• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: иногда я бываю серьезен (список заголовков)
10:44 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Мне очень жаль, что человек, которого я знала 7 лет, оказался гнилым.
Несомненно, хорошо, что я узнала об этом, пока не стало слишком поздно.
Но ОЧЕНЬ жаль, что он только сейчас показал своё истинное лицо.
Или показывал всегда, а я не хотела замечать?
Впредь буду умнее, надеюсь.

@темы: Иногда я бываю серьезен, Мысли

21:01 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
14:23 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Я реально начинаю уже кидаться на людей. Это ненормально.
Сейчас готова была облить помоями мерзкую дряхлую тварь, которая заявила мне, что я обязана знать, где что находится в этом торговом центре и объяснять ей это. Я начинаю реагировать неадекватно. Сегодня утром ни с того, ни с сего наорала на мелкого. Ну правда, достал.
Я ведь понимаю, что они всего лишь дети и ни в чём не виноваты. Но мне всё чаще и всё больше хочется унижать людей, заставлять их чувствовать себя никчёмными и недалёкими. Я дико злюсь на Артёма и ловлю себя на том, что хочу причинить ему боль. Я чувствую себя мерзкой маленькой тварью, которая ненавидит весь мир.
А я ведь просто хочу, чтобы от меня все отстали! Я хочу провести выходные одна, в пустой квартире, чтобы никого не было, никто не лез с разговорами, с вопросами, чтобы никто не требовал моего внимания. А в итоге я стараюсь спрятаться на своей кровати с ноутбуком, игнорируя всех, кто пытается хоть что-то мне сказать и совершенно не отдыхаю.

@темы: Иногда я бываю серьезен, Мой персональный дебилизм

10:52 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
21:19 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
15:23 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
05:55 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
01:08 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
16:10 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Хочу домой.
Пустота и нет ничего впереди. Завтра не существует, сейчас можно только пить, отмахиваясь от мыслей. Кусать губы, уже и так опухшие. Я не верю, что это конец, этого просто не может быть. Не верю!
Мартини в канистре, апельсиновый сок. Это слишком пафосно, но мне всё равно - это единственное, что есть у Стаси дома.
Я не расстаюсь с алкоголем уже второй день. Мне никак не удаётся опьянеть.
Я не знаю, что мне делать дальше. Я ничего не хочу. Я не хочу завтра, потому что завтра придётся принимать какие-то решения. Сегодня можно просто пить.
Вот бы Стася дольше не приходила домой.... Я одна, у меня дайри и бокал с разбавленным соком сивушным мартини.
Стасенька, чудо-человечек, спасибо тебе за то, что ты меня всегда выручаешь. Да, ты опять оказалась права. Да, ты всегда права. Но я просто не могла иначе и не смотря ни на что я хочу обратно, домой.
Что бы ни случилось, какие бы ссоры не происходили, моё место рядом с Артёмом. Нам нужно просто научиться говорить.
Мой родной человек... Прости меня за пьяный срыв злости, я понимаю, как ты себя чувствовал в ту ночь. Я уходила с пустотой внутри, просто потому что ты так сказал. У меня не было эмоций, была только усталость.... Усталость от тебя и происходящего в последнее время. Я не хотела, чтобы ты возвращался с Большевиков - но ты вернулся, ты вот, рядом, за компом, значит всё хорошо. Сейчас не самые лучшие времена и мне действительно стоило поумерить свои эмоции. Просто вот так всё навалилось, разом - а ты ничего не хотел знать, слушать и обсуждать. Я копила это в себе, накручивала - и вот итог. А ведь всё началось с таких пустяков...
Да, я знаю, что я стрёмная, толстая и мужеподобная. И для того, чтобы это изменить, нужно не стебать меня всё время, а дать понять, что тебе этого хочется. Всё намного проще, чем ты думаешь.
Мы будем рядом в любом случае - как друзья ли, или как пара. Ты - необходимая часть моей жизни и если я действительно сильно злюсь на тебя как на мужчину, то как друга я хочу тебя поддержать.
Сейчас, выговорившись, высказав все свои претензии, всё, что меня кусало, все моменты ссор, Андрею, по сути, совершенно левому человеку, который подвернулся под руку и не оттолкнул меня, а внимательно выслушал и напоил пивом, я поняла, что сбросила с себя этот груз. И поняла, что я хочу к тебе. Я закрываю глаза - и передо мной твоё лицо, с пьяным взглядом и равномерной отросшей щетиной. Или - С аккуратной бородой, а ты веселишься под музыку. Или....
Родное.
Я готова простить тебе всё, просто скинуть всё плохое, что было и жить дальше без оглядки на него. Сможешь ли ты простить меня?

@темы: Иногда я бываю серьезен

15:16 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Надо дойти до края, чтобы что-то начало меняться.
Вчера мы наконец поговорили, чуть не поссорились заново, но часть накипевшего я высказала. Надо что-то с этим делась - ну не получается у меня говорить сразу, всё коплю и коплю в себе. И загоняюсь. Это вредно.
Всё хорошо. Всё будет налаживаться.
Отстранённо наблюдаю за тем, как люди уходят из моей жизни. Снова начались перемены. Чтобы пришло новое, нужно освободить для него место.
Я понимаю, что мы со Стасей, скорее всего, уже не будем общаться. Или общаться так, как раньше. Наши дорожки постепенно расходятся. Это немного грустно, это уже вторая потеря. Первой был Мартин.
Появится кто-то ещё. Будет иной круг общения. Будут ли среди них друзья, близкие люди - неизвестно. Иногда я ловлю себя на мысли, что не сближаюсь ни с кем из новых знакомых.
Я почти никогда не беру трубку. Я не хочу сейчас ни с кем общаться. Мне нужно побыть наедине с собой. Артём мне не помешает - он наоборот, сам того не желая, являлся мне всегда поддержкой.
Возможно, я просижу дома год, не выходя никуда кроме работы. Такое раньше бывало, и это нормально. Возможно, меньше, или, наоборот, больше. Я не знаю. Я знаю только то, что сейчас моя жизнь начинает очищаться от всего лишнего, от изжившего себя.
Новые осознания и переосознания.
Начнём по порядку:
1. Порядок в доме - порядок в жизни. Я давно хотела этим заняться и мне наконец представилась такая возможность. Раз для Артёма это важно, он не станет отвлекать меня на всякую чепуху и всё время придумывать мне какие-то занятия.
2. Привести в порядок себя. Вернуть к жизни свои волосы и больше их не красить. Прекратить истеричные безумства во внешнем виде - это всё было наносное, как броня, защита. Прекратить пить в таких количествах - мне не лезет алкоголь в последнее время, я просто не хочу. И совершенно ни к чему выпивать бутылку-две пива в день, даже за компанию. Кто хочет - пусть пьет. Я компанию больше поддерживать не буду, если сама не захочу. Бросить курить. Вот с этим - посложнее. Но надо справиться.
3. Привести в порядок своё финансовое состояние. Выползти из своих кредитов и впредь так в них не влезать.
4. Привести в порядок свою жизнь. Найти своё занятие, своё место в этом мире.
5. Привести в порядок свои мысли.
6. Привести в порядок своё эмоциональное состояние. Из задёрганной и загнанной в угол я постепенно стала флегматичной и равнодушной. Затем - истеричной и эмоциональной. Теперь - вперёд, к равновесию.
7. Привести в порядок свои взаимоотношения с Артёмом. Я пока смотрю, наблюдаю, экспериментирую, тыкаюсь вслепую, ошибаюсь. Пусть. Это неизбежно. Это необходимая часть. Есть главное - и про него ни коем случае нельзя забывать.

Что-то будет.... Я дошла до края и теперь всё начнёт меняться. Я знала, что именно этот год станет годом перемен. Этот и следующий. Я не знаю, что ждёт меня впереди, и уверена, что сейчас даже не могу себе это представить.

