Я хочу тебе признаться в одной вещи - однажды я с удивлением начала её замечать:
Мне очень некомфортно с тобой. Знаешь, есть люди, в присутствии которых ни о чём не думаешь, с которыми легко и ты ведёшь себя абсолютно естественно, не задумываясь ни на секунду о том, что они о тебе подумают. И вовсе не потому, что до них нет никакого дела, просто с ними легко....
Так вот, с тобой всегда было наоборот - это чудовищное напряжение, это непрекращающаяся слежка за словами, за мыслями. Из-за этого у меня развилась паранойя и неловкость, всё стало валиться из рук, а говорить стало и того сложнее. Я и так-то не особо разговорчивая, а когда трижды фильтруешь свои мысли перед тем, как их произнести вслух.... А тебя при этом ещё и перебивают, не дают договорить и всячески показывают полное пренебрежение к твоим словам... Нет ничего удивительного, что мне было легко общаться со всеми, кроме тебя.
Почему, ну почему я к тебе всегда тянулась?? Мне всегда было безумно важно, что ты обо мне подумаешь. Я всегда, практически всегда волновалась в твоём присутствии и сейчас это нисколько не изменилось. Поэтому я очень редко могла действительно расслабиться рядом с тобой. Однако, те моменты, когда могла, были, несомненно прекрасны.
Даже мой дурацкий стопор - при встрече максимум, что я могу из себя выдавить, это "привет" и кивнуть.
Ты ведь знаешь, что больше всего я не люблю навязываться. И если человек начинает меня просто-напросто игнорировать, я отойду в сторону, как бы тяжело это ни было. Я всегда умела уходить - больше, наверное, ничего и не умею....
Я сейчас действительно в очень большой растерянности - ты долгое время пытался убедить меня в том, как будто бы тебе есть до меня какое-то дело и полностью проигнорировал меня в мой день рождения. Насколько щепетильно ты относишься к таким вещам в свой адрес, настолько же небрежно в адрес других людей.
Я могу понять всё и даже ещё больше. Если бы ты не смог, если бы у тебя внезапно что-то случилось, если бы тебе банально неприятно было ехать в эту квартиру - я бы проглотила, расстроилась, но приняла. Стоило лишь позвонить, не игнорировать мои звонки, сообщить, что вот так и так. Не получится.
Сам ведь понимаешь, что тут дело не только в правилах приличия, а в первую очередь в том, что человек ждёт тебя.... Я ждала тебя больше, чем кого-либо ещё. И то, что ты даже не вспомнил обо мне, пока я сама не написала, добил окончательно. Как и то, что даже после этого ты не позвонил.... И не надо говорить, что нет денег на счету. Нет желания меня слышать - вот в чём дело. Нет желания отмазываться от моих просьб все равно приехать - сегодня ли, завтра, когда угодно.... Вот в чём причина.
Я не хочу навязывать своё общество человеку, которому нет до меня дела. Я не могу сказать тебе многого лично - значит, остаётся лишь этот пост. Так есть шанс, что ты услышишь меня и хоть немного поймёшь.
Я никогда не могла понять, почему ты не говоришь людям прямо то, что думаешь. Почему тебе проще спрятаться за кого-то другого, отправить его решать твои вопросы. Оставить людей самих догадываться о том, что же творится в твоей голове.
Знаешь, каких слов я, каюсь, ждала от тебя всё это время?
"Дохлик, ты тупое уёбище, стрёмное, убогое, криворукое и кривожопое и мне нахуй больше не нужно твоё общество, а выгнать тебя на улицу рука не поднимается, так что приходится терпеть и извлекать из тебя хотя бы какую-то пользу, и плевать, что из тебя это выжимает все соки".
С опасением ждала, что ты скажешь именно это - ведь ни на что другое ты стал неспособен с тех пор, как я к тебе переехала. Да, я бы сначала охренела, расстроилась, распсиховалась. Но, вот уж правда, лучше услышать такие слова и перестать самообманываться, чем ждать неизвестно чего, наблюдать твоё лицемерное общение с той же Светой, слушать, что ты говоришь о ней за спиной... У меня аж волосы шевелиться начинают, как представлю, что ты там обо мне наговорить мог....
Мне всегда было интересно, что же ты обо мне говорил другим? Что ты обо мне думал сам? Наверное, я уже этого не узнаю.
Возможно, вышеизложенное могло прозвучать достаточно грубо, но если раньше я избегала говорить тебе подобные вещи, опасаясь тебя задеть, оттолкнуть, обидеть такими речами, то теперь я убедилась, что метод умалчивания неприятных вещей ведёт исключительно к провалу. Поэтому, хочешь-не хочешь, а говорить я тебе отныне буду не только то, что тебе приятно слышать. Если, конечно, после правды у тебя ещё останется желание со мной контактировать.
Я всегда очень тобой дорожила, и сейчас ничего не изменилось. Для меня по-прежнему очень важно, чтобы ты был в моей жизни, но я больше не стану держаться за тебя всеми силами. Если тебе захочется быть рядом со мной - ты будешь, сам. Если я не буду тебе нужна, тогда тем более не о чем жалеть. Мне не нужно больше то, что было, мне нужно иначе. Я хочу слышать правду в лоб - меня не нужно бояться обидеть, наоборот, хуже, когда ты о чём-то долго умалчиваешь, а потом оно всплывает. Всё равно ведь всплывает... Я хочу слышать не только гадкую правду, не только то, что вызывает негативные эмоции. Очень окрыляет, когда слышишь о себе и что-то хорошее)
Прошу, не игнорируй меня, лучше возьми трубку и пошли подальше, это лучше, чем динамо. Не отмалчивайся - лучше говори грубо, но честно. Мне надоели эти игры в "догадайся, что происходит в моей голове". Скажи уже прямо, что именно там происходит.
А я и так уже вся перед тобой, и скрывать мне больше нечего, и нет смысла. Прошлого мне не надо, а будущее в любом случае пока не известно.
Что-то мне подсказывает, что ты снова сделаешь вид, будто бы даже не прочитал и как всегда будешь себя вести, как ни в чём не бывало. Что ж, это твой выбор. Лично я намерена выбираться из этой плесени, в которой застряла - плесени лицемерия, недоговорённости, страха быть неправильно понятой. Я поняла, что не имеет больше смысла заморачиваться о том, что ты обо мне подумаешь - ведь только будучи собой мы притягиваем своих людей, близких, и отталкиваем лишних. Если я не понравлюсь тебе, когда перестану контролировать каждое своё действие, значит нам не по пути. Если понравлюсь, значит ты действительно мой человек, из тех, кто должен быть рядом. Но не на тебе я намерена делать акцент, а на себе, своей жизни. И если ты всё же останешься, я буду очень рада.
Остановимся пока на этом? Почти.
В твоём поведении в последнее время я ясно увидела отношение к себе. Раньше ты увлечённо пытался убедить меня в обратном и я тебе даже верила.
Я могу понять всё и даже чуть больше, чем всё, поэтому, если однажды ты всё же захочешь как-то это прокомментировать, я с удовольствием тебя выслушаю, а не стану демонстративно кидать трубки, игнорировать звонки и прочими способами показывать свою обиду. А что тебе удалось меня обидеть - это удивительно, но факт. Я ведь не обижаюсь, не умею. А теперь вот так...
Наверное, мы теперь долго не увидимся. Я правда постараюсь поскорее забрать свои вещи - я ведь понимаю, что ты ждёшь, когда я наконец избавлю твой дом от них. Просто ехать на Ваську надо на машине и в выходной.... С которыми у меня, как обычно, беда. Просто так туда мотаться нет никакого желания - неприятно находиться лишний раз в месте, в котором тебе не рады. Уже не рады. Так что я постараюсь разобраться со своим графиком и всё же добраться до тебя.
Есть несколько вещей, которые я хотела бы, чтобы ты прочитал. Я хотела дать тебе их позже, но почему бы не сейчас?
1. Наверное, с этого всё началось? urumi-tyan.diary.ru/p190697743.htm
2. А вот это просто для тебя. urumi-tyan.diary.ru/p190709424.htm
Ты ведь знал, что я пишу себе потихоньку. Наверное, так ничего ни разу и не прочитал...
И напоследок несколько песен, мне всё хотелось их тебе отправить, как только услышала, но не решилась.
Прослушать или скачать Флер Голос бесплатно на Простоплеер
Прослушать или скачать Флер Два облака бесплатно на Простоплеер
Прослушать или скачать Флёр Когда ты грустишь бесплатно на Простоплеер
Прослушать или скачать Флёр Улыбки Сфинкса бесплатно на Простоплеер
И самая главная:
Прослушать или скачать Fleur Человек 33 черты бесплатно на Простоплеер
Пожалуй, на этом я закончу.