Ничего не меняется. Ждан все тот же. Ждан снова со Смертью... И я уже знаю, что будет дальше)

Зря. Для него Смерть - это неизлечимо...

Я снова с ними увиделся...

И приятно порадовался, что они все те же.

Те же, что и три года назад.

Чудики, блин... Ну ничему вас жизнь не учит...

Можно подумать, Смерть перестанет блядствовать...

Можно подумать, Ждан сможет это принять...

 

Ладно, это все же меня не касается. Я своеобразно рад воссоединению пары, которая когда-то казалась мне вечной.

Я рад за Жданчика... И уже его жалею.

 

В любом случае, я просто рад, что мы наконец увидились=))

---

Диз, ну ты скотина...))

Ну как можно было до такого додуматься???

Нет, я вытащил конечно...

Не так просто было это сделать))

В следующий раз веревочку что ли приделай...

И все равно...

Зажигалку!! Пиздос...

*ржет* сучко ты..))

---

Все, наконец-таки у меня есть инет...

Теперь можно готовить коктейли=))

Теперь можно читать фанфики...

Можно наконец-таки опубликовать записки автостопщика трехлетней давности..

Ура-ура))

А делов-то, переустановить винду и пнуть брата, чтобы настроил инет)

Инетернет-зависимость в другом смысле: мой инет зависит от компа в соседней комнате)

Я счастлив^^

---

Во бля

До сих пор мой дайрик был только для меня.

Теперь я решил попробовать, а что, если...

А почему бы и не добавить сюда своих товарищей?

И уже понял, что зря это сделал.

Покурил. Подумал.

Теперь мне придется думать, что я пишу... Или закрывать посты.

Скорее второе, ибо нет смысла тогда писать.

В общем, время покажет - если меня что-то не устроит, удалю всех нахер

---

Сопли, мля...

Простите меня за грубость, за резкость, за мое равнодушие...
За молчание. За неисправимость.
За необязательность, за неусидчивость. За отсутствие терпения...
И за железное терпение и наблюдение...
За мою невыносимость. За занудство и похуизм.
За пренебрежение.
За непостоянство.... За ненадежность.
За то, что я все равно ухожу...
За то, что вы меня все равно не можете удержать...
За то, что всегда на вас злюсь...
За то, что скрываю это...

_____________________________________

Я помню каждого из вас. Из тех, кто задержался в моей жизни хотя бы на один день...
Перед отъездом я не сказал ни одного хорошего слова.... Никому.
Обреченно терпел слезы Эванс...
Думал о том, что Джей прав - я его забуду...
И даже не позвонил Белке...

_____________________________________

Я люблю вас... Как бы банально это не звучало - вы все часть моей жизни... Важная часть.
Не необходимая, нет. Но важная...
И...
Не обращайте внимания на мои слова - я до сих пор так и не научился говорить...
Просто знайте.

Для КПс'SS
и прочих моих друзей из двух городов

---

На работе есть инет... Это радует.
Сидеть, толком не зная своих обязанностей.... Надо собрать на ярмарку. Надо отнести заявления.
А я дорвался до интерента.

Последние дни в Питере... Слезные прощания. А мне было все равно. Почему? Устал, наверное...
Не люблю долго прощаться. Скорее избавиться от всего...
Уехал из Питера как будто на прогулку пошел. Вышел на трассу, пожрал выклянченный Зеленым арбуз и шаверму. И вперед...
И ощущение Трассы... Восторг! дорога... мы едем! Мы едем вперед...
Москва... Жара... Валюсь с ног... Задыхаюсь... Икея! Вот оно, мое спаснение. И два часа по икее, от газировки до хот-догов... И кофе, и покурить на улице, сидя на поребрике. Меня обозвали москвичом о_О
И снова на трассу... Выбраться из Москвы, только выбраться из Москвы.. Дальше все пойдет как по маслу. Выбрались.
Здравствуй, М5. Давно не виделись...Очень давно...
А вот и мое место на лежанке... Почти всегда на ней езжу) Трынди, Зеленый... Я пока посплю... 14 часов сна...
Самара. Почти Самара. Два часа на трассе под палящим солнцем... Кончилась вода. Никто не останавливается... Напротив заправка, может быть мы нальем там воды? Как нету? На всей заправке? ВООБЩЕ нет воды??
Плетемся вперед.... Кафешка... Доползли.... Пить... Пииить....
Зеленый, хватит клянчить еду... Хотя я тоже поем...
Машина... Любая... Ну хоть какая-нибудь.... Жара спала.
И где он нас высадил? А? Где, вы говорите, трасса? Зеленый, ты что-нибудь понял? Ну пойдем туда... Черт, темно-то как... Сейчас на всю ночь зависнем, никто ведь нас не увидит... Нам бы такие нарукавники, как у того стопщика... А нефиг было при нем бензин жечь, может он бы и не понял, что мы ебанутые...
Фура!!! Фура!!! Он остановился!
- Вы в сторону Уфы?
- Нет, в Самару. Уфа в другую сторону...
Уффф... Хоть дорогу узнали. а то заснули как два идиота, он и забыл нас высадить...
Но бляяяя... Он остановился! Как обидно....
Все, теперь точно застряли на всю ночь... Вторая фура сейчас явно не остановится.
Аааа!!! Зеленый, понеслись! Он остановился!
Вы до Уфы? Так это просто замечательно! Что, всю ночь ехать? Значит мы будем всю ночь трындеть=))
Как спать хочется... А Зеленый, скотина, развалился на лежанке и задрых... Да и срать на него, в следующей фуре спать буду я!
Кофе? Да, давай попьем, мне тоже так спать хочется... фу, что за бурда в этой кафешке? Тебе сколько ложек докинуть? Две? А я себе три...
А? Что? Ребеныш-то? Да пусть дрыхнет... Он слабенький...
Ну вот, кофе взбодрил немного... Поехали дальше)
Да нет, я посижу еще поболтаю с тобой... За ребенка волнуюсь, ему выспаться надо... Он же у нас домашнее растение...
Сколько до Уфы? 40 километров? Да, Валера, ты прав, прилягу на пол-часика...
Отстаньте нафиг... Зеленый, отвали, поимей совесть! Дай бля мне поспать, сам сколько дрых... Ну и что с того, что уже Уфа??? Отвалите, изверги, я спать хочу... Кофе? Да, буду... Ну что значит вставай? Кофе под лежанкой? Ну и пофиг... Значит не будет кофе...
Разбудили таки, сволочи...
Где мой мозг? Нет, я сейчас ничего не соображаю...
Есть кто до Челябы? Трасса пустая... Ладно, харе пиздеть по рации, пошли хоть проветримся... Авось так кого стопанем.
Круто, нас возьмут до Чебляды)
Ну что опять, Зеленый?? Ты мне сегодня дашь поспать или нет??? А что, уже приехали? Сколько до Чебляды? СКОЛЬКО??? 200 километров? А что, он дальше не едет что ле? Ну и пофиг...
О, чувааак... Все, я спать.
А что мы так быстро? Ехали под 200 км? ммм... тогда понятно. Нет, ничего не помню, я спал... Ну что значит как умудрился, спать захочешь, и в полете заснешь...
Денег дал? Круто) И водички, водички! *радуется* Наконец нормальная вода, без хлорки...
До Бурга 250 километров.
Знаешь... Это надо отметить. Давай сожрем тушенку!
...а тут недорого и уютно) К тому же нам все равно надо немного запозитивиться) Давай по яишнице что ле...
Мы скоро будем в Ебурге) Зайдем в икею... А потом ко мне домой - мыться!! И есть)
Ну нет зарплаты, значит нет... Потом придет...
Алло? Кичъ? Я в Арамиле...
Диз?
Насть?
Короче, всем привет... 20 км до Ебурга... Хочу домой. Срочно.
Вы до Свердловска? До куда? Большой Исток? Ууу... Да ну его нафиг...
Химмаш. Я в Бурге. Ебанутый район, он меня вымораживает!!! зеленый, ты долбоеб, ты меня бесишь...
Ботаника. Такое ощущение, будто уезжал на два дня за город, а не на два месяца на другой конец страны...
Я дома.
И что дальше?

Бред какой-то.... Трасса ради трассы... Замечательная поездка и полное непонимание происходящего в городе.
Сразу вливаюсь в режим жизни - работа-комп-сон, или работа-пьянка-сон...
Именно пьянка.
Здесь я не гуляю по ночам...
Не брожу по улицам...
В этом городе очень страшно и неуютно быть одному...
Не посидишь на скамеечке с банкой страйка - не хочется.
Я не гуляю. Я встречаюсь с друзьями и просто пью.
*взрывается мозг*
Как же я хочу в Питер...
И как я все-таки люблю этот мертвый унылый Ебург...
Тоскливый и неприкаянный.
Свой.

@музыка: Абсолютная тишина...

---

Огромное желание просто взять и уехать. Не забрав вещи, ни с кем не попрощавшись, просто выйти на трассу и поехать в Ебург...

А хули здесь ловить? Я просто ощущаю, как просираю свое время бессмысленным сидением на одном месте.

Ни денег, ни работы... Жить за чужой счет? Увольте... Неуютно.

Искать работу на 10 дней? Абсурд...

Какой смысл ждать эти 10 дней? Меня даже не вписали в сценарий. ничего не случится, если не поеду на эту пати в Москву...

Да, я ждал ее. Ну и что?

Не могу больше бездействовать... Крыша едет.

В любой момент готов сорваться и просто уехать...

Последняя капля - бабуля. Если я сам себе еще могу внушить, что без денег прожить фигня война...

Бабуля, приходящая в квартиру напоминает мне о своем безделии. И мне нифига не уютно сутками сидеть дома и страдать фигней.

Я даже не в состоянии сам себя обеспечить - убого...

Хватит здесь сидеть. Все равно толку ноль.

Занятия никакого нет...

Боюсь сорваться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Безнадежно, но временно... Жаль.

"Безнадежно влюблен, временно, вероятно - в тебя..."
Красивая фраза. Зацепила чем-то. Наверное, словом "временно".
Вот так оно всегда и бывает... Обидно. Хочется удержать, хочется трепетно лелеять эти эмоции, но они проходят... Их нужно поддерживать. Все время.
Странное слово "влюбленность". Ни к чему не обязывает.
Как недавно сказал Малфой - "Любовь - это не только эмоции. Это еще и желание тела."
Вот после этого я задумался.
Что же это тогда?
Мне нужен этот человек... Адски нужен.
Но я его не хочу.
Удивительно...
Наверное, так и буду к нему тянуться, до конца так и не осозновая, что от него хочу.
Я сам себя не понимаю... Ревную. Просто ужасно ревную... Но ухожу, ни сказав ни слова. А зачем? Разве это что-то изменит?
Я же вижу, что-то происходит...
Но не могу понять, что с этим делать.
Самое ужасное - я уезжаю на пол-года...
Мы потеряемся. Или нет?
Не знаю.
Я запутался.

Выпить бы сейчас гликодина.... Ога, щаз... Мне же жена по голове надает за такое... Да и он тоже...

Что делать? Думать. Уже думал. И? Ни к чему не пришел. Думай еще.
Надо поговорить... А надо ли? Ведь я уеду... Я все равно уеду...
Ну и кому я такой нужен - у меня даже нет своего города....

---

Бред... Очередной бред.

Скучно. Всегда скучно. Вокруг проносятся события, смеются люди, тянут за собой, и ты улыбаешься, идешь с ними. Поддерживаешь их компанию. Улыбаешься... А на самом деле - скучно...
Радоваться жизни, наслаждаться каждым ее моментом... Как редко получается. Да, надо. Да, все понимаю. Более того, я сама вывела для себя эту необходимость. Но вот что-то не так... Искренности, что ли не хватает? Действительно... Искренности. С собой.
Бред какой-то... Везде и всегда бред. Когда это уже пройдет?
И в голове - пустота.... Мысли, появляясь, задерживаются лишь затем, чтобы напомнить о себе. Напомнить о том, что я могу думать. И улетают... Сразу же.

Ничего не хочется. Бежим за рутиной... И завтра снова на работу. А сегодня - в кино. Ну и что?
Устала. Не знаю от чего. От Питера. От того, что в Ебурге тоже никак не привести мысли в порядок...
Придет май - надо будет ехать в Питер. Хочется ли? Не знаю. Надо.
Мерлин, как же все остобрыдло...
Больше позитива! Где его взять, вать машу?
Нет, я буду улыбаться. А кому нахрен нужна моя кислая мина? Буду.
Что бы такое сделать, чтобы стало легко и позитивно... Не на короткую минуту осознания того, что жизнь прекрасна, а надолго..