Символ сегодняшней ночи - негатив. Злоба на всех и каждого. Собственно говоря, кроме того, что данная эмоция мне вообще-то не свойственна, есть еще одна странность. Яркая злоба была не только на тех, кто мне неприятен, но и на Изькина с Темой. Мне не сделали ничего плохого, нет. И с чего все это началось, вообще непонятно. Раздражало все.
Наверное, стоит начать иначе. Есть такое существо - Шариком кличут. Ну или Шуриком, но это не важно. Он меня раздражает каждым своим словом, он меня вообще одним своим присутствием раздражает. Как-то он лег спать в комнате на диване, так мне настолько противно стало ложиться рядом, что я предпочел попробовать уснуть в курилке. Не уснул, злился всю ночь на свой организм, а как только Шарик смотался, тут же перелег на диван и мгновенно задрых. Откуда такая яркая неприязнь, никому не понятно. И я объяснить не могу.
Дак вот. Началось все просто замечательно - мне сообщили, что уже ждут в гости, видеть хотят. Я весь такой возрадовался и поспешил. На подходе к дому обнаружил, что магазин, в котором мы обычно покупаем алкоголь, закрыт на переучет и позвонил, чтобы об этом сообщить. Заодно и о том, что можно спускаться меня встречать. стоял перед парадной, стоял. Стоял.... Никто не спускался. Вышли какие-то люди, я воспользовался открытием двери и поднялся. Неприятно удивило, что никто, видимо, даже и не вспоминал о том, что я под дверью стою. Ай-ай-ай конечно, но и хрен бы с ним.
А в квартире Шарик. Фи.
И как-то все неколлективно, кто где. Большей частью в комнате зависают, а я почему-то даже заходить туда не стал. Странно даже.
Вот вспоминаю сейчас этот эпизод, и осознаю, что делал абсолютно странные вещи - упорно сидел в курилке, специально ставил музыку, которую никто кроме меня не любит, и психовал из-за того, что народ в комнате. Казалось бы, ну чего стоит в комнату зайти? Дак нет. Уперся.
Злобный был какой-то. И злоба эта нарастала все время. И Изя меня бесила - почему, спрашивается?? А началось с того момента, когда выразил свое "фи" по поводу того, что меня не встречают. Кстате, такое не первый и не второй раз, но всегда как-то легко воспринималось. И на Тему раздражение пошло - вот это уже вообще удивительно. Сидел, пытался разговаривать со мной. Я отмалчивался. Он, видимо, понял, что со мной так и далее скучно будет и ушел. А я злился, что меня одного в курилке оставили, с Шариком этим гребаным.
И так по нарастающей. Потом было яркое ощущение абсолютной брошенности, и очень хотелось вывести из себя Шарика, но не знал как. Сорваться как-то на нем хотелось.
А в комнате был Пес. Его одного я еще воспринимаю, но когда в квартире одновременно и Пес, и Шарик *как звучит-то*, аж волосы дыбом. Ощущение уюта, стабильно сопровождающее меня на 21-ой, тут же сходит внахер.
Народ затих в коминате и уже из нее не выходил, Шарик спрашивает, где я спать буду. А я отвечаю, что раз там все занято, то видимо, в курилке. Он все чаще напоминает, что мне бы и поспать перед работой надо, но какой сон, когда внутри меня бушуют такие чуждые ужасные эмоции, когда чуть ли не начинаешь с пустого места ненавидеть всех и каждого. Если бы я не был так сдержан, уже устроил бы скандал. Кипело все так ужасно.
Я понимаю, что больше ни секунды не хочу здесь оставаться, и прощаться ни с кем тоже ни хочу, и вообще видеть их всех. Говорю Шарику, что хочу прогуляться за баночкой страйка. Один и не иначе. Он спрашивал, надолго ли я, а я уже в тот момент знал, что не вернусь. И плевать, что завтра на работу. На все плевать, только бы убраться отсюда поскорее.
Я шел без остановок, стремясь уйти как можно дальше. Все эти кошмарные эмоции, что я сдерживал в себе, не позволяя им вырваться на Изю или Тему, начали выходить. Я крепче сцеплял зубы и шептал себе "еще чуть подальше отсюда, только не здесь". В это время я был примерно на 10-ой линии. А потом все же началась истерия. И я сидел на 4-ой, и на набережной. И там уже пришел в себя. А потом понял, что все эти эмоции ни фига не мои. Не могу я такое ощущать к людям, вспоминая которых, каждый раз улыбаюсь. Не могу и все тут. И глаза как будто открылись на весь идиотизм моего поведения той ночью.
Мне кажется, это Шарик так на меня влияет. Может, осознанно, может, нет. Надо было мне развернуться и уехать, как только его увидел. В следующий раз так и сделаю.
Не хочу больше видеть его, не хочу, чтобы меня опять так давило. Меня всегда давит в его присутствии, но такое первый раз. А вдруг дальше будет хуже? А вдруг однажды самовнушение "ты Малфой, тварь, или тряпка, немедленно прекрати, скотина" не сработает? Я же удавлюсь потом, если сорвусь при людях. Ни к чему им это. Это не весело, не прикольно. Не повышает настроение, не расслабляет. А напрягов каждому и так хватает.
В общем, если подвести итог, получается, что вот это шариковское давление висело, пока я не расслабился у Невы. Я до сих пор ощущаю слабый-слабый отголосок этого дерьмища. Не направленный ни на кого, нет. Просто осадок. Фи.
А спать не хочется.