Ковыряния и желчьПрошло 4 года со дня смерти отца. Самое время как следует поковыряться в больном.
Ненависть к себе. Жертва. Нежеланный ребенок.
Я настолько себя ненавижу, что выбираю или создаю ситуации, в которых получаю по голове, в которых оказываюсь виноватой. Я все время себя наказываю. Я все время себя разрушаю. Я выбираю людей, которые меня используют, которые относятся ко мне плохо. Для меня норма - грубость. Грубое общение, грубое отношение. То, что я заслуживаю.
Я не люблю себя. Вот совсем. Да и за что?
Я не слежу за собой, за своим домом - а зачем? Сойдет и так.
Я прячусь под масками, чтобы не видно было меня. Я сижу в тени, чтобы не видно было меня. Не высовываюсь.
Наглухо убитая самооценка. Смирение на грани самобичевания.
Моё мнение никому не интересно. Моё мнение ничего не стоит. Заткнись и помалкивай в тряпочку.
Колючки и шипы. Оттолкнуть всех.
Моя жертва в том, чтобы из раза в раз попадать в ситуации, в которых меня ущемляют, угнетают, не любят и не ценят. И пытаться отстоять, добиться, заслужить. Только не получится. Я - жертва. Я сама выбрала страдать.
Из раза в раз косячить и молча, терпеливо, переделывать. Тяжко вздыхая, отрабатывая свое наказание.
Из раза в раз срываться будут на мне, валить все на меня, потому что я опущу голову, выдохну и приму - да, я дебилка. Да, я ничтожная. Да, гнобите меня, ведь я - ничто.
Попробуй кто сказать мне хорошее - я уколю шипами. Мне нельзя говорить хорошее. Я сразу же сделаю все, чтобы доказать: это не так. Я недостаточно хороша. Я вообще дурочка, а вы во мне ошиблись. И, разочаровав очередного человека, спокойно выдохну.
Отец никогда не был мной доволен. Что бы я ни делала, я была идиоткой. Учишь японский - дурь какая, только деньги в пустоту тратите. Японский я забросила. Художка? Чушь какая. Какая польза от нее, кем работать будешь? Тошнило меня от художки долго. И усваивалось все плохо. Вечеринки устраиваешь? И какой от них прок? Где от этого деньги? Интерес к вечеринкам быстро остыл.
Что бы я ни делала, я недостаточно хороша. Мне ни разу не было сказано "делай, пробуй, набирайся опыта, все потом пригодится". И ведь все потом пригодилось.
Но нет, я только и слышала, что страдаю херней, а надо заниматься правильными вещами. Деньги надо зарабатывать!
И я пробовала. Пробовала, откинув все свои хотелки, просто зарабатывать деньги. Делать то, за что платят. И однажды так мерзко стало на этой работе, так тошнотно, что я поняла - нет, не могу. Пусть лучше денег будет меньше, но заниматься буду только тем, что люблю.
Как итог - я занимаюсь тем, что люблю, и денег нет.
С личным так же. "С кем это ты живешь? Что за жалкий типок? Кем это у него мама работает в морге, санитаркой?" А мама Куки судебный эксперт. Куку бросила, убралась в Питер. Стало легче.
"Сколько? 180 тысяч? Вот дура! Ну и разбирайся теперь с этим, как хочешь!" Я просила 10 на оформление реструктуризации.
"Откуда? Из Магнитогорска? Это та еще дыра. А кто он, психолог? Это еще что за сектант. Норма-а-льного надо. Вот у нас мужики баранку крутят, по 40 тысяч зарабатывают". Сергей почти сразу разонравился. Столько недостатков вдруг нашлось. А сейчас думаю - ну нормальный же был.
Мнение отца всегда было как серпом по яйцам. Он всегда рубил грубо, беспощадно, словно ставя своё клеймо "хрень" на все, что мне нравилось.
И его мнение всегда было важно - нет, не сознательно. Где-то на подкорке. Я раз за разом пыталась сделать хоть что-то, чтобы заслужить его одобрение. И не слышала ничего лучше "ушлая, из всего выкрутишься".
Работала с 14 лет, стараясь выполнить главную заповедь отца "главное в жизни - деньги". И одновременно с этим делала все для того, чтобы ее опровергнуть, потому что деньги - не главное. Но уж кем-кем, а лодырем меня назвать нельзя.
Что бы ты сказал мне сейчас? Что я страдаю херней, вожусь в каком-то подвале, и даже не знаю, когда у меня будут деньги? "Умеешь ведь стены мазать, иди в маляры". Так, примерно.
Но ты уже ничего не скажешь. Хотя твой резкий, громкий голос еще долго будет звучать в моей голове и заставлять вжимать голову в плечи, потому что я дура, потому что это все блажь, потому что я никчема. Ты никогда не был мной доволен и никогда не будешь. Уже не будешь.
А я уже не могу быть довольна собой.
И я вижу эти отголоски во всем - в людях, с которыми пытаюсь строить отношения. Что бы я ни делала, всегда недостаточно. Всегда плохо.
В людях, с которыми я работаю - меня всегда будут сравнивать с другими и не в мою пользу. "А вот Даша..." "А вот Тамара...".
Да. Все хорошие. Кроме меня.
Спасибо, па. Я никогда не могла называть тебя папой - пашыч, отец, отце. Я тебя боялась и ненавидела. Потом только ненавидела. Потом пыталась понять и наладить отношения. Потом смирилась и приняла таким, какой есть.
Мы никогда не были близки, но твоё отношение ко мне сформировало мою самооценку, и она ниже плинтуса.
Я знаю, что ты любил меня - маленькой, ты повел меня в магазин за продуктами и вместо магазина привел в ресторан. Я была неподходяще одета и мне так продуло шею, что я неделю не могла повернуть голову. Ты всегда все оплачивал, баловал меня, и хоть и ругался, но у меня был бассейн, художка, японский. Ты высылал мне денег в Питер. Ты много для меня делал, но все - с оскорблениями и обесцениваниями.
И теперь люди, которые много для меня делают, не забывают оскорблять и обесценивать.
И я своим близким людям лишний раз слова доброго не скажу. Подъебнуть - всегда пожалуйста. Объятие смерти подобно, а ласковое обращение - это мерзкие нюни.
Я так холодно и отстраненно вела себя с Артемом, что он не выдержал.
А для меня сказать "люблю" все равно что язык кипятком прижечь. Брррр.
Как там недавно сказал один знакомый "песни о любви". Он так легко это произнес, а меня передернуло. Я бы сказала "сопливые песни".
Вот так. Что с этим делать теперь, не знаю.
Спасибо тебе за квартиру, машины, гараж. Твоя сестра, конечно же, пытается часть у меня отобрать - я же недостойная вроде как. Но как ты там говорил? Что я ушлая и выкручусь? Это да. Выкручусь. И деньги научусь зарабатывать. Все равно научусь, ты ведь завещал.
А еще, ты уж не обижайся, научусь зарабатывать не абы как, а любимым делом. И не чтобы тебе что-то доказать, а потому что для меня заниматься своим делом - это проявление любви к себе. Не насиловать себя. И не позволять это делать другим.
Даже если это потребует больше времени. Даже если мне понадобится психолог - пусть даже он по твоему мнению сектант.