Хочешь, чтобы тебя всегда любили, всегда ждали, всегда были тебе рады? Появляйся как можно реже. Как всё просто..... Тьфу.

---

Как будто бы легче стало.
Спираль закручивается всё туже....

---

Надо бы серьёзно подумать о наших с Тёмой финансовых взаимоотношениях.... Чую, там намного больше подводных камней, чем кажется. И в этих камнях кроются мои финансовые неудачи, построенные на отношении к деньгам.

---

Мне нужно сказать несколько "Спасибо" и пообщаться с несколькими давно забытыми людьми.
Спасибо, Алексей Архипович. Я помню.
Спасибо, Андрей. Совсем скоро я приглашу тебя в Килфиш - уже не плакаться, а выразить благодарность за своевременную поддержку.
Спасибо, Артём. Теперь я поняла, что ты для меня сделал - когда писала письмо Дарье.
Я бы хотела восстановить ниточку связи с Дарьей Стаценко. Я чувствую потребность в этом общении.
Мне необходимо пообщаться с Монахом - я не хочу, но это необходимо.

---

Длинный пост, как всегда, убираю

Отражение второе? Такое ощущение, что я двигаюсь по кругу. Всё то же Колпино, только в ином, более извращённом варианте - мы живём втроём - я, Стася и Стасина девушка. Бывшая и настоящая. Из гарема в гарем.
Всё чаще натыкаюсь на перекрёсток Типанова-Космонавтов, приезжаю туда по совершенно разным делам. Часто впустую.
Всё больше связи со станцией метро Парк Победы - уже вторая подработка в тех краях. Меня снова заносит в старые места....
Вчера позвонила Марина, я возвращаюсь на гравировку - только на новогоднюю подработку, скорее всего, но тем не менее. Лиговъ, на Обводном. Там я закупалась продуктами и отдавала их Моху, чтобы он отвёз на 21-ую... И в тот же день у меня ушли деньги из кассы, там же. Это были прекрасные времена, и в эти прекрасные времена я работала на гравировке. Теперь мне предстоит провести там неделю. У меня смешанные эмоции по этому поводу, конечно... Я вспоминаю, как, сидя на работе, прорисовывала планировку книжного шкафчика. А ведь я так и не оформила витрину....
Кое-что старое начинает проявляться - я как будто выныриваю из воды.
Потери и потерьки, в основном финансовые - в одном месте оштрафовали на 1000 за невыход и не сообщили об этом до самого момента получения денег, в другом я не уложилась по срокам и вместо 4500 получила 2100, в третьем целую ночь проторчала на убыточном фетре - вместо 2-х штук за ночь получила одну. У меня сломались наушники, а затем сломались Стасины, которые я носила буквально неделю.
Накопить нужную сумму к сроку не получается и я понятия не имею, что буду говорить банку. Наверное, кину по мелочи, чтобы хоть факт платежа был.... Был один вариант заработка ,сомнительный, правда, но я уже была готова и на него. Да и зацепил он как-то, любопытственно мне стало настолько, что я решила в любом случае туда сходить, поглядеть, что там вообще. А приходить туда надо в соответствующем виде - в длинном платье и на каблуках. Вы не поверите, я за месяц не смогла себе каблы найти! Даже когда брала себе в Кари три пары сапог - специально туфли посмотрела, мне ни одни не понравились. Вот прямо все стрёмные... Позавчера ездила на Дыбенко - за пальто, туфлями и платьем. Пальто - офигенное, платье ни разу не то, что нужно и пока не понимаю, зачем я его взяла О_о, а туфли спадают с ноги.... И вот такое происходит весь месяц, что я собиралась туда пойти - ну никак не получается, обязательно хоть что-нибудь, да сорвётся. Значит, не надо мне туда идти. Так что я решила вычеркнуть этот вариант и больше не брать его в расчёт. И даже ради любопытства туда не пойду, мне и без того есть, чем заняться.
Получается так, что без работы не сижу - начала с выстёгивания себя идиотскими подработками, сейчас тоже проявляются абсолютно странные варианты, вот, например, индийская выставка. Поработала там два дня - и позвонила Марина, раньше, чем я рассчитывала, но мне это только на руку.
До Нового Года шесть дней, и у меня только одна мысль "дожить бы только".... Меня не оставляют, мне очень вовремя подкидывают очередные возможности. И всё, что сейчас происходит, очень важно и нужно. И всё время какие-то новые знакомства, если честно, достаточно странные. Они мне обязательно пригодятся в дальнейшем, это не случайные встречи. Всё время появляются новые номера в телефонной книжке.
Постепенно обрастаю заново - карточками магазинов (старые ушли вместе с кошельком), платочками, куртками, знакомыми, работами.... На самом деле я закинула столько удочек по работе, что хоть одна просто обязана сработать в нужное время.... Не знаю, как, но я успевала засветиться и там и тут, толком нигде ничего не успев сделать. Есть ещё одна мыслишка интересная - но об этом я подумаю в следующем году. В этом году я не буду думать вообще ни о чём. Меня несёт и я чувствую, что несёт к чему-то нужному и правильному, к моему. Всё появляется именно тогда, когда ему время.
Тор за мной наблюдает и подталкивает события в нужном направлении, а я пока просто не могу уловить, к чему же всё ведёт и почему именно так??
Я как будто расплачиваюсь сейчас за что-то - и я с остервенением работаю, не даю себе спать, гоню себя с кровати, гоню себя туда, куда приходить совсем не хочу - но проходит час и мне уже комфортно. Я не жалею себя и вполне может оказаться, что я наказываю себя сама, что в этом нет никакой необходимости, кроме моей, личной.
Я запрещаю себе думать, я всё время отгоняю от себя мысли - потом, после срока, всё позже.... Сейчас у меня установка - деньги. По двум причинам: во-первых, у меня действительно нереальные финансовые проблемы. Во-вторых, это самое простое - убиться в зарабатывание денег, не заморачиваясь ни о чём глобальном и высоком. Поэтому просто деньги.
Потери ещё предвидятся - точнее, одна, большая и болезненная утрата дома. Мама всерьёз упёрлась в размен квартиры.
Я дышу музыкой Флёр, голосом и мелодиями. Она звучала в моих ушах во время дикого маршрута Парк Победы-Выборгская-Парк Победы-Выборгская...... В руках пакеты с заготовками и сменной обувью, а в ушах "Волна"....
"Есть хоть что-нибудь, что в моей власти?....."
Мне осталось дожать неделю. Что будет дальше - станет ясно в следующем году. С уходом 2013-го года я наконец смогу выдраться из этого липкого тумана, в котором блуждаю.
Отражение второе? Начали.
У меня ещё есть в резерве мост, созданный неосознанно и непреднамеренно - я просто знала, что нужно так сделать.
Тор, я выполнила твой указ. Я бросила курить - неожиданно даже для себя. Я пойду дальше.
Ветер вынесет меня туда, где мне быть положено. Я доверяю тому, кто или что меня ведёт. Нужно просто ждать....
"Первая дорога - сидеть, ждать смирно. Быть каменно спокойным, быть абсолютно мирным. Только ветер знает, сколько нужно силы, чтоб не слететь с катушке и ждать судьбы красиво..."
Отражение второе? Чтож, я готова.
И как глоток воздуха:

Прослушать или скачать Флёр Музыка странного сна бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Флер Пепел бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Флёр Волна бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Флер Последний танец зимы бесплатно на Простоплеер

@темы: Иногда я бываю серьезен

---

Оссспаде... Мне снилось, что я ебала в жопу какого-то мужика, сначала одним пальцем, затем двумя О_О
Ох, нихуя жеж себе.
Он сначала был против, а потом ему понравилось.

---

Я выспалась. Я проснулась в воскресенье в 11 утра, собралась и поехала на работу к 15:00. Оттуда утром в "море чая", оттуда снова на выборгскую и так туда-обратно три дня.... Очень странное ощущение - то совсем не хочется спать, то всё плывёт перед глазами. Сон в метро - стоя, сидя, на эскалаторе - не суть. Упасть лицом в стол на 15 минут - и снова можно работать дальше. Кофе? А зачем... Не помогает. Пуэр, кстати, хорошая вещь, заряжает энергией) И периодами - то хочешь спать, то такое ощущение, что отлично выспалась.
И так с работы на работу. Какой сегодня день вообще? Сколько времени? Где я? Что это всё вокруг происходит? Полностью затуманенное сознание и сил хватает только на то, чтобы заставить себя подняться с места и снова пойти к метро. А там снова втянуться в рабочий ритм.
Во вторник утром получила 5 штук на руки, через час мне позвонили из "Русского стандарта" и сказали, что надо кинуть денег себе на счет, чтобы продлить возможность сделать реструктуризацию. После работы поехала на знаковый для меня перекрёсток Типанова-Космонавтов, Стася сказала, что там есть отделение банка. Адрес не нашла, пошла искать по Типанова дальше, блуждала, позвонила этому чудику, который занимается моим делом. Он сказал, что такого адреса нет вообще в базе и что ближайший - Славы 40. Ну я и пошла дальше, до проспекта Славы оставалось только пройти через мост... а вот где там 40-ой дом.... Пока я его искала, успела проклясть всё на свете - я хотела только спать, нормально поесть, помыться и переодеться, а вместо этого шла чёрт знает в какие ебеня, пешком, на каблуках, у меня уже всё чесалось от нервов и хождения в синтетических леггинсах непрерывно в течение трёх дней. Я убила кучу времени на поиск отделения и успела торжественно себе пообещать, что отныне буду посещать только одно отделение - на Ваське. Там я точно знаю, где оно находится и от метро идти всего минуту. Закончив с банком, я пошла на остановку ловить маршрутку до Звёздной и тут мне позвонили из Тинькова... Я на них накричала и сказала, что они уже заебали мне звонить каждый день, задавать одни и те же вопросы, что денег у меня нет и лучшее, что они могут сделать - это не мешать мне работать. Сорвалась. они пригрозили сообщить о задолженности моему работодателю, дескать, как ему это понравится, не боюсь ли я, что после этого он меня уволит? Не понимаю логики. Они хотят, чтобы я платила им деньги и хотят сделать так, чтобы меня уволили. Странные они. Но тогда я хотела только, чтобы эта тупая пизда от меня отъебалась. Сейчас приходят смс-ки о том, что они сообщат работодателю... А мне-то что? Мне похуй. Я именно зарабатываю совершенно в ином месте, в "море чая", походу, я только для удовольствия(
В общем, как-то так... Вчера уснула в ванной и чуть не устроила потоп. Сегодня проснулась в 5 вечера. сейчас я попью ещё кофе и поеду дальше работать - в квест. Теперь, наверное, до выходных.... Найти бы, где недалеко можно просто поспать по несколько часов, чтобы квест проходил легче. Пожелайте мне удачи.... Это только до Нового года и я просто обязана выдержать.

---

О разном и грустном, о происходящем.

Сейчас очень странное время. Наконец закончился кошмар, в котором я пребывала несколько месяцев - спасибо большое Артёму за то, что смог это прервать и не дал таким образом нам окончательно сгрызть друг друга. Я не могла нарушить свой запрет и ждала бы до намеченной даты, которая означала бы конец. Сейчас ещё не всё закончено, скорее всего будет дубль два - но не сейчас, позже. И он будет сложнее. Мне наша ситуация напоминает фанф "Отражение" - я тоже как будто блуждаю в отражениях, попадая в одну и ту же ситуацию с абсолютно разных сторон.
Тёмное время заканчивается, сейчас всего лишь его остатки болтаются под ногами и мешаются. Это был очень странный год. Следующий будет более светлым.
Сейчас такое время, что я снова вернулась к своим рунам - в последний раз я брала их в руки года три назад. Теперь же я не расстаюсь с ними никогда, ношу с собой. Всё чаще выпадают одни и те же - на различные вопросы. Есть даже определённая компания, которая сама лезет в руки, сама выпадает из колоды. Это руны застоя, разрыва, трансформации. Чаще всего попадаются руна разрушения, трансформации, застоя, защищённость (контроль эмоций), завершения и новых начинаний. И недеяния. Общая картина складывается такова: я ни на что не могу повлиять, сейчас разворачиваются события с бешеной скоростью и я могу только плыть по течению и не сопротивляться. От меня мало что зависит - всё рушится, ломается, меняется и мне это не остановить. А в последние несколько дней начала появляться ещё одна, которой раньше не было - PERTH, связь с небом, с фениксом, возрождение из пепла. Так же мне советуют не цепляться за старое и отпустить всё с радостью и сообщают, что всё худшее позади.
Мне сейчас очень тяжело эмоционально и я стараюсь как-то себя отвлечь. Я придумала себе кучу квестов, которые надо выполнить, я бросила курить, я не употребляю алкоголь, я всё время запрещаю себе какие-то вещи, которых больше не должно быть в моей жизни. И стараюсь не думать.
На самом деле я на взводе - мне уже вовсю звонят из банка, а у меня всё какие-то недоразумения с деньгами. Я случайно заблокировала свою карту связного и мне не получить на неё деньги за "Аврору", у меня мало смен в "Пивной лиге" и маленький чай, я не справляюсь с планом в "Море чая" (и никто не справляется...) и беру работу домой, режу ленточки в маршрутке и стараюсь думать только о ленточках. Завтра я еду работать в компанию, в которую безумно хотела попасть ещё полгода назад, но меня не приняли. А сейчас, в аврал, взяли. Если я смогу себя показать, то могу даже остаться там работать. Я уже запуталась в своих работах, а денег всё не видно..... И долги растут.
Я очень сильно соскучилась по Тёме. Мы виделись во вторник, а мне кажется что прошло намного больше времени. Я очень хочу домой, но нельзя - это ещё один из моих запретов. Васька - запретная территория, туда по возможности не должна ступать нога человека, то есть меня. Я стараюсь не звонить и не писать, потому что обещала оставить в покое. Мне очень тяжело это даётся, но так надо - меня сейчас очень сильно штормит во все стороны. Я могу как кинуться на шею и разрыдаться, так и облить грязью с головы до ног, высказывая всё, что не сказано до сих пор... Пока не стоит нам видеться, мне нужно обрести равновесие.
Мне нужно возродить себя - как личность. Мне нужно ещё многое. И лучше всего ,если я в это время буду одна - а лучше если совсем одна. Без людей, без друзей, без никого. Иногда выходить в люди, чтобы не одичать... Но мне некуда спрятаться, поэтому я стараюсь загрузить себя работой и как можно меньше времени проводить дома.
Меня всё еще временами колбасит и пробивает эмоционально, просто с пустого места. Я не знаю, что с этим делать - когда такое случается на работе, меня это совсем не радует.
Я нахожу своё спасение в музыке - я слушаю Флёр и эти песни меня и лечат, и выворачивают.
Я знаю, что мне никто не поможет - просто потому, что никто и не должен, я сама должна со всем справиться. Я хотела занять денег у отца, чтобы внести 10 процентов и оформить реструкторизацию, это махом решило бы мою самую большую проблему. Дело в том, что мне нужно внести 18 штук до 18-го числа, а взять их негде.... Отец сказал, что я дура, раз влипла в это, он расстроен и помогать идиотке не будет, пусть это послужит мне уроком.
Вот так.
Мне сейчас очень тяжело, извините....
____________________________

Я хотела дать вам послушать несколько песен, которые являются отражением моих мыслей и эмоций, но не смогла разобраться, как вставить в дайри музыку... Слишком уж это мудрёно. Может, кто-нибудь объяснит мне,чайнику, как это сделать?
Спасибо за подсказку! Вот:

Прослушать или скачать Флер Голос бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Флер Два облака бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Флёр Когда ты грустишь бесплатно на Простоплеер

запись создана: 14.12.2013 в 01:43

@темы: Иногда я бываю серьезен

---

Да, и я уловила ещё одну вещь - буквально сегодня. Меня перестало преследовать чувство постоянной паники, паранойя, что на меня кто-то смотрит, что кто-то сзади. Я уже настолько привыкла с этим жить, что теперь, когда это чувство прошло, даже не сразу поняла в чём дело.

---

А знаете, что? Я не курю третий день и мне не хочется.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочу домой.
Пустота и нет ничего впереди. Завтра не существует, сейчас можно только пить, отмахиваясь от мыслей. Кусать губы, уже и так опухшие. Я не верю, что это конец, этого просто не может быть. Не верю!
Мартини в канистре, апельсиновый сок. Это слишком пафосно, но мне всё равно - это единственное, что есть у Стаси дома.
Я не расстаюсь с алкоголем уже второй день. Мне никак не удаётся опьянеть.
Я не знаю, что мне делать дальше. Я ничего не хочу. Я не хочу завтра, потому что завтра придётся принимать какие-то решения. Сегодня можно просто пить.
Вот бы Стася дольше не приходила домой.... Я одна, у меня дайри и бокал с разбавленным соком сивушным мартини.
Стасенька, чудо-человечек, спасибо тебе за то, что ты меня всегда выручаешь. Да, ты опять оказалась права. Да, ты всегда права. Но я просто не могла иначе и не смотря ни на что я хочу обратно, домой.
Что бы ни случилось, какие бы ссоры не происходили, моё место рядом с Артёмом. Нам нужно просто научиться говорить.
Мой родной человек... Прости меня за пьяный срыв злости, я понимаю, как ты себя чувствовал в ту ночь. Я уходила с пустотой внутри, просто потому что ты так сказал. У меня не было эмоций, была только усталость.... Усталость от тебя и происходящего в последнее время. Я не хотела, чтобы ты возвращался с Большевиков - но ты вернулся, ты вот, рядом, за компом, значит всё хорошо. Сейчас не самые лучшие времена и мне действительно стоило поумерить свои эмоции. Просто вот так всё навалилось, разом - а ты ничего не хотел знать, слушать и обсуждать. Я копила это в себе, накручивала - и вот итог. А ведь всё началось с таких пустяков...
Да, я знаю, что я стрёмная, толстая и мужеподобная. И для того, чтобы это изменить, нужно не стебать меня всё время, а дать понять, что тебе этого хочется. Всё намного проще, чем ты думаешь.
Мы будем рядом в любом случае - как друзья ли, или как пара. Ты - необходимая часть моей жизни и если я действительно сильно злюсь на тебя как на мужчину, то как друга я хочу тебя поддержать.
Сейчас, выговорившись, высказав все свои претензии, всё, что меня кусало, все моменты ссор, Андрею, по сути, совершенно левому человеку, который подвернулся под руку и не оттолкнул меня, а внимательно выслушал и напоил пивом, я поняла, что сбросила с себя этот груз. И поняла, что я хочу к тебе. Я закрываю глаза - и передо мной твоё лицо, с пьяным взглядом и равномерной отросшей щетиной. Или - С аккуратной бородой, а ты веселишься под музыку. Или....
Родное.
Я готова простить тебе всё, просто скинуть всё плохое, что было и жить дальше без оглядки на него. Сможешь ли ты простить меня?

@темы: Иногда я бываю серьезен

---

Ну ни хрена же себе. Народ, кто у нас тут по соционике? Объясните мне, пожалуйста, как может быть так - несколько лет назад Мистер меня определил как Напа, я прочитала и убедилась, что он не промахнулся, всё верно. Сейчас я прошла тест заново, прочла, всё так, вроде. Знаете, как меня определил тест? Робеспьер. Это же полная, абсолютная противоположность Напа? Во всём!
Может быть, вы можете мне подкинуть какой-нибудь глобальный тест, большой и подробный, с наименьшим шансом на промах?

Убираю определение под кат

Логико-интуитивный интроверт (ЛИИ) - Аналитик (Робеспьер).

Общее описание

1. Обладает развитой логикой и способностью к анализу. Умеет четко отделить главное от второстепенного. Структуры, классификации, концепции - его стиль. Объективен и резок в суждениях и принципиальных оценках. Не устраивающие его правила или указания игнорирует.

2. Разобравшись в проблеме, выдвигает принципиально новые решения. Терпим к другим точкам зрения и стилям жизни. Его поведение часто непонятно окружающим, так как многие решения он принимает интуитивно - по догадке. Часто имеет какое-либо увлечение, в котором постоянно совершенствуется. Беседу поддерживает только тогда, когда она касается значимых для него тем.

3. Плохо разбирается в чувствах людей. Упрям и негибок в отношениях. Скрытен, очень не любит непрошеных гостей, не умеет их занять. Осторожен в общении, часто держится на дистанции. Чем больше симпатизирует человеку внутренне, тем меньше демонстрирует свою заинтересованность внешне. Упорно сохраняет ту систему отношений, к которой привык.

4. В быту скромен, согласен довольствоваться минимумом удобств. Повседневные домашние обязанности его угнетают. Несмотря на упрямство плохо развиты пробивные способности. Не умеет подчинять людей. В критических ситуациях довольно нерешителен. От него ничего не добьешься принуждением.

* * *
1. Умеет логично и убедительно излагать свои мысли. Строит схемы и концепции, четко отделяет главное от второстепенного. Разработав общую систему, конкретизирует ее, приближает к практике. Чистое теоретизирование, философствование, оторванные от жизни рассуждения - не для него. Правильность системы определяет по ее внутренней логической непротиворечивости. Формальные рамки системы легко видоизменяет. Предпочитает компактную, предельно сжатую информацию, хотя может и развернуть ее до необходимого объема. Хорошо видит возможности систем, формальных моделей и концепций. Дает объективную, часто нелицеприятную оценку их потенциалу. Частность умеет увязать с целым.

2. Стремится улучшить или дополнить любую теорию или разработку. От его внимания не ускользают альтернативные идеи. Настойчиво восполняет пропущенные звенья интересующей его системы. Обладает способностью к генерации идей, мозговому штурму. Мыслит очень независимо. Разобравшись в проблеме, выдвигает принципиально новые решения. Идеи к нему приходят интуитивно - по догадке. Логика для него лишь способ оформления интуитивно полученной информации. Способен разобраться в запутанной, неясной проблеме. Интуитивно отыщет скрытые взаимосвязи. Недостаток фактов заменит воображением. Все глубже проникает в объект исследования.

3. Малообщительный человек. Ему очень трудно налаживать отношения с людьми. Делает усилие над собой, чтобы вести себя приветливо, входить в тесный контакт. Скрывает свою личную жизнь от посторонних. Не любит непрошенных гостей, не умеет их занять. В общении очень осторожен. Беседу поддерживает лишь тогда, когда она касается значимых для него тем. Дорожит уже сложившимися отношениями. Упорно сохраняет ту систему отношений, с которой свыкся. Не станет рвать отлаженные отношения, но и не будет цепляться за отношения, которые себя изжили. Безразличен к критике со стороны. Не боится отрицательного отношения к себе. С незнакомыми или непонятными ему людьми внутренне зажат, не чувствует, как себя с ними вести.

4. Отношения между людьми оценивает по степени их легкости и не принужденности. Стремится к простым, демократичным отношениям. Тяжелые, напряженные отношения отбирают у него силы, делают пассивным. Мягкий и незлобивый человек, не обладает пробивной силой. Испытывает острую потребность в независимости, территориальной самостоятельности. Не умеет подчинять людей, плохо отстаивает свои повседневные интересы. В критических ситуациях нерешителен и неразворотлив. Хотя и сохраняет хладнокровие, но нуждается в подсказке, что и как делать. Игнорирует насилие, силовое давление. Очень уравновешен и выдержан. От него нельзя ничего добиться принуждением.

5. Его расслабляют и успокаивают дружелюбие, положителеные эмоции. С удовольствием на них откликается, становится общительным и остроумным. Близким людям стремится доставлять радость. На близкой дистанции весел и приветлив. Свой оптимистический настрой передает партнеру. Если эмоции отрицательные, то откликается на них лишь тогда, когда считает их обоснованными. В противоположном случае отстраняется или пытается их погасить логическим анализом. Свои собственные эмоции включает, лишь когда переходит на близкую дистанцию или чувствует себя в привычной, освоенной обстановке. Иначе ведет себя холодно и отстраненно.

6. В быту скромен, согласен довольствоваться минимумом удобств. Однако действенная забота о его здоровье и комфорте поднимает строение, настраивает на оптимистический лад. Когда его бытовые и материальные проблемы решены, его энергичность возрастает - принимается за решение тех задач, которые были отложены до лучших времен. Стремится одеваться гармонично, без вычурности и искусственных украшений. Однако свой стиль находит не сразу. Чувствует себя неуютно, если одет нефункционально, неподобающим для ситуации образом. Когда его долго окружает дискомфорт, это ведет к накоплению отрицательных эмоций. Со временем его терпение может лопнуть, а ,,накипевшее" выплеснуться наружу.

7. Хорошо оценивает перспективы новых затей и предприятий. Посоветует, как наладить непривычное смелое дело, что необходимо предпринять для его успеха. Однако сам деловитостью и предприимчивостью не отличается. Колеблется в деловой активности, долго думает, прежде чем на что-то решиться. Поэтому то слишком осторожен и бездеятелен, то, наоборот, внезапно идет на риск, надеясь на везение. В конкретном труде то тщателен и все уточняет, то спешит скорее его закончить и приступить к следующей работе. Сырой результат его не смущает: если надо, впоследствии вернется назад и переделает. В интересующей его области хочет знать, как действуют люди, по каким технологиям работают. На основе этой информации решает, как действовать самому. Но приобретенные трудовые навыки быстро утрачивает.

8. Чувствует свою зависимость от хода времени. На встречи и мероприятия приходит вовремя. Гордится своей пунктуальностью и организованностью. Умеет так рассчитать свои силы, чтобы намеченную работу закончить точно к назначенному сроку. Однако к началу работы обычно приступает с запозданием, поэтому ближе к концу ускоряет темп, из-за чего страдает объем или качество работы. Ищет такие методы труда, которые позволяют экономить время. Очень не любит, когда время тратится бесполезно. Предупреждает о своей занятости, о наличии множества дел, которые нельзя отложить. Над ним властвует судьба, которую он не в силах переломить. Только те дела у него удаются, которые он начинает своевременно. Быстро забывает прошлые неудачи, но и от будущего не ничего хорошего.

Подчинённый

Сильные стороны. Имеет хорошее аналитическое мышление, сильно развитую логику. Умеет выделить главное и отсечь второстепенное в анализируемом материале. Любит обобщать факты, хорошо разбирается в схемах, классификациях и структурах. Реально оценивает практические возможности предпринимаемого дела, не упускает из виду альтернативы. Сторонник дисциплины и порядка, основанных не на административном нажиме, а на совести, долге, личной ответственности. По натуре добр, но дело ставит выше личных интересов и отношений. Человек слова, ценит справедливость, разумный порядок во всем. Хороший докладчик, умеющий кратко и доходчиво донести материал до слушателя. Стремится к независимости, но дает собой руководить людям, умеющим уговаривать мягко, но настойчиво. Хорошо чувствует время, на мероприятия и встречи обычно приходит пунктуально. Осторожен, чувствует опасность. Редко выходит из себя. Демократичен, терпим к иным точкам зрения.

Проблемы. Недостаточно гибок в отношениях. Предпочитает говорить о том, что его интересует, посторонние подробности в речи собеседника пропускает мимо ушей. Если тема ему неинтересна, старается уйти от разговора, так как не желает тратить время попусту. Не любит делать несколько дел сразу, особенно в спешке. Может проявлять упрямство и бескомпромиссность. Не терпит, чтобы им командовали, хладнокровно отвергает волевое давление. Скрытен, не любит обсуждать свою личную жизнь. Не терпит, когда ограничивают его свободу, выражают необоснованные требования.

От него нельзя требовать и ожидать:

- большой практичности и мобильности;

- чувствительности, тонкой пристройки к собеседнику;

- качественного выполнения рутинной работы, неинтересной для самого Аналитика;

- коммуникабельности;

- "пробивных" качеств.

Рекомендуемый род деятельности. Научно-исследовательская и аналитическая работа (анализ сложных явлений и объектов). Разработка новых идей для практического применения. Может работать хорошо везде, где требуется системный анализ, построение схем и классификаций, выдвижение концепций. В американских разработках этот тип называют "реорганизатор бизнеса".

Руководитель

Представитель этого социотипа - человек, демонстрирующий слабую эмоциональность в общении, спокойствие, уравновешенность, взвешенность суждений. В любом случае не изменяет правилам корректного поведения. Часто бывает скрытным, имеет мало друзей, предпочитает жить своими интересами и по своим правилам. По этой причине многими воспринимается как отрешенная от житейских проблем личность.

Руководитель-объективист

Человек, претендующий на объективность: стремится максимально абстрагироваться от эмоциональных переживаний по тому или иному поводу, найти объективные основания для своих поступков и деятельности, увидеть главную стержневую линию развития событий, изложить свое видение проблемы в системе. Все это - существенные черты руководителя-объективиста.

"Аналитик" стремится к всестороннему рассмотрению объекта - только таким путем, по его мнению, можно получить объективную картину происходящего. Итогом этих размышлений являются ответы на вопросы "почему ?", "зачем ?", "для чего ?". Аналитик раскладывает объект на составляющие и таким путем объясняет механизм действия сложных образований. Благодаря выработанному подходу способен разобраться в самых сложных проблемах.

Свое мнение по тому или иному вопросу не навязывает, не использует при этом свое служебное положение. Опирается на метод убеждения, который основан на четких, логических высказываниях, призванных обосновать необходимость и справедливость принятого решения или выработанной позиции. Дает понять, что его оценка объективна. Изменить свое мнение может только в том случае, если ему предложат более аргументированную позицию. Бескомпромиссность проявляет только в том случае, если речь идет о принципиальном производственном вопросе, научной и социальной истине. В мелких вопросах уступчив. Нерадивые подчиненные могут этим воспользоваться. Однако, если не будет соблюдена мера, руководитель- объективист способен на суровые административные наказания, вплоть до увольнения. В этом отношении предпочитает либо ограничиться указанием на возможные последствия, либо предпринимает радикальные шаги. Умеет найти подход к людям, вызвать интерес к себе или понимание своих идей. Неплохой преподаватель, так как поощряет даже небольшую инициативу, выслушивает все точки зрения, дает возможность раскрыться возможностям человека, хорошо чувствует людей, находящихся в поле зрения, например, когда выступает перед аудиторией. Хорошо ощущает реакцию слушателей на свои слова. Если надо, может быстро перестроится по ходу дела, повернуть обсуждение в неожиданное русло. Чем больше аудитория, тем увереннее он себя чувствует. При общении же с человеком, который не видит перспектив, слишком заземленным, испытывает затруднения. В беседу на не интересующие его темы не вступает и не поддерживает бесполезный с его точки зрения разговор.

Ключевые характеристики:

1. Успешно решает стратегические задачи.

2. Адекватно может себя проявить в качестве фронтального лидера.

3. В установлении делового контакта ориентируется на объективные критерии и оценку с этих позиций потенциальных возможностей партнера.

4. Деловая активность характеризуется предусмотрительностью с ориентацией на анализ собственных возможностей.

5. Система взаимодействия с подчиненными строится на коллегиальной основе.

6. Сотрудничающий тип поведения с элементами компромиссного типа.

7. Достигает крупных результатов за счет учета объективных возможностей. Эмоционально воздействовать на людей не может.

8. Стиль управления согласуется с общепринятыми этическими и профессиональными нормами поведения.

9. Мотивы - преуспевание в рамках этических представлений; цель - прибыль в рамках закона.

10. Отношение к закону: не может работать по законам, которые защищают бюрократические порядки, регламентируют иерархическую структуру полномочий.

11. Стратегия: полная свобода управления, сообразующаяся с объективной необходимостью. Не может выполнять функции лидера в решении этических проблем.

Условия для работы

Оптимальным для Аналитика является спокойный режим работы, позволяющий обдумывать логические вопросы. При этом работа должна быть интересной для него самого (лучше всего дать ему возможность удовлетворять собственное любопытство). Для него лучше всего работать независимо от других, в "своем" темпе. При этом статус, стремление выделиться, преуспеть, сделать карьеру являются второстепенными для Аналитика. Побудить его к работе могут эмоциональные призывы о том, что его участие в ней совершенно необходимо. При этом желательно воодушевленно объяснить ему, что уже проделан огромный объем работы, но без его участия дело может зайти в тупик. Сам Аналитик мало заботится об удобствах на рабочем месте и в быту, однако комфорт повышает его работоспособность и настроение. Поэтому если вы решите за него все проблемы обустройства, он будет вам весьма признателен. Он также не умеет добиваться и просить чего-то лично для себя, мало внимания обращает на свое здоровье. Это может быть умный, перспективный, но совершенно "непробивной" специалист. И если вы станете периодически опекать его в этих вопросах (а он в этом очень нуждается! ), он будет благодарен вам.

Рекомендации по самосовершенствованию

Вашей сильной стороной является аналитический ум, структурное мышление, умение уловить закономерности любого явления. Вы настроены на объективность и справедливость, при оценке людей руководствуетесь их вкладом в общее дело, а не личными симпатиями. В деле, которым Вы занимаетесь, всегда выделяете главное, отбрасывая лишние, несущественные детали. Вы также умеете строго логично изложить материал, донести основную идею до слушателей.

Проанализировав идею, установив ее важность и перспективность, Вы становитесь ее активным сторонником. Ваша творческая интуиция питает ее постоянно все новыми и новыми вспышками.

Вы наделены также способностью бережного обращения с конкретными людьми. Вы умеете заметить человека в деле и помочь раскрыть его способности, вселить веру в собственные силы.

Основная проблема Вашей жизни - это неумение активно отстаивать свои интересы и слабая уверенность в себе в конкретных жизненных делах. Вам свойственна нерешительность, у Вас отсутствует мгновенная реакция на изменение ситуации. Неоперативность, нединамичность может Вам повредить. Старайтесь смелее предъявлять свои права, если Вы уверены в их обоснованности.

Займитесь теми видами спорта, которые вырабатывают решительность и быстроту реакции, - теннисом, горными лыжами, автомобилизмом, боксом. Обязательно чередуйте умственный труд с физическим. Вам рекомендуются упражнения на концентрацию внимания, а также занятия, которые развивают это качество, например сбор грибов, ягод, ловля рыбы. Вы нуждаетесь в моральной поддержке своих начинаний. В вашем окружении должны быть люди решительно и оптимистически настроенные, которые бы Вас время от времени подталкивали, помогали преодолеть пессимизм и неверие в свои силы.

Другая Ваша проблема - неумение общаться с людьми, далекая психологическая дистанция, которая воспринимается окружающими как сухость, черствость, отчужденность. Иной раз Вы сознательно обрекаете себя на одиночество. Не будьте мрачным и угрюмым. Чаще улыбайтесь, будьте приветливы, но не заходите слишком далеко - Вам трудно отказать людям. Осторожно выбирайте круг необходимых для Вас контактов, чтобы избежать переутомления и ненужных Вам этических проблем. Старайтесь не терять налаженных эмоциональных связей. Вы многим можете помочь своей рассудительностью и пониманием. Учтите, что не все могут так же успешно анализировать события и абстрагироваться от эмоций, как Вы.

Старайтесь воспитывать в себе нормы общепринятой этики и следуйте им повседневно. Считайтесь с интересами других людей. Старайтесь глубже вникать в проблемы каждого, если хотите, чтобы они с Вами сотрудничали. Помните, что человека обижает поверхностное, невнимательное отношение к нему.

Описание подтипов

Аналитик терминальный (логический) (Систематизирующий - от англ. systemizer) Конкретен и упорядочен, организатор в науке, не доверяет слишком отвлеченным идеям. Эрудит, но только в своей узкой области. В поведении - сух, сдержан, может быть и авторитарным. Не любит дискуссий и трений в коллективе, держится на далекой психологической дистанции. Строгий приверженец разумных систем. Носит строгую одежду, стремится быть в хорошей физической форме.

Аналитик инициальный (интуитивный) (Замышляющий - от англ. conceptor) Аналитик - хороший ученый-концептуалист, основное внимание уделяет глобальным проблемам, генератор идей. Для него важнее перспективные достижения, чем результат текущего момента. Держится мягко, корректно, осторожен в контактах. Внешне часто астеничен, больше внимания уделяет внешнему виду, чем здоровью.

@темы: Бла-бла-бла, Мой персональный дебилизм

---

Странные мысли

В моей жизни есть четыре столпа.

Я вообще люблю число 4, ещё с детства. Это число устойчивости, равновесия.

Четыре человека - Андрей, Кирилл, Стася и Артём. Мы можем не общаться, теряться, ссориться, расходиться по разным интересам, но в конце концов мы всё равно сходимся вновь. Вокруг всё меняется, всё время какие-то разные люди, разные компании, но эти четыре человека у меня есть. И пока они есть - всё в порядке.

Почему я вдруг об этом задумалась.... Я никогда не ссорилась со всеми одновременно. Пока мы не общались с Артёмом, я очень тесно общалась со Стасей и Кириллом, так же Андрей был рядом. Пока я не общалась с Кириллом, я опять таки тесно общалась со Стасей, а с остальными - так. И тогда у меня был очень неуравновешенный период. К чему я это... Три - это ещё устойчивость, два - шаткость. Один - пиздец. Плюс, есть ещё поддержки, это временные друзья, которые оставляют яркий эмоциональный след в жизни и уходят насовсем. Такие, как Макс, Джей, Ждан. А есть ещё Зелёный и Трейси. Они не являются столпами, но они тоже есть. Всегда. И Ася туда же, кстати. Интересно, есть четвёртый?

А мысли эти начались с чего, собственно. Мы сейчас не общаемся со Стасей, совсем. И сегодня мне внезапно написал Андрей, с которым я не общалась после своего дня рождения. Один расшатался, другой стал устойчивее. Может, всё наладится?

Видимо, всё же есть какая-то связь между мной и этими людьми. Мы умудряемся расходиться, но не теряться и не разбегаться окончательно.

Странные мысли, да.

@темы: Мой персональный дебилизм

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надо дойти до края, чтобы что-то начало меняться.
Вчера мы наконец поговорили, чуть не поссорились заново, но часть накипевшего я высказала. Надо что-то с этим делась - ну не получается у меня говорить сразу, всё коплю и коплю в себе. И загоняюсь. Это вредно.
Всё хорошо. Всё будет налаживаться.
Отстранённо наблюдаю за тем, как люди уходят из моей жизни. Снова начались перемены. Чтобы пришло новое, нужно освободить для него место.
Я понимаю, что мы со Стасей, скорее всего, уже не будем общаться. Или общаться так, как раньше. Наши дорожки постепенно расходятся. Это немного грустно, это уже вторая потеря. Первой был Мартин.
Появится кто-то ещё. Будет иной круг общения. Будут ли среди них друзья, близкие люди - неизвестно. Иногда я ловлю себя на мысли, что не сближаюсь ни с кем из новых знакомых.
Я почти никогда не беру трубку. Я не хочу сейчас ни с кем общаться. Мне нужно побыть наедине с собой. Артём мне не помешает - он наоборот, сам того не желая, являлся мне всегда поддержкой.
Возможно, я просижу дома год, не выходя никуда кроме работы. Такое раньше бывало, и это нормально. Возможно, меньше, или, наоборот, больше. Я не знаю. Я знаю только то, что сейчас моя жизнь начинает очищаться от всего лишнего, от изжившего себя.
Новые осознания и переосознания.
Начнём по порядку:
1. Порядок в доме - порядок в жизни. Я давно хотела этим заняться и мне наконец представилась такая возможность. Раз для Артёма это важно, он не станет отвлекать меня на всякую чепуху и всё время придумывать мне какие-то занятия.
2. Привести в порядок себя. Вернуть к жизни свои волосы и больше их не красить. Прекратить истеричные безумства во внешнем виде - это всё было наносное, как броня, защита. Прекратить пить в таких количествах - мне не лезет алкоголь в последнее время, я просто не хочу. И совершенно ни к чему выпивать бутылку-две пива в день, даже за компанию. Кто хочет - пусть пьет. Я компанию больше поддерживать не буду, если сама не захочу. Бросить курить. Вот с этим - посложнее. Но надо справиться.
3. Привести в порядок своё финансовое состояние. Выползти из своих кредитов и впредь так в них не влезать.
4. Привести в порядок свою жизнь. Найти своё занятие, своё место в этом мире.
5. Привести в порядок свои мысли.
6. Привести в порядок своё эмоциональное состояние. Из задёрганной и загнанной в угол я постепенно стала флегматичной и равнодушной. Затем - истеричной и эмоциональной. Теперь - вперёд, к равновесию.
7. Привести в порядок свои взаимоотношения с Артёмом. Я пока смотрю, наблюдаю, экспериментирую, тыкаюсь вслепую, ошибаюсь. Пусть. Это неизбежно. Это необходимая часть. Есть главное - и про него ни коем случае нельзя забывать.

Что-то будет.... Я дошла до края и теперь всё начнёт меняться. Я знала, что именно этот год станет годом перемен. Этот и следующий. Я не знаю, что ждёт меня впереди, и уверена, что сейчас даже не могу себе это представить.

Я хочу читать, рисовать и оформить витрину. А ещё я хочу заняться плаванием или каким-нибудь танцем. Но это чуть-чуть попозже.

@темы: Иногда я бываю серьезен

---

В тот момент, когда мне особенно нужна была поддержка, помощь в восстановлении себя, сохранении того света, что я привезла с дольменов, ты меня оставил. Я сказала, что меня косоебит из стороны в сторону, что я не контролирую свои эмоции, что сама не понимаю, что со мной происходит... А ты со мной поссорился и еще сильнее втоптал в грязь. Отказался со мной говорить или хоть как-то успокоить, прекрасно осознавая, какие эмоции и мысли бушуют во мне после ссоры. Ты просто попросил отстать, наплевав на то, как я себя при этом чувствую.
И вот, теперь, когда я знаю часть причин, из-за которых тебе так хреново сейчас, я тебя молча поддерживаю. Стараюсь сделать так, чтобы тебе было хорошо дома и ты хотя бы здесь отдыхал.
Сейчас, когда тебе хреново, я тебя поддерживаю... А вот меня не поддержит никто. И ты - в первую очередь.

---

Мой негатив, проходите мимо.

Вот теперь я дошла до абсолютно спокойного состояния - но не как в Геленджике, когда буквально светилась уверенностью в то, что всё обязательно будет хорошо, что мир прекрасен и все люди в нём хорошие. Ну, или по крайней мере те, что встречаются на моём пути.
Теперь спокойствие иное, равнодушное. Какой смысл напрягаться, если я сейчас ничего не могу изменить.
Я в жопе, господа. Я в полной жопе как финансово, так и эмоционально. И мне всё равно.
У меня нет денег, нет работы. На старое место я возвращаться не хочу, на то, куда меня точно брали не стала устраиваться - когда я пришла домой после второго дня стажировки, сразу упала на диван и вырубилась. Причём это была не физическая усталость. Завтра я буду звонить ещё в одно место, которое мне пока кажется наиболее подходящим в данный момент, но.... Увидим.
Я по уши в кредитах и я уже перестала переживать по этому поводу. Мне обещали с ними помочь, но никакой помощи я так и не дождалась. Мне много чего обещали.... Но я просто в очередной раз убедилась в том, что не стоит верить никаким обещаниям и рассчитывать всегда только на себя.
Я одна. Я уже писала об этом, да? Я абсолютно одна, и в те моменты, когда весь мир кажется чертовски несправедливым, когда так необходим родной человек рядом, я всё чётче осознаю, что до меня никому нет дела. У меня куча знакомых, чуть меньше приятелей. У меня есть друзья, именно друзья, которые значат для меня чертовски много. У меня есть любимый человек, которого я буду поддерживать во всём, что бы не происходило. Но для меня никто ничего делать не будет. Случайные люди, встречавшиеся мне в поездке, подарили кучу приятных моментов, почти каждый из них стремился сделать для меня что-нибудь хорошее. И я уверена, что по мелочи всегда найду поддержку. Но глобально - когда крышу сносит, когда швыряет из стороны в сторону, когда надо просто понять и ничего не требовать, дать мне устаканиться, или дать по голове, сказать что я идиотка и втянуть в какую-нибудь пакость, как обычно делал Кирилл.... Несколько ночей я тихо рыдала по ночам в ванной и понимала, что мне некому позвонить, что у каждого свои проблемы и заботы. Что, наверное, единственный человек во всём мире, который морально со мной - это Липин, но и его близость я отчего-то не ощущаю. Когда кажется, что весь мир меня бросил, я не могу найти ни одной зацепки, я просто сбегаю подальше и остаюсь наедине с собой.
Со мной не разговаривает лучшая подруга. Точнее, как, она мне звонит последние пару дней, чтобы напомнить о деньгах, которые я обещала ей отдать к сегодняшнему числу. Иных поводов для разговора у нас больше нет. Она обиделась, что я не приехала на Рок-уикенд и сказала ей больше не звонить. А я устала от её постоянных скандалов и требований. Мы уже давно, к счастью, расстались, но она по-прежнему требует к себе уйму внимания и в упор не хочет понимать того момента, что я не могу раз в неделю к ней приезжать в гости, потому что у меня больше не распиздяйная загульная жизнь, потому что я каждый день дома, и не потому что меня к этому кто-то принуждает, а потому что я сама этого хочу. У меня в кои-то веки складывается личная жизнь. Да, хреново, со скрипом, с непониманиями, но складывается. И вместо того, чтобы меня в этом поддержать, она с первых же дней всячески пыталась мне помешать. Помешать по одной простой причине - я забью на всех и буду меньше времени проводить с ней. В чём бы мне ни нужна была поддержка, от неё я так никогда её не дождалась. Она всегда говорила, что я страдаю хернёй и переводила разговор на свои проблемы.
А теперь мы не разговариваем и я больше не переживаю из-за ссоры, я больше не пытаюсь с ней помириться. Мне надоело, что она скандалит по каждому пустяку, когда я не смогла приехать на чашечку чая. Каждый раз она пафосно кидала трубку со словами "не звони мне больше". Мне уже всё равно. Я перегорела.
Дома тоже пиздец. Но об этом мне сейчас не очень хочется писать.
Сначала я пыталась что-то сделать, поговорить. Потом истерила в одиночку и не могла понять, что происходит и что мне с этим делать. На мне срывали злость, меня чуть ли не посылали нахер. Стоило мне чуть -чуть промедлить с выполнением просьбы, тут же были обиды, и не на десять минут, как обычно у меня, и даже не на час. В лучшем случае - до завтра. В худшем - на несколько дней. И меня всё это выматывало, выматывало....
Мы уже около недели спим раздельно и если сначала меня это жутко дёргало, то теперь я уже воспринимаю это флегматично. Если сначала я злилась, потом переживала, затем обижалась, после чего отстранялась, то в конце концов пришла к абсолютно бредовому решению - поддержать и в этом. Ему сейчас очень тяжело, и он срывается на мне. Правда, последние пару дней поспокойнее стало. У него куча проблем и забот, и единственно правильное, что я могу сделать - это молчать, понимать, прощать вспышки и с удвоенной силой заботиться, чтобы ему хоть где-то было хорошо и спокойно. Чтобы было место, где можно отдохнуть, где не будут выносить мозг, а будут просто молча любить. Тогда всё наладится, тогда ему станет лучше.
А то, что при этом происходит со мной, моё эмоциональное состояние, оно ведь никому не интересно, правда? И ему не интересно, он в себе и до меня сейчас нет абсолютно никакого дела.
Вот так на меня всё одновременно навалилось. И я устала нервничать, переживать, беспокоиться. Я просто приняла всё как есть. Я абсолютно одна в этом огромном мире - и даже мой самый родной человек со мной не разговаривает ни о чём, кроме компьютерной игры. Мне никто не нужен и ничто не нужно, я выжата эмоционально. У меня нет сил бегать за подругой, чтобы снова ненадолго с ней помириться. Я устала ссориться. Я устала ссориться со Стасей, я устала ссориться с Артёмом из-за всяких пустяков. Я устала беспокоиться из-за денег. Я достигаю удивительного спокойствия - не светлого, сияющего, какое я постигла у дольменов. Я достигаю флегматичного спокойствия. Я возвращаюсь к равнодушно пожатым плечам и не хочу больше не из-за чего переживать, у меня нет на это сил.
Всё будет как будет. А я буду потихоньку двигаться вперёд. К погашению своих кредитов собственными силами. К самостоятельному нахождению своего места в этом мире, своего занятия. Меня никто не поддержит, ну и что. Мне никто не поможет, я знаю.
Я в огромной чёртовой пропасти одиночества.
Ну и что.
Пора перестать верить любым обещаниям.
Только и всего.

@темы: Иногда я бываю серьезен, Мой персональный дебилизм

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра