнем» и все еще чувствовать себя ужасно, думая о себе. А именно...

№ 3. Ты ненавидишь себя, потому что ты ничего не делаешь

«И что? Ты говоришь, что я должен прочитать книгу о том, как найти девушку?»
Да, но только если шаг первый в этой книге «Станьте тем человеком, рядом с которым девушки хотят быть».

Этот шаг всегда опускается. Всегда «Как мне найти работу?», а не «Как мне стать тем человеком, о котором мечтают работодатели?» Всегда «Как сделать так, чтобы я понравился красивым девушкам?», а не «Как мне стать тем, кто нравится красивым девушкам?». Видите, это все потому что вторые вопросы скорей всего потребуют от вас завязать со многими из ваших любимых хобби, уделять больше внимания внешнему виду, и бог знает, что еще. Возможно, вам даже придется изменить вашу личность.

«Но почему я не могу найти кого-то, кто полюбит меня такого, какой я есть?», спрашиваешь ты.

Ответ: Потому что людям многое нужно. Жертва истекает кровью, и все, что ты можешь делать, это смотреть и страдать, что нет в мире огнестрельных ранений, которые лечатся сами по себе.
Вот еще одно видео. Что останавливает вас от того, чтобы нацепить труселя и плащ, выскочить на сцену и размахивать пенисом на людях? Этот парень знает секрет победы в человеческой жизни: сделать что-то... лучше чем не сделать этого.

«Но я не во всем хорош!». Что ж, у меня хорошие новости — достаточное время на повторение, и вы сможете быть недурны во всем. Я был самым дерьмовым писателем, когда был подростком. Я стал немного лучше в 25. И пока я отчаянно проваливал свою карьеру, я писал в свободное время восемь лет подряд, по статье в неделю, прежде чем начал получать за это деньги. Мне потребовалось 13 лет, чтобы стать достаточно хорошим писателем и попасть в список бестселлеров New York Times. Мне потребовалось 20 000 часов практики, чтобы отшлифовать мои дерьмовые тексты.

Не нравится перспектива тратить все свое время на получение навыков? Что ж, у меня есть хорошие новости и плохие новости. Хорошие — подобная самоотверженная практика поможет вам выйти из своей скорлупы — я пережил годы скучной офисной работы, потому что я знал, что я получаю уникальные навыки на стороне. Люди бросают дело на полпути, потому что результаты видны не сразу, потому что они не могут представить себе, что процесс — это и есть результат.

Плохие новости — у вас нет выбора. Если вы хотите работать здесь, выполняйте план.

По моему неэкспертному мнению, вы ненавидите себя не из-за низкого уровня самоуважения, не потому что люди к вам жестоки. Вы ненавидите себя, потому что вы ничего не делаете. Даже вы не можете «любить себя таким, какой вы есть» — вот почему вы несчастны и шлете мне приватные сообщения, спрашивая, что вы должны сделать со своей жизнью.

Решите задачку: Сколько времени вы тратите на потребительские штуки, сделанные другими людьми (телек, музыка, видеоигры, сайты), вместо того, чтобы делать что-то свое? Только это добавляет ценности вашему существованию.

И если вам не нравится слышать это, если вы соответствуете фразе «Важно только то, что внутри вас», которую услышали в детстве, то я могу сказать вам одно...

№ 2. То, что внутри вас, важно, только если оно заставляет вас что-то делать

Поскольку я в этом бизнесе, я знаю кучу честолюбивых авторов. Они думают о себе, что они писатели, они представляются так на вечеринках, они осознают это глубоко внутри себя, у них писательские сердца. Единственное, что они упускают — где в действительности их чертовы произведения.
Но на самом деле имеет ли это значение? Написанное — все, что важно, для определения того, кто является писателем, а кто нет?

Ради Господней любви, да.
Это общий прием защиты от всего, о чем я говорил выше и давно, и от любого голоса критики в вашей жизни. Это та штука, которую говорит нам наше эго, чтобы уберечь нас от тяжелой работы над собой: «Я знаю, что внутри я хороший человек». Может быть также сформулировано как «Я знаю, кто я есть» и «Я просто должен быть собой».

Не поймите меня неправильно; вы внутри — всё. Парень, который построил дом для своей семьи с нуля и из подручных материалов, сделал это потому что он такой внутри. Любой плохой поступок, который вы совершили, начался с плохого импульса, какая-то мысль рикошетила внутри вашего черепа до тех пор, пока вы не были вынуждены это сделать. И любой хороший поступок делается по тому же принципу. «Кто вы внутри» — это метафорический навоз, на котором растут ваши фрукты.

И вот, что каждый должен знать. И то, что многие из вас не могут принять:
«Вы — это фрукт и ничего больше». Никого не волнует ваш навоз. «Кто вы внутри» не имеет никакого значения в отрыве от того, что вы производите для других людей.

Внутри вы имеете огромное сострадание к бедным. Отлично. Результатом этого сострадания стали какие-нибудь действия по этому поводу? Слышите ли вы о какой-нибудь ужасной трагедии и говорите при этом «О, бедные дети. Передайте им, что я думаю о них»? Идите нахрен, если это так — выясните, что им нужно, и помогите. Сто миллионов человек посмотрело видео Kony, виртуально все они думали о тех бедных африканских детях. Но что сделало это общество из этих мыслей? Чертово дерьмо. Дети умирают каждый день из-за того, что миллионы нас говорят себе, что переживать — это так же хорошо, как и делать. Это внутренний механизм, контролируемый ленивой частью нашего мозга, оберегающей нас от реальных действий.

Сколько из вас сейчас ходит кругами и твердит «Она/он непременно полюбил бы меня, если бы только знала/знал, какой я интересный человек!» Правда? А как все эти ваши интересные мысли и идеи могли бы самостоятельно передать себя миру? Или они должны стать причиной действий? Если бы девушка или парень вашей мечты снимали бы вас скрытой камерой на протяжении месяца, были бы они впечатлены потом увиденным? Помните, они не читают мыслей, они могут только видеть. Захотели бы они стать частью вашей жизни?

Все, о чем я прошу вас, это применять к себе те же стандарты, которые вы применяете к другим. У вас наверняка есть раздражающий друг-христианин, вся помощь которого сводится к «я помолюсь за них». Это не сводит вас с ума? Я не комментирую сейчас, работают молитвы или нет, но это не меняет факта, что этот человек выбрал тот вид помощи, который не требует от него отрывать задницу от дивана. Такие люди воздерживаются от любого зла, их помыслы чисты, их внутренний навоз чист настолько, насколько это возможно, но какие фрукты на нем вырастут? И они должны понимать это лучше, чем кто бы то ни было — я украл фруктовую метафору из Библии. Иисус повторял что-то вроде «дерево судят по его плодам» снова, и снова, и снова. Иисус никогда не говорил «Если вы хотите здесь работать, выполняйте план». Нет, он говорил «Каждое дерево, не дающее хороших плодов, следует срубить и бросить в огонь» (Евангелие от Матфея).

Люди нехорошо реагируют, когда им говорят такие вещи. Как и менеджеры из фильма нехорошо реагировали на слова Алека Болдуина о том, что им следует наконец отрастить яйца или сменить работу на чистильщиков обуви. Что и приводит нас к финальному пункту.

№ 1. Все внутри вас будет бороться с развитием

Человеческий разум — это чудо, и вы никогда не увидите его работу лучше, чем в тот момент, когда он сражается против очевидных свидетельств о необходимости перемен. Ваша психика оборудована механизмами защиты, разработанными для отстрела всего, что может сдвинуть с места какие-то вещи внутри вас — спросите любого наркомана.

Даже сейчас некоторые из вас читают это и чувствуют, как мозг автоматически бомбардирует прочитанное и требует не принимать это. По своему опыту могу сказать, что бомбардировки могут проходить в форме:

— Намеренное понимание любой критики как оскорбления

«Кто он, чтобы называть меня ленивым и бесполезным! Хороший человек не стал бы так со мной разговаривать! Он написал все это просто, чтобы почувствовать свое превосходство надо мной, чтобы я дерьмово чувствовал себя! И я это так не оставлю, я сравняю счет!»

— Сосредоточение на том, кто говорит, а не на том, что говорят

«Кто ОН такой, чтобы говорить МНЕ, как мне жить! Ой, посмотрите на него, какой он большой и сильный! А на самом деле очередной дебильный графоман из сети! Пойду и накопаю на него что-нибудь, что убедит меня в том, что он тупой! Такой претенциозный, что меня тошнит! Я видел его старое рэп-видео на YouTube, и его рифмы — отстой!»

— Сосредоточение на тоне сообщения, а не на его содержании

«Я перерою все, пока не найду шутку, которая звучит оскорбительно, будучи выдернутой из контекста, а затем буду говорить и думать только о ней! Я слышал, что одно оскорбительное слово может похоронить целую книгу!»

— Редактирование своей собственной истории

«Все не так уж плохо! Я знаю, что я пытался покончить жизнь самоубийством в прошлом месяце, но теперь мне уже лучше! Вполне вероятно, что если я продолжу в том же духе, все в конце концов сработает само! Я возьму большую паузу, и продолжу проявлять интерес к той девушке, так что в итоге она сама придет!»

— Уверенность, что любое изменение себя — это предательство настоящего себя

«Ага, то есть я должен забросить все свои комиксы и вместо этого пахать по 6 часов в день в спортзале? И пользоваться автозагаром как все эти придурки из телешоу? Потому что это единственная альтернатива».

И так далее. Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.

И смелости. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал. Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают остальные.

---

Время от времени возникает необходимость в перечитывании старых книг, любимых фиков. Это как перезагрузка.
Я начинаю чувствовать себя комфортнее в вечера, проведённые в тёмной комнате с никогда не отдёргивающимися шторами, в молчании. Я провожу вечера с ноутбуком, лёжа на кровати, и на моём подоконнике стоит несколько пустых кружек.
Обстановка моей обители достаточно аскетична - в ней нет украшений, замысловатых драпировок и излишних мелочей. Да мне и не нужно.
Я создаю атмосферу вокруг - здесь темно, тихо и никого нет. Я веду себя ещё тише, чтобы не разбудить Юру, чтобы ничто не разрушило эту удивительную тишину.
Мне комфортно. Мне наконец комфортно.

---

Пост исключительно для Артёма, прошу всех пройти мимо.

Существует множество вещей, так и не сказанных, так и оставшихся скрытыми.
Я хочу тебе признаться в одной вещи - однажды я с удивлением начала её замечать:
Мне очень некомфортно с тобой. Знаешь, есть люди, в присутствии которых ни о чём не думаешь, с которыми легко и ты ведёшь себя абсолютно естественно, не задумываясь ни на секунду о том, что они о тебе подумают. И вовсе не потому, что до них нет никакого дела, просто с ними легко....
Так вот, с тобой всегда было наоборот - это чудовищное напряжение, это непрекращающаяся слежка за словами, за мыслями. Из-за этого у меня развилась паранойя и неловкость, всё стало валиться из рук, а говорить стало и того сложнее. Я и так-то не особо разговорчивая, а когда трижды фильтруешь свои мысли перед тем, как их произнести вслух.... А тебя при этом ещё и перебивают, не дают договорить и всячески показывают полное пренебрежение к твоим словам... Нет ничего удивительного, что мне было легко общаться со всеми, кроме тебя.
Почему, ну почему я к тебе всегда тянулась?? Мне всегда было безумно важно, что ты обо мне подумаешь. Я всегда, практически всегда волновалась в твоём присутствии и сейчас это нисколько не изменилось. Поэтому я очень редко могла действительно расслабиться рядом с тобой. Однако, те моменты, когда могла, были, несомненно прекрасны.
Даже мой дурацкий стопор - при встрече максимум, что я могу из себя выдавить, это "привет" и кивнуть.
Ты ведь знаешь, что больше всего я не люблю навязываться. И если человек начинает меня просто-напросто игнорировать, я отойду в сторону, как бы тяжело это ни было. Я всегда умела уходить - больше, наверное, ничего и не умею....
Я сейчас действительно в очень большой растерянности - ты долгое время пытался убедить меня в том, как будто бы тебе есть до меня какое-то дело и полностью проигнорировал меня в мой день рождения. Насколько щепетильно ты относишься к таким вещам в свой адрес, настолько же небрежно в адрес других людей.
Я могу понять всё и даже ещё больше. Если бы ты не смог, если бы у тебя внезапно что-то случилось, если бы тебе банально неприятно было ехать в эту квартиру - я бы проглотила, расстроилась, но приняла. Стоило лишь позвонить, не игнорировать мои звонки, сообщить, что вот так и так. Не получится.
Сам ведь понимаешь, что тут дело не только в правилах приличия, а в первую очередь в том, что человек ждёт тебя.... Я ждала тебя больше, чем кого-либо ещё. И то, что ты даже не вспомнил обо мне, пока я сама не написала, добил окончательно. Как и то, что даже после этого ты не позвонил.... И не надо говорить, что нет денег на счету. Нет желания меня слышать - вот в чём дело. Нет желания отмазываться от моих просьб все равно приехать - сегодня ли, завтра, когда угодно.... Вот в чём причина.
Я не хочу навязывать своё общество человеку, которому нет до меня дела. Я не могу сказать тебе многого лично - значит, остаётся лишь этот пост. Так есть шанс, что ты услышишь меня и хоть немного поймёшь.
Я никогда не могла понять, почему ты не говоришь людям прямо то, что думаешь. Почему тебе проще спрятаться за кого-то другого, отправить его решать твои вопросы. Оставить людей самих догадываться о том, что же творится в твоей голове.
Знаешь, каких слов я, каюсь, ждала от тебя всё это время?
"Дохлик, ты тупое уёбище, стрёмное, убогое, криворукое и кривожопое и мне нахуй больше не нужно твоё общество, а выгнать тебя на улицу рука не поднимается, так что приходится терпеть и извлекать из тебя хотя бы какую-то пользу, и плевать, что из тебя это выжимает все соки".
С опасением ждала, что ты скажешь именно это - ведь ни на что другое ты стал неспособен с тех пор, как я к тебе переехала. Да, я бы сначала охренела, расстроилась, распсиховалась. Но, вот уж правда, лучше услышать такие слова и перестать самообманываться, чем ждать неизвестно чего, наблюдать твоё лицемерное общение с той же Светой, слушать, что ты говоришь о ней за спиной... У меня аж волосы шевелиться начинают, как представлю, что ты там обо мне наговорить мог....
Мне всегда было интересно, что же ты обо мне говорил другим? Что ты обо мне думал сам? Наверное, я уже этого не узнаю.
Возможно, вышеизложенное могло прозвучать достаточно грубо, но если раньше я избегала говорить тебе подобные вещи, опасаясь тебя задеть, оттолкнуть, обидеть такими речами, то теперь я убедилась, что метод умалчивания неприятных вещей ведёт исключительно к провалу. Поэтому, хочешь-не хочешь, а говорить я тебе отныне буду не только то, что тебе приятно слышать. Если, конечно, после правды у тебя ещё останется желание со мной контактировать.
Я всегда очень тобой дорожила, и сейчас ничего не изменилось. Для меня по-прежнему очень важно, чтобы ты был в моей жизни, но я больше не стану держаться за тебя всеми силами. Если тебе захочется быть рядом со мной - ты будешь, сам. Если я не буду тебе нужна, тогда тем более не о чем жалеть. Мне не нужно больше то, что было, мне нужно иначе. Я хочу слышать правду в лоб - меня не нужно бояться обидеть, наоборот, хуже, когда ты о чём-то долго умалчиваешь, а потом оно всплывает. Всё равно ведь всплывает... Я хочу слышать не только гадкую правду, не только то, что вызывает негативные эмоции. Очень окрыляет, когда слышишь о себе и что-то хорошее)
Прошу, не игнорируй меня, лучше возьми трубку и пошли подальше, это лучше, чем динамо. Не отмалчивайся - лучше говори грубо, но честно. Мне надоели эти игры в "догадайся, что происходит в моей голове". Скажи уже прямо, что именно там происходит.
А я и так уже вся перед тобой, и скрывать мне больше нечего, и нет смысла. Прошлого мне не надо, а будущее в любом случае пока не известно.
Что-то мне подсказывает, что ты снова сделаешь вид, будто бы даже не прочитал и как всегда будешь себя вести, как ни в чём не бывало. Что ж, это твой выбор. Лично я намерена выбираться из этой плесени, в которой застряла - плесени лицемерия, недоговорённости, страха быть неправильно понятой. Я поняла, что не имеет больше смысла заморачиваться о том, что ты обо мне подумаешь - ведь только будучи собой мы притягиваем своих людей, близких, и отталкиваем лишних. Если я не понравлюсь тебе, когда перестану контролировать каждое своё действие, значит нам не по пути. Если понравлюсь, значит ты действительно мой человек, из тех, кто должен быть рядом. Но не на тебе я намерена делать акцент, а на себе, своей жизни. И если ты всё же останешься, я буду очень рада.
Остановимся пока на этом? Почти.
В твоём поведении в последнее время я ясно увидела отношение к себе. Раньше ты увлечённо пытался убедить меня в обратном и я тебе даже верила.
Я могу понять всё и даже чуть больше, чем всё, поэтому, если однажды ты всё же захочешь как-то это прокомментировать, я с удовольствием тебя выслушаю, а не стану демонстративно кидать трубки, игнорировать звонки и прочими способами показывать свою обиду. А что тебе удалось меня обидеть - это удивительно, но факт. Я ведь не обижаюсь, не умею. А теперь вот так...
Наверное, мы теперь долго не увидимся. Я правда постараюсь поскорее забрать свои вещи - я ведь понимаю, что ты ждёшь, когда я наконец избавлю твой дом от них. Просто ехать на Ваську надо на машине и в выходной.... С которыми у меня, как обычно, беда. Просто так туда мотаться нет никакого желания - неприятно находиться лишний раз в месте, в котором тебе не рады. Уже не рады. Так что я постараюсь разобраться со своим графиком и всё же добраться до тебя.
Есть несколько вещей, которые я хотела бы, чтобы ты прочитал. Я хотела дать тебе их позже, но почему бы не сейчас?
1. Наверное, с этого всё началось? urumi-tyan.diary.ru/p190697743.htm
2. А вот это просто для тебя. urumi-tyan.diary.ru/p190709424.htm
Ты ведь знал, что я пишу себе потихоньку. Наверное, так ничего ни разу и не прочитал...
И напоследок несколько песен, мне всё хотелось их тебе отправить, как только услышала, но не решилась.

Прослушать или скачать Флер Голос бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Флер Два облака бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Флёр Когда ты грустишь бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Флёр Улыбки Сфинкса бесплатно на Простоплеер
И самая главная:

Прослушать или скачать Fleur Человек 33 черты бесплатно на Простоплеер
Пожалуй, на этом я закончу.

@темы: Про людей, Иногда я бываю серьезен

---

Отчего-то мне кажется, что мой дайр уже давным-давно читает лишь пара людей..)) Так что, как обычно, не засоряю ленту длинным постом.

Только то, что задевает за живое, по-настоящему имеет значение. Даже если ты себя к этому готовишь заранее - всё равно оказываешься застигнутым врасплох.
Что толку теперь об этом.... Мне остаётся лишь развернуться и уйти с достоинством.
Не спешить. Никаких поспешных решений - всему свой срок. Пока что я лишь наблюдаю и накапливаю информацию... Бездействие.
Как тяжело бездействовать....
Придёт время - я буду решать. Я снова буду, если понадобится, идти по головам, безжалостно выкидывая всё, что будет мне мешать. Чему суждено остаться, то останется. Что уйдёт - так тому и быть.
Осталось ещё четыре месяца.
За это время мне необходимо успеть кое-что сделать. Эта небольшая цель будет удерживать меня от необдуманных поступков.

Вчера мой коридор вновь был испачкан кровью - но на сей раз при иных обстоятельствах, однако после ссоры с тем же человеком. Нужно изъебнуться и провести параллель.
Старое возвращается, я ещё не говорила? Я возвращаюсь всё глубже в прошлое, огромными скачками, знаковыми моментами - возвращение на старую работу (трёхмесячной давности), вслед за ним возвращение на старую квартиру (период пятилетней давности, кстати, тот самый перекрёсток Типанова-Космонавтов...), стычки с гопотой (период 7-9 классов).... Что-то ещё меня ожидает, из более раннего периода... Наверное, ожидает.
Меня не оставляет ремонт, он преследует меня, он следует вслед за мной. Пассивное наблюдение здесь не прокатывает - жизнь вынуждает брать на себя ответственность за данное мероприятие.
Я хочу только одного - чтобы меня все оставили в покое, я хочу приходить домой, ни с кем не разговаривая, заниматься своими делами и ложиться спать. В покое меня никто оставлять не хочет. Точнее.... Один человек оставил. Не только в покое, он просто меня оставил. И это тоже не даёт мне покоя.
Я приведу в порядок квартиру Бороды - не на отъебись, как изначально собиралась, а от души, стараясь, продумывая цветовые сочетания и дизайн. Приведу. Но больше я в чужой дом душу вкладывать не стану. Я надеюсь, этой квартиры хватит.
Я хочу обрести дом. Нет, не так.... Дом. Я хочу обрести семью. Я хочу устаканиться и пустить корни. Внезапное осознание месячной давности. Сначала оно меня шокировало.
Временами мне хочется всё бросить и уехать в какую-нибудь деревню, поселиться там в домике и наслаждаться полным одиночеством. Временами - уехать в какой-нибудь город без единого знакомого. Иногда хочется в Ёбург, к Кириллу. А иногда хочется остаться здесь. Порой я готова сорваться и просто бежать-бежать без оглядки, неизвестно куда, лишь бы было движение. Но мне дан приказ свыше не рыпаться. И я смирно сижу на месте, тщетно пытаясь обрести хотя бы подобие гармонии, хотя бы равновесие.
Я неожиданно выделила для себя вещи, которых бы мне ни в коем случае не хотелось бы. Изначально они были определены для меня, как наказание - эдакакя часть мотивации. Потом игра сошла на нет в куче мелочей, соответственно, эти наказания тоже больше не актуальны - но они выполнили свою работу, уже. Теперь я точно знаю три вещи:
1. Я ни за что на свете не стану переступать через себя и заниматься активными продажами. Меня трясёт от одного представления этого процесса.
2. Я не люблю Родники. Я очень не люблю Родники! И я не желаю даже немного вкладываться в обустройство этой территории. И вообще, а что, если процесс так ползёт от того, что земля выбрана не верно? И её ещё придётся сменить.
3. А теперь самое серьёзное. Одно время у меня было нечто вроде договорённости - если с Артёмом ничего не получится, я останусь с Мартишей и будем мы с ним вместе жить-поживать, детей наживать. Он будет приходить домой пьяный, а я его ждать со сковородкой в руках. Как-то так я представляю нашу с ним совместную жизнь, и как представлю, тошно становится.... Не хочу я с Мартишей жить, ой как не хочу.... Надо избавляться от этого запасного варианта. Не должно быть запасных вариантов вообще.
Поэтому не суждено мне стать Величко (а хотелось больше всего из-за фамилии....), ну да ладно. Всё, баста. Пусть он останется моим самым нереализованным желанием (а желания-то уже и нет.....). Осталось изъять из своего сознания убеждённость в том, что в конце концов я останусь с ним.
Пока что всё, что происходило - приносило лишь пользу. Так что ещё четыре месяца мне предстоит лишь ждать, наблюдать, размышлять. А действовать я ещё успею - когда Игра закончится.

@темы: Иногда я бываю серьезен, Мой персональный дебилизм