Я хочу читать, рисовать и оформить витрину. А ещё я хочу заняться плаванием или каким-нибудь танцем. Но это чуть-чуть попозже.

@темы: Иногда я бываю серьезен

17:58 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
19:37 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
У меня есть мужик - одна штука. Он эгоистичный и пассивный, он равнодушный и абсолютно похуистичный. Он левша, панк, любит драться, весь ломаный-переломаный, он много болел и много работал, он много пьёт и много курит, он не зарабатывает ни копейки денег, он много требует от людей, не собираясь ничего давать взамен.
Он тощий и длинноволосый, а ещё с бородой. И просто с ужасной осанкой. Он выше меня, хотя кажется, что ниже. Он актёр и парикмахер, и строитель, и ремонтник. Он ленив до невозможности, но почти каждый день я слышу звук лобзика или шуруповёрта.
Он очень много говорит и мало что из этого делает. Болтает. Он может в подробностях рассказать о книге, которую прочитал пять лет назад или о фильме, который видел перед сном в прошлом году. Он может рассуждать на любые темы - но требует, чтобы его слушали, замерев на месте и глядя в глаза. Он не выполняет обещаний - а может быть и выполняет, если о них всё время напоминать.
У него постоянно болит голова или шея, у него перебитые пальцы, которые надо массировать - они совсем потеряли чувствительность. Он требует заботы и обожания. Ему нужно всё и сразу.
Он готов постоянно делать перестановку в доме, но никогда не выйдет в магазин один, если есть хоть кто-то, кто бы мог это сделать.
Он бывший байкер, бывший музыкант, он во многом бывший. Он отдыхает, не думая ни о чём и ни о ком и работает, забыв об отдыхе. Он пьёт алкоголь вместо воды и почти не ест. Он ласков с животными и ему нет дела до людей. Но он помогает людям, помогает многим, многим.... Вокруг него всегда много людей - но сейчас у нас только один постоянный гость. У него бывали дичайшие вписки, а теперь мы обустраиваем квартиру. Он наглый и бесцеремонный, и будет брать то, что ему надо - пока человек резко не встанет в штыки. Тогда он с ним договорится и все равно будет брать.
Он может метать топоры в людей и в одиночку тягать шкафы, он псих со справкой и сам сбежал в армию, куда его не взяли. Он безвоздмездно помогает людям и получает в ответ под дых, но всё равно продолжает им помогать.
Он хочет знать всё, но никогда не слушает. Он всё время перебивает и не даёт мне ничего сказать, а потом бесится, что я молчу. И вынуждает - вынуждает перебивать, ваынуждает брать инициативу в свои руки, вынуждает делать всё то, что я не хочу.
У меня есть мужик, одна штука. У него золотые руки и цепкий ум. Он может всё и ничего не хочет. И я не знаю, что с ним делать. Он странный во всём и я ловлю эти странности, и я их обожаю. Он грубый - часто. Он не любит распускать сопли. Он никогда не врёт. И я чувствую, что мне всё это очень близко.
Он такой один и он у меня есть. И я понимаю, что именно это мне нужно - чтобы царапало, дёргало, задевало за живое. Я чувствую, что я живу - сквозь истерики, сквозь яркие эмоции. Негативные и светлые. Я оживаю на месте, я сбрасываю старую шелуху.
Я всё еще не научилась с ним говорить - говорить сразу, как приспичило. Я хочу ему полностью доверять, но не вижу поддержки в этом, и прорываюсь сквозь баррикады. Он заставляет меня расти, и именно поэтому я всегда к нему тянулась.
Я выбрала самого странного и трудного человека, я поставила себе нелёгкую задачу - прожить общую жизнь и мне придётся быть очень сильной, чтобы не сбежать в порыве трусости.
Я делаю ему массаж и чешу спинку, я делаю ему кофе и всегда оставляю ему сигареты. И мне это доставляет радость. Меня улыбает, когда он в чём-то беспомощен - в попытках разобраться со своим андроидом или скачать фильм с торрента. Меня это забавляет, потому что он может прописать любую программу ноликами и единицами. Собрать компьютер, починить мой плеер, создать макет в 3D-максе. А я могу зарегестрироваться в игре, оплатить телефон по интернету и облазить все форумы в поисках решения задачи.
Я злюсь на него, немного. И мне кажется, что он сейчас на меня злится - за мою ли гулянку, или за то, что мы с Колей пили в его доме на мои последние деньги, а его даже не разбудили. Он не говорит, он просто груб со мной уже несколько дней. А я злюсь, что он не говорит.
Но я его выбрала и моё место рядом с ним. И это не "мужик, одна штука". Это мой самый родной человек.

@темы: Бла-бла-бла, Иногда я бываю серьезен, Мой персональный дебилизм, Про людей

18:47 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Эх, загоны, загоны. Еще вчера я была готова немедленно сорваться в Ебург, еще сегодня утром я была в полной растерянности и понимала, что я не хочу уезжать. А сейчас я готова снова ждать и смотреть, что же будет дальше.
Это все было нервное. На алкоголь, и что греха таить, на свои мысли наложилось. Но - я не стану искать легких путей. Я больше не стану чуть что, тут же порываться убежать. Надо учиться жить вместе.
Не смотря ни на что, я вернулась домой. Не смотря на свои мысли и желания, я не ушла ни вечером, ни утром. Пусть всё не гладко - но я знала, что будет нелегко. Словила внимания в посторонних местах и вернулась на своё место. И если уж на то пошло, я не променяю эту холодную уверенность и доверие на красивые слова. Да, не хватает заботы. Да. Но с этим что-нибудь решим.
Мне не надо красивых слов, в них очень мало правды. Уловила, насладилась - и домой, к родной спине и спящему телу.
А еще я понимаю, что если не буду находиться на крайнем пике истерики, то просто не смогу уйти - я не представляю, что будет соо мной и моей жизнью, если это прекратится. Слишком важно.

@темы: Иногда я бываю серьезен

16:10 

lock Доступ к записи ограничен

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:00 

lock Доступ к записи ограничен

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:30 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Я хочу наебениться внахуй и отдохнуть.
Меня ждут дома, но я все равно засыпаю в одиночестве. Мне мало всего - мало времени, мало внимания, мало прикосновений. Я получаю крошечные крупицы и все равно бегу каждый день домой, чтобы получить еще хоть чуть-чуть.
Как это жалко.
Я начинаю самоуебываться. Мне кажется, что я страшная, что меня не хотят. Что я криворукая, бездарная, бесполезная, беспомощная обуза, которая ни приготовить еду нормально не может, ни прибраться толком, ни даже ровно приклеить витражную пленку на стекло. Что я наполовину глухая, наполовину слепая и вообще, невероятно тупая. Я ничего не знаю, ничего не читала, ничего не смотрела, туго соображаю, невнятно мямлю и не могу ничего сказать. А еще я невоспитанная и мужеподобная, в общем стемная донельзя. Короче, мне остается только тихо закопаться где-нибудь, чтобы такое чмо как я не портило воздух этого совершенного мира.
Не влюбляйтесь, господа, еще раз предупреждаю. Кто-то становится сопливым нытиком, а кто-то начинает ощущать себя полным ничтожеством.

@темы: Мой персональный дебилизм, Иногда я бываю серьезен

16:47 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
За свои слова и действия надо отвечать. И не важно, помню я об этом или нет.
Это я к чему.... Пиздец, дорогие товарищи. Меня ждет взрыв мозга и исправление всех косяков. А еще мне нужно учиться не косячить.
Перестать бояться.

@темы: Иногда я бываю серьезен

00:30 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Как все глупо.
Мне необходим этот месяц отдыха, чтобы обдумать многое множество самых разных вещей. И каждая четко произнесенная мысль дерет, как будто сказанная прилюдно. Неужели в меня настолько въелась неестественность, что самые обыкновенные для человеческого существа вещи воспринимаются, как нечто ужасное??
И этот месяц я пробуду без секса. Бред? Бред. Никому нет дела. Точнее, кому-то нет дела. Точнее, я заранее могу представить реакцию - эту пренебрежительную ухмылку.
Я не знаю, что Вы от меня хотите. И панически боюсь думать о происходящем, но не думать не могу.
Как это глупо.

@темы: Бла-бла-бла, Иногда я бываю серьезен, Мой персональный дебилизм

05:13 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Знаете, сегодня я открою вам один большой секрет. Когда мне становится слегка... ну, положим, не слегка не по себе, я иду к Неве. Я с ней говорю, наблюдаю за ней. А она молчаливо отвечает.
Я понимаю ее.
Сегодня мне глобально сорвало крышу, и я убежал с 21-ой. Сначала пошел во двор Менора. Окна Селвинов светились и я решил им написать. Они долго не отвечали *позднее я понял, что у меня переполнена память телефона* и я решил не дергать их дальше.
Мне нравится просто там сидеть, одному. Вокруг никого - ни своих, ни чужих. Не знаю, что радовало больше.
А потом я пошел к ней, да. К Неве.
Мое любимое место, которое показал мне Алхимик, о нем знает только Джей. Я прихожу туда и выкуриваю несколько сигарет, мысленно общаясь с рекой. Потом всегда замерзаю.
В этот раз я увидел, как Нева, скованная с берегов льдом, упорно продолжает по узенькой тропинке течь вперед. В глыбах льда мне виднелись крокодилы и черепахи, они были огромны, они передвигались стадами... и двигались вперед, не смотря на сильно зауженный проход. Они плыли с молчаливым достоинством и были невероятно спокойны. Их не дергало то, что происходило вокруг.
Я был впечатлен и слегка приструнен. Ведь все время в моей голове мысли мечутся туда-сюда, как во время бешенного шторма. Я мечусь от мысли до мысли, от решения до решения. Я не могу выйти на Путь и спокойно поплыть, игнорируя препятствия.
Многому можно научиться даже у обычной реки. Видящий да увидит, дай мне Мерлин зоркости мысли.
Не знаю, зачем пишу это вам. Наверное, это клиника, но мне все равно. Я вижу красоту и величие в природе, а не в людях. И я действительно разговариваю с Невой.

@темы: Иногда я бываю серьезен

22:32 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Ну, что я могу сказать. Новости не очень обнадеживающие.
Вкратце - сосед ворвался в нашу комнату, дал пизды всем находящимся в ней особям женского пола и особенно заострил свое внимание на Зеленом. Нас выкинул, а его оставил. Сначала слышны были вопли, потом тишина.
Приезжают менты, мы вместе с ними заходим в квартиру - Зеленый остржен. Криво, как обычно гопота длинные волосы остригает.
Мы собрали вещи и тут же съехали. Ибо нахуй.
Думаю мстю. Пока - только думаю. Есть идеи или возможности? Сосед бывший зек, все в ментовке схвачено, так что воздействовать с точки зрения закона нереально. К тому же, к закону в нашей стране я отношусь с величайшим презрением, ибо толку от него нет.
А отомстить надо. Нет, скула не болит, да и Зеленый бодрячком, несмотря на покрытое синяками лицо. Правда, испортили психику четырнадцатилетнему ребенку, что находился с нами, и еще не сросшиеся ребра одной из гостей снова, походу, дали трещину.
И чтобы эта сука не смела, блядь, трогать слизеринцев *я же подлая скотина, хоть и улыбаюсь в лицо*, а тем более, неформалов, необходима великая подлянка.
Не поможете - хрен с вами, справлюсь сам. Но не оставлю.

@темы: Иногда я бываю серьезен

Архив размышлений фрика

главная