Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Че приперлись?
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:27 

Шарфянка

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Есть у меня такие вот хотелки. Напишу о них здесь, чтобы не забыть.
Много красивых шарфов
В общем-то, маловероятно, что вся эта красота когда-либо у меня будет, но мечтать не вредно=))

@темы: Бла-бла-бла, Техническое

23:01 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Питерский снобизм, он есть. Когда я уезжала в Ёбург, беременная, на меня смотрели в ужасе: как так, я добровольно покидаю Питер в таком положении! Ты что, рожать надо здесь! Все условия здесь! Ребенку надо жить здесь! И медицина, и образование, и то да сё, и предлагали мне помощь, предлагали найти, где мне кантоваться с ребенком. И ни у кого, почему-то не возникло мысли, что я еду не в глухое село, не в лес, не на необитаемый остров, а в город-милионник, где у меня своё жильё и семья.
И живу я, к ужасу своих друзей, не на птичьих правах на вписке, а в своей квартире, более того, в моём распоряжении личная комната. И не работаю. Совсем. В Питере мне пришлось бы пахать сразу после выписки из роддома.
Питерские почему-то считают, что в других городах жить нельзя. Наверное, в них ужасная антисанитария, и нет ни одной больницы, а все школы, они только в Питере и Москве.
И всё бы ничего. Я достаточно снисходительно отнеслась к их снобизму, что с них взять, они же из самых добрых побуждений, они же правда не понимают, как так, можно уехать из Питера и родить ребенка где-то в другом месте. Вот только пишет мне сейчас знакомая, только что из роддома выписалась. В Питере. Ребенка тут же забрали, даже титьку пососать не дали. Просто так, без показаний, правила у них такие. Она почти сутки отвоёвывала ребёнка обратно. Смесь ему дали, уроды. И это в Пи-итерском роддоме, на Ва-а-аське.
Тоже мне, Питер. Тьфу.

22:00 

Черновик

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Итак, всем добрый вечер, день, ночь, неважно - всем добра! Данный пост пишется в рамках слингкроссинга "Активная мама" 2015. Я участвую в категории "мама-путешественница".
Очень люблю я участвовать в различные проектах и мероприятиях. С рождением ребёнка их круг не то, чтобы сильно сузился, но заметно видоизменился) Я не могу сказать, что оказалась заперта в четырёх стенах, или что живу не полной жизнью, и другие подобные вещи негативного характера, которые обычно сопровождают молодых мам, они точно не про меня. И всё это благодаря слингу.
читать дальше

@темы: слингкроссинг 2015

18:57 

Тест-драйв слинг-шарфа Vmeste

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
14:24 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Всё началось после рождения. Ну, почти. Вначале был меконий. Потом - пятичасовое висение на груди. А потом они - какашки с водичкой. Вызванный по совсем другому поводу врач скорой помощи сообщил, что такие какашки нехорошие, так не должно быть. Патронажная медсестра, как всегда, громогласно, убедила меня в том, что такие какашки для новорождённого - в порядке вещей, ничего страшного в них нет, и всё устаканится само, нужно только подождать. Однако, ребёнок всё время пукал водичкой, и от этих пуков у неё раздражался задний проход, всё краснело, кожа грубела и становилась болезненной. Мы прочно подружились с бепантеном, однако он лишь смягчал последствия, будучи не в силах полноценно помочь. Потом - да, потом это прошло. Ну, как прошло.... В какашках стало появляться всё больше слизи, больше и больше. Сначала это была кашица со слизью. Потом я и опомниться не успела, как это превратилось в жёлтую слизь. Затем жёлтая слизь начала потихоньку зеленеть, и уже к двум месяцам мой ребёнок какал густыми зелёными соплями. Всё, приехали. Да, подпукивания, конечно же, прошли. И бепантеном я мазала бедную ребёночью попу теперь лишь раз в день - на ночь. Это стало своего рода традицией. При всём при этом следует заметить, что ребёнок не спал днём. Ну, почти не спал:пососёт дитятко любимую сисю час, в полудрёме, вздохнёт, удовлетворённо отвалится. Я тихо выдыхаю - уснула, наконец. И тут она выгибается и кричит! Дни превратились в хождения по квартире с орущим ребёнком на плече: другую позу она не признавала. Возьмёшь в колыбельку - начинается ор. Не дай боже, положишь на диван - начинается ор. И лишь на плече она успокаивалась - но только, пока я ходила. Присесть поесть? Щаз! Хоть трижды на плече, но стоит мне приткнуть свою пятую точку на любую горизонтальную поверхность, немедленно начинается вопль. Поверив уверениям врачей, я решила ждать, пока это "само закончится". Однако, становилось всё хуже и хуже - ребнок плакал целыми днями, выгибался у груди, не выгибался у груди, какал слизью, пару раз я заметила в слизи прожилочки крови - они проявлялись однократно. Невозможно было её усыпить - только-только начнёт засыпать, как что-то происходит в этом маленьком организмике, и она просыпается с криком. Появились новые приколы - зарывание носом вниз, и продолжительный несчастный плач, прекращающийся с мочеиспусканием. Каждый день начинался с одного: ребёнок просыпается примерно в 8 утра, попукивает и подтягивает к пузику ножки. Я её высаживаю - иногда она какает, иногда нет. Независимо от результата она попукивает малыми количествами слизи, подгибает ножки и ноет... От груди отказывается, или берёт её на пару секунд, пускает струю, и отворачивается, подставляя под струю молока свою шею и щёку. Нормально накормить её удаётся позже, часам к 11... И целый день я стерегла её сон, дорожила каждой минутой. Укачать ребёнка никак не получалось - только иногда она засыпала сама на плече, видимо, просто от усталости... Любые попытки укачать традиционным методом приводили исключительно к выгибаниям и крикам. Целый день мы проводили в бесконечных кормлениях - какие-то удавались, какие-то нет, я давала ей грудь постоянно, по поводу и без, иногда она дремала во время кормлений, и просыпалась сразу по окончанию, а иногда - но только иногда! - засыпала на вожделенные несколько часов... Четыре, пять,даже шесть... Чаще дневной сон длился не более получаса. Это если вообще повезёт её усыпить... К счастью, у нас сформировался какой-ни есть режим, и к 12 ночи она стабильно засыпает. Таким образом, я совершенно точно знала, что этот кошмар обязательно закончится ночью, и считала часы до вожделенной передышки.</Одно время даже был период, когда она напрочь отказалась находиться в слинге вертикально - раньше только это помогало мне сохранить рассудок, теперь же не осталось способов успокоить плачущего ребёнка, и даже, о ужас, ношение на плече перестало помогать... Вот тогда я решилась на остеопата.
Приёма у остеопата пришлось ждать две недели. Суровая тётя пощупала моего ребёнка,провела манипуляции с ней, со мной, достала какие-то баночки и по очереди прикладывала их с магнитом к моему животу. В конце концов вынесла вердикт: не лежит горизонтально, потому что венки на шее пережаты (от кесарева подарочек), слишком большой приток крови в голову вызывает боль. С кишечником проблемы -потому что у меня токсичный грибок от лечения антибиотиками, токсины попадают в молоко, и вызывают брожение в её желудке. Ну, и не дают сформировать нормальную микрофлору. Так же у меня была обнаружена аллергия на пшеницу. Была показана жёсткая диета (без любых видов сахаров, дрожей, заквасок, всего бродящего, ну и,соответственно, пшеницы) на две недели, и лечение. Надо сказать, что исключать из своего рациона различные продукты я пыталась всё это время - и абсолютно безуспешно. От любых молочных продуктов я безжалостно отказалась, ещё когда ей был месяц. Одно время чуть ли не сидела на одной грече... Так что жёсткая диета, которую мне прописал остеопат, показалась для меня раздольем -столько всего можно! Честно пролечившись две недели, я вновь поехала на приём.Проверка показала, что лечение удалось. Из успехов: ребёнка можно укачать. Ребёнок лежит горизонтально. Не отказывается от груди. Меньше плачет. Как меня и предупреждала остеопат, стул разжижился: появились подпукивания, какашки вновь начали желтеть. Сказано было две недели адекватно питаться, потому что будет заселение микрофлоры, теперь уже нормальное заселение. И месяц не сдавать анализы,потому что они будут плохими.
До окончания этих двух недель осталось четыре дня. Анализы до сих пор так и не сданы. Ребёнок по-прежнему плачет, правда, конечно, реже... Какого-то резкого сдвига я не вижу. Стул жидкий, прямо водица с горстью крупинок. Иногда зелёная слизь, может быть, раз в день. Не понос, нет. И обезвоживания нет. Ребёнок весёлый и улыбающийся. Вот только вчера она плакала весь день... Вечером я увидела в подгузнике приличное количество прожилок крови - и решила подождать, посмотреть, что дальше будет. Перед сном, после купания, я её высадила, она поплакала.... И выдавила из себя сгусток крови. плотный такой, на зародыш какой-нибудь похожий. Сантиметр диаметром.
Утром вызвали участкового врача. Сказала, что кровь от раздражения слизистой. Что скорее всего это дизбактериоз (в существовании которого вообще многие сомневаются).Что нужно для начала сдать общие анализы - кровь, кал, мочу. Потом уже сдавать на дизбактериоз. А пока, раз всё так плохо, немедленно приниматься пить лекарства:энтерофурил, смекта, ацикол, регидрон. И начинать это делать прямо сейчас.
Вот я и в растерянности. С одной стороны, для меня жидкий стул в данной ситуации -это не плохо. Это улучшение, ведь до него была густая слизь! С другой стороны, этот стул вызывает ужасные раздражения и на коже, и, видимо, внутри. Лечить ли его? Или в нашем случае он переходный? Не сделаю ли я хуже? Детский организм - идеален, он способен сам справиться почти с любыми болезнями, если ему не мешать.
Меня вот, что беспокоит. Если ждать, пока всё наладится, то это ждать неделю-две... Но ведь можно и не дождаться? Если лечить, то, наверное, всё наладится быстро. Но это лечение - грубое. Столько всякой дряни в ребёнка запихать!
Ужасно не хочется давать все эти препараты. Ещё и в таком количестве...
Если верить остеопату (а у меня нет причин ей не верить), сейчас кишечник наконец заселяется правильной микрофлорой. Если дать смекту, заселится быстрее... Но качественным ли будет это искуственное заселение? Не принесёт ли оно вреда?
Хотелось бы взгляда на этот вопрос человека, который мыслит не шаблонно по медицински "на любую проблему давать таблетку". Взгляда человека, который лучше, чем я, понимает, что происходит в маленьком человеческом организме и верит в возможности организма справляться с болезнями. Хочется объяснения: надо ли экстренно давать маленькому человеку в данной ситуации синтетические лекарства, не навредят ли они естественному заселению кишечника?
Может быть, дать смекту - и конец ребёночьим мукам? А может быть, это только кажется, что конец, и на самом деле это принесёт лишь вред...

02:34 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Предродовое состояние. Я наконец достигла полной флегматичности и спокойствия. Я никуда не спешу, ничего не планирую. Я полностью расслаблена и благодушна. Прислушиваюсь к человечку внутри - она так же ленива. Иногда вытягивает ножку, иногда потягивается, чем вызывает ощутимые растяжения матки. Пока просто растяжения.
Мы никуда не спешим. Нам некуда спешить. Всё давно собрано и готово, все дела сделаны и даже ёлка уже поставлена.
Я впадаю в спячку - сплю по несколько часов два-три раза в день. Иногда могу день спокойно бодрствовать, иногда только чай попью и снова в сон клонит. Могу спать больше 12 часов и всё равно не высыпаться.
Теперь я настроена только на одно - на появление нового человека. Всё остальное не важно, всё остальное можно делать постепенно, не зацикливаясь, не загоняясь.
Прекрасное состояние спокойствия и равновесия.

12:43 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Двойные, тройные слои мыслей, отношения. На поверхности - обида и чувство униженности, глубже - злость и презрение, еще глубже - брезгливость и разочарование, совсем глубоко - грусть и любовь. И варятся все вместе, на поверхность всплывает то одно, то другое. Слишком много ингредиентов. Слишком мало настоящего, скрытого, спрятанного, забаррикадированного. Слишком сильно трясёт от отвращения.
Я начинаю писать - и не могу остановиться.
Сегодня я позвонила. Гнусавый голос в трубке был мне отвратителен. Лживый гнусавый голос. "Я на работе, сейчас не могу говорить". Больше с этого номера он трубку не возьмёт, и со всех незнакомых в ближайшее время - тоже.
И это тоже ложь, это слой, который надо содрать. Мне он не интересен, мне интересно то, что под ним, в глубине. Мне интересны истинные причины поступков. Мне интересны истинные мысли и чувства. Мне не интересна та ложь, которой меня пытаются кормить.
Я пытаюсь достичь чувства гармонии. Я провожу глобальную работу - пытаюсь достичь мира и согласия с человеком, который этого не хочет, и даже без его участия. Мне очень важно прийти к миру. А мысли по-прежнему слоятся, не пересекая друг друга. Одни готовы вечно ждать и любить, другие жаждут унизить, втоптать в землю. Они не спорят между собой, они как-то параллельно существуют...
Мне очень важно достичь этой гармонии - хотя бы в своей голове. У меня осталось совсем немного времени.
Я чувствую себя героем книги. Правда, в моей жизни происходит такая херня, которой место в ангстовом фанфике. Я стараюсь уловить развитие событий, но они полностью вне моего контроля - я персонаж, а не писатель.
Предчувствия. Наша связь слишком сильна, это трио, связь, которую мне хочется яростно разорвать. Есть от неё и польза, но она меня унижает. Я хочу освободиться, вырваться из этого круга.
Мы повязаны втроём и мы ещё столкнёмся - точно так же, втроём. И я сделаю всё, что будет в моих силах, чтобы этого избежать. Мне противно, я не хочу. Пусть они сталкиваются - вдвоём. Пусть. А я уйду, я останусь в сторонке. Я не принимаю эти правила.
Я требую обратно свои деньги и свои вещи. Сейчас.
Я буду устанавливать отцовство в принудительном порядке, через суд - потому что это унижает достоинство. Впрочем, у него нет достоинства. И пусть это будет дольше и дороже, зато это - гарантия. Меня обвинили в блядстве - что же, мне нечего скрывать. У меня нет сомнений. Мы докажем отцовство через суд и будем требовать алиментов. И теперь уже со мной полюбовно договориться не получится. Сами этого захотели.
Я поставлю на тебя клеймо алиментщика - ты, жалкий, ничтожный предатель. Мы могли обойтись без этого. Мы могли обойтись без всего этого, но ты сам отправил меня в суд. И теперь у тебя не будет обратного пути.
Мысли прыгают.... Эмоции теряют равновесие. Мне нужно достичь гармонии и равновесия....
Мне необходимо сделать ещё один звонок - и начинать готовиться к родам.
Скоро, уже очень скоро...

15:06 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Мне часто снится, что я курю. Либо сам момент выкуривания сигареты - непременно с чувством высшего наслаждения, либо я просто недавно курила. Прекрасно знаю, что нельзя, чувствую себя ужасно из-за этого, но по какой-то причине всё равно курю... Сегодня снилось, что я выкурила две сигареты и пила какой-то алкоголь. Ужасно потом переживала из-за этого.
Просыпаюсь после такого я всегда с чувством вины. Умом понимаю, что это всё сон, что я не прикасаюсь к этой гадости уже несколько месяцев, но послевкусие сна ещё долго висит в воздухе.
Кое-в чём ведь я всё равно накосячила: я нервно курила, увидев две полоски, я доставала сигареты, когда нервничала, когда стояла перед дверью на своё первое диагностическое УЗИ. Я слабо надеялась, что четыре теста ошиблись, и УЗИ покажет мне нечто иное.
Я пила на Бельтайне - чуть-чуть, пол-литра медовушки, но пила ведь, хотя именно в этот период человечек формируется, и воздействие алкоголя даже более пагубно, чем на более поздних сроках.
Потом я не притронулась больше к алкоголю, а с табаком завязала ещё и до Бельтайна.
Но сны мои до сих пор напоминают мне о слабости к табаку, запах которого теперь я не перевариваю.
Я просыпаюсь и начинаю корить себя: как я могла не сдержаться? А потом вспоминаю, что нет, всё в порядке, я уже давно с этим завязала...

@темы: Мой персональный дебилизм

12:44 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
11:43 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
15:20 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Сегодня я вышла на кредитке в +22 рубля, заблокировала её по телефону и покромсала секатором на кусочки 1х1см.
Дело за малым - заехать однажды в банк и расторгнуть договор. Но это уже мелочи.
Эта была кредитка с самым маленьким лимитом, выручалочка.
Теперь жажду сделать то же самое с картой Тинькоффа. Осталось закинуть на неё 40 штук - и как можно больше необъодимо успеть за 3 месяца: потом я не смогу работать. Совсем. И платить по кредитке я тоже не смогу. И тогда у меня будет не один проблемный кредит (несчастный Русский Стандарт, с которым я буду разбираться в последнюю очередь), а два. А это уже не неприятность, а полная жопа. Надо успеть скинуть хотя бы штук до 15...

12:21 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Сегодня у меня поезд. Через несколько часов я сяду в вагон и отправлюсь из моего любимого, прекрасного Питера. Время пришло.

14:51 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Я не понимаю, куда делась ссылка на статистику с моего днева??

14:26 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Расходиться нужно так, чтобы всегда была возможность вернуться. Но возвращаться не надо. Не стоит поддаваться инерции старых путей, да, по ним идти проще и быстрее, но это не даёт развития.

@темы: Мысли

10:44 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Мне очень жаль, что человек, которого я знала 7 лет, оказался гнилым.
Несомненно, хорошо, что я узнала об этом, пока не стало слишком поздно.
Но ОЧЕНЬ жаль, что он только сейчас показал своё истинное лицо.
Или показывал всегда, а я не хотела замечать?
Впредь буду умнее, надеюсь.

@темы: Иногда я бываю серьезен, Мысли

13:27 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Надо успеть:
1. Закончить с ванной
2. Дочитать Сильмариллион и вернуть книгу Кате
3. Забрать у Артёма свои вещи и деньги

10:27 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Вернулись сны: как всегда, сумбурные, про погони.
За последние два дня мне снилось, что:
Мы купались в грязном озере с какими-то то ли панками, то ли дикарями.
Вокруг была сильная радиация и меня всячески пытались уговорить измерить уровень моей радиоактивности каким-то прибором, я отнекивалась, как могла.
Мы были персонажами Саус Парка (странно, я ведь сейчас смотрю Симпсонов), и катались на великах с бешеной скоростью (это при том, что я великов панически боюсь) то от кого-то, то за кем-то. Весь сон катались туда-обратно.
Мне давно не снились сны.

18:57 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
23.05.2014 в 21:30
Пишет *Призрачная*:

по-моему, шикарно!
22.05.2014 в 11:56
Пишет KLyopochka:

Порадовала гифка
22.05.2014 в 09:56
Пишет [Arctic Wolf]:



URL записи

URL записи

URL записи

21:01 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
19:25 

Я злобная мерзкая тварь (с.) Джуд
Болото. Я как будто стучусь в пустой дом. Ничего не происходит.
Дарья не пишет. Дима не подаёт признаков жизни. Он уже месяц, как не выходит на связь, а ведь я на него рассчитывала... Всё как будто против меня, объединяется, подталкивает меня к чему-то... К чему? К суду с банком? К чему всё это???
Мне необходимо поговорить с Артёмом, я это прекрасно понимаю. Прежде, чем что-то решать, необходимо поговорить с ним - он имеет на это право. Но я не могу заставить себя набрать номер. Нахожу отмазки. А если сейчас не вовремя? А если он сейчас занят?
На самом деле я просто стараюсь оттянуть это до последнего. Да, я знаю, что нужно делать. Что правильно делать. Что положено делать.
Есть у меня пунктик: я всеми силами стараюсь избежать неловких ситуаций. А это огого какая неловкая ситуация!
Я прекрасно провела две ночи на природе. Кроме слезящихся от костра глаз и протечки из носа по той же причине всё было великолепно. Вернувшись в город, я тут же почувствовала, как мне не хватает воздуха и как омерзительно в квартире воняет табаком. Утром меня вырвало во время завтрака, еле успела добежать.....
И снова это вечно сонно-уставшее состояние.
Болото. Всё тянется и тянется....
Я знаю, когда это закончится. Знаю.
Уже меньше месяца.

Архив размышлений фрика

главная