Мой негатив, проходите мимо.Вот теперь я дошла до абсолютно спокойного состояния - но не как в Геленджике, когда буквально светилась уверенностью в то, что всё обязательно будет хорошо, что мир прекрасен и все люди в нём хорошие. Ну, или по крайней мере те, что встречаются на моём пути.
Теперь спокойствие иное, равнодушное. Какой смысл напрягаться, если я сейчас ничего не могу изменить.
Я в жопе, господа. Я в полной жопе как финансово, так и эмоционально. И мне всё равно.
У меня нет денег, нет работы. На старое место я возвращаться не хочу, на то, куда меня точно брали не стала устраиваться - когда я пришла домой после второго дня стажировки, сразу упала на диван и вырубилась. Причём это была не физическая усталость. Завтра я буду звонить ещё в одно место, которое мне пока кажется наиболее подходящим в данный момент, но.... Увидим.
Я по уши в кредитах и я уже перестала переживать по этому поводу. Мне обещали с ними помочь, но никакой помощи я так и не дождалась. Мне много чего обещали.... Но я просто в очередной раз убедилась в том, что не стоит верить никаким обещаниям и рассчитывать всегда только на себя.
Я одна. Я уже писала об этом, да? Я абсолютно одна, и в те моменты, когда весь мир кажется чертовски несправедливым, когда так необходим родной человек рядом, я всё чётче осознаю, что до меня никому нет дела. У меня куча знакомых, чуть меньше приятелей. У меня есть друзья, именно друзья, которые значат для меня чертовски много. У меня есть любимый человек, которого я буду поддерживать во всём, что бы не происходило. Но для меня никто ничего делать не будет. Случайные люди, встречавшиеся мне в поездке, подарили кучу приятных моментов, почти каждый из них стремился сделать для меня что-нибудь хорошее. И я уверена, что по мелочи всегда найду поддержку. Но глобально - когда крышу сносит, когда швыряет из стороны в сторону, когда надо просто понять и ничего не требовать, дать мне устаканиться, или дать по голове, сказать что я идиотка и втянуть в какую-нибудь пакость, как обычно делал Кирилл.... Несколько ночей я тихо рыдала по ночам в ванной и понимала, что мне некому позвонить, что у каждого свои проблемы и заботы. Что, наверное, единственный человек во всём мире, который морально со мной - это Липин, но и его близость я отчего-то не ощущаю. Когда кажется, что весь мир меня бросил, я не могу найти ни одной зацепки, я просто сбегаю подальше и остаюсь наедине с собой.
Со мной не разговаривает лучшая подруга. Точнее, как, она мне звонит последние пару дней, чтобы напомнить о деньгах, которые я обещала ей отдать к сегодняшнему числу. Иных поводов для разговора у нас больше нет. Она обиделась, что я не приехала на Рок-уикенд и сказала ей больше не звонить. А я устала от её постоянных скандалов и требований. Мы уже давно, к счастью, расстались, но она по-прежнему требует к себе уйму внимания и в упор не хочет понимать того момента, что я не могу раз в неделю к ней приезжать в гости, потому что у меня больше не распиздяйная загульная жизнь, потому что я каждый день дома, и не потому что меня к этому кто-то принуждает, а потому что я сама этого хочу. У меня в кои-то веки складывается личная жизнь. Да, хреново, со скрипом, с непониманиями, но складывается. И вместо того, чтобы меня в этом поддержать, она с первых же дней всячески пыталась мне помешать. Помешать по одной простой причине - я забью на всех и буду меньше времени проводить с ней. В чём бы мне ни нужна была поддержка, от неё я так никогда её не дождалась. Она всегда говорила, что я страдаю хернёй и переводила разговор на свои проблемы.
А теперь мы не разговариваем и я больше не переживаю из-за ссоры, я больше не пытаюсь с ней помириться. Мне надоело, что она скандалит по каждому пустяку, когда я не смогла приехать на чашечку чая. Каждый раз она пафосно кидала трубку со словами "не звони мне больше". Мне уже всё равно. Я перегорела.
Дома тоже пиздец. Но об этом мне сейчас не очень хочется писать.
Сначала я пыталась что-то сделать, поговорить. Потом истерила в одиночку и не могла понять, что происходит и что мне с этим делать. На мне срывали злость, меня чуть ли не посылали нахер. Стоило мне чуть -чуть промедлить с выполнением просьбы, тут же были обиды, и не на десять минут, как обычно у меня, и даже не на час. В лучшем случае - до завтра. В худшем - на несколько дней. И меня всё это выматывало, выматывало....
Мы уже около недели спим раздельно и если сначала меня это жутко дёргало, то теперь я уже воспринимаю это флегматично. Если сначала я злилась, потом переживала, затем обижалась, после чего отстранялась, то в конце концов пришла к абсолютно бредовому решению - поддержать и в этом. Ему сейчас очень тяжело, и он срывается на мне. Правда, последние пару дней поспокойнее стало. У него куча проблем и забот, и единственно правильное, что я могу сделать - это молчать, понимать, прощать вспышки и с удвоенной силой заботиться, чтобы ему хоть где-то было хорошо и спокойно. Чтобы было место, где можно отдохнуть, где не будут выносить мозг, а будут просто молча любить. Тогда всё наладится, тогда ему станет лучше.
А то, что при этом происходит со мной, моё эмоциональное состояние, оно ведь никому не интересно, правда? И ему не интересно, он в себе и до меня сейчас нет абсолютно никакого дела.
Вот так на меня всё одновременно навалилось. И я устала нервничать, переживать, беспокоиться. Я просто приняла всё как есть. Я абсолютно одна в этом огромном мире - и даже мой самый родной человек со мной не разговаривает ни о чём, кроме компьютерной игры. Мне никто не нужен и ничто не нужно, я выжата эмоционально. У меня нет сил бегать за подругой, чтобы снова ненадолго с ней помириться. Я устала ссориться. Я устала ссориться со Стасей, я устала ссориться с Артёмом из-за всяких пустяков. Я устала беспокоиться из-за денег. Я достигаю удивительного спокойствия - не светлого, сияющего, какое я постигла у дольменов. Я достигаю флегматичного спокойствия. Я возвращаюсь к равнодушно пожатым плечам и не хочу больше не из-за чего переживать, у меня нет на это сил.
Всё будет как будет. А я буду потихоньку двигаться вперёд. К погашению своих кредитов собственными силами. К самостоятельному нахождению своего места в этом мире, своего занятия. Меня никто не поддержит, ну и что. Мне никто не поможет, я знаю.
Я в огромной чёртовой пропасти одиночества.
Ну и что.
Пора перестать верить любым обещаниям.
Только и всего